一直到军车开到了镇上，我的心情才算是平复了下来。

  让列兵司机打道回府，我则随便找了一个小旅馆住了下来，买了一瓶白酒和熟食在房间里看着电视。

  我还真不是那种借酒浇愁的人，尤其是在经历了这么多之后。

  之所以买醉，只是想早点睡觉。

  电视里播放着城市新闻，车祸、好人好事、鸡毛蒜皮，仿佛我阔别这样的生活已经很久了。

  以后，我就要过上这种生活了。

  硝烟、子弹、敌人、阵地，这些都将化为我的记忆，而且是我必须要忘记的记忆。

  我真的能忘掉吗？怎么可能？

  可我心里清楚，就算忘不掉，也必须把这些记忆变得不那么真实，融入灵魂也无所谓，时间会让我觉得这一切都只是梦一场的。

  可以说，现在的我不缺乏面对新生活的勇气，我现在不是正在努力忘记吗？

  醒来时已经临近中午了，我完全没有想到我会睡到这个时间，当兵近七年，我似乎已经习惯了早睡早起，现在可以晚起了，我反而觉得特别乏累，脑袋晕乎乎的。

  恍惚了好一会儿，发现手机上好多未接电话，大部分都是殷诗晴的，其余都是陆国华、段弘毅等人打过来的。

  我把手机卡卸了下来，扔到了垃圾桶里面。

  既然要离开部队，就斩断的彻底一些吧，这能让我心里好受一些。

  当然了，手机里依旧存着他们的号码，等我的灵魂彻底抽离出部队，融入到新生活后，我再和他们联系吧。

  洗漱后下楼，买了一张新手机卡，不用身份证的那种，在火车站等车的时候，顺便吃了点东西。

  恍然过上一种新生活，难免会有一种不真实的感觉。在回去的路上，空荡荡的心情和喧闹的都市，不断加重我烦乱的思绪。

  正是因为这样的思绪，才让我发现，原来我如此的热爱部队。

  那个充满泥泞、汗水，裹挟着鲜血与厮杀的生活，值得这般依依不舍吗？

  我如此安慰着自己，仿佛用尽办法让自己认为离开部队是明智的。

  可我忘不掉。

  忘不掉昔日军旗下的誓言、响亮激昂的口号，和痛彻心扉的仇恨。

  我深刻的意识到，我需要冷静一段时间，才能重新定义我接下来的人生，无论颠沛流离还是随波逐流，我都必须尊崇内心，唯有这样，我才不会活在痛苦之中。

  （紫枫本尊：陈锋离开了部队，相信很多读者难以接受。但我想说的是：他真的能离开吗？嘿嘿……不剧透了，这里宣传一下我建了很久的书友群，群号这里不让说，详见我新浪微博置顶微博中的评论，微博名：紫枫本尊-作客，记得关注下哈！拜谢！）

  回到家已经是黄昏了，父母对于我突然间的归来似乎已经习惯了，但惊喜却未少半分。

  当晚，我就交代了转业的事，转业理由就像材料上写的那样：伤病。

  本以为他们会很难接受，但没想到都异常的欣喜，尤其是老妈，竟然说出一句：你终于想通了。

  哪是我想通了啊，我这差不多算是被部队开除了。

  我自然是顺着说，但唯有老爸若有所思，显然不相信我会主动申请转业。

  晚上喝酒的时候，老爸还偷偷问我，到底是什么原因，见我不吐口，也就没那么追问，只问我接下来有什么打算。

  我也明确表示，部队给安排的工作，我是肯定不会去的，挣钱不多还太过于清闲，不适合我。

  眼下，我只想好好休息一段时间，去吃喝玩乐、去旅游，把这些年缺失的颓废先找回来，然后可能会继续读书，考研究生或是出国留学。

  其实，我如今能接受的两条路，唯有安定和复仇。

  如若安定，我就考个研究生；如果复仇，那么我会选择出国留学，瞒着所有人，去寻找复仇的机会。

  不过该走哪一条，我现在还没有想好。

  这是将会影响我一生的选择，不能太草率。

  其实我现在最想的是复仇，陶宇和刚子的仇恨我不可能忘掉，我只是怕现在的自己不够冷静，想给自己一段时间而已。

  聊到这的时候，老妈也来凑热闹，老两口意见高度统一，都是让我继续学业，把落下的知识补回来。

  这也难怪，谁让他们二位都是老师呢，我从小就在这种环境下长大，能考上重点大学，也是潜移默化、形势所迫。

  他们坚决反对我出国留学，毕竟我已经在部队待了六七年了，好不容易回来了，又要跑国外去？他们情感上接受不了。

  我唯唯诺诺，先把他们的想法应承下来，反正能接受我转业的现实就好。

  按照程序，我需要把资料提交到当地的军转部门。

  但这事不着急，我先好好休息几天再说。

  一连三天，我都闷在家里，用那台好久不用的电脑玩着游戏，但玩不了多久就会烦躁，然后开始看电影和军事新闻，不厌其烦。

  第四天，得出门了。

  不是憋坏了，而是我发现身体越来越乏累了，而且旧伤还隐隐作痛，我意识到，就不能让身体机能停下来，不然隐疾就会作祟。