此时，我在选手专用的训练室里进行重量训练，身体承受着训练器材的负担，也让我浮躁的心情稍稍和缓。我开始认为今天一直到最后，什么都不会发生，也没理由发生任何事，不过，我还是有机会在练习结束后，和他在大厅里说几句话，只要这样就够了。



但是说不定，西川他已经有了恋人，并且正在和对方约会──



……不知何时，我停下了训练的动作。



自己在这里烦恼也无济于事，总而言之，今天见到他的话，就若无其事地约他看看吧，我在内心下了这样的决心。



……夜晚，即使再度进入神乐坂滑冰俱乐部的使用时间，他仍旧没有现身，看来很可能是有恋人了吧。



沮丧……虽然我打从心底感到失望，不过仍然决定向赤坂教练确认，今天西川他怎么没来？



而我听到的却是──



我只听到最表面的事实，就在没问任何理由、过程后直接飞奔出滑冰场。虽然这是我第一次跷掉练习，但是我心中完全没有注意到此事。



我有生以来，初体体会到的些微甜蜜时光突然宣告结束了，这种难过教我无法忍受。



西川已经有了恋人，所以跑去约会……



如果真的是那样，不知有多好。



元凶──诸恶的根源是谁，我已经很清楚了。



***



「我只是实话实说罢了，我告诉他，你配不上我女儿，所以请你放弃吧。」



「……你说了那种话？」



我招了计程车直奔家里。我冲进客厅，看见坐在沙发上看电视的母亲，便立刻追问她，然而──



「昨天晚上，我亲自到对方家里拜访时说的。」



看母亲并未特别惊讶的模样，想必女儿此刻的反应早在她的计算之内吧。



「……你直接……对西川这么说？」



「没错。」



「唔！」



我产生一股动用暴力的冲动，我想把眼前那张悠哉的嘴脸撕碎──



……我克制住了，我赌着一口气也要把那股冲动克制住。



不动用暴力，这是母亲让自己所做的一切得以正当化的最后一条线，我绝对不能越过这条线。



实际上，此时我变得异常冷静。



吼叫、激动、愤怒的情绪立刻超越了限度，而在这之后等待着我的，是摆脱伦理及常识的纯粹黑暗，漆黑正逐渐将我吞噬。



此刻，在我心中的亲情、家族之爱这类的东西，已经一点也不剩地消失殆尽。



「我有个问题一直很想问。」



我把恼人的电视机关掉，将视线对准面露不满的母亲──



「妈，你有脑袋吗？」



「──！？」



……这下就算是我的母亲，一时之间也说不出话来。



真的要说的话，我和他根本就不是情侣关系，也没有任何一方向对方告白，现在根本还只是我在一厢情愿的阶段。



他对我没什么特别感觉的可能性也很高，然而母亲却做出那样愚蠢的行为，简直是不知羞耻的自以为是。



「你这个孩子……」



在那从沙发上起身的母亲眼中，不知此时的我是什么模样。



「你对自己母亲说那是什么话！」



「你又想过自己说了些什么吗？」



「我说过那都是为你好，你不懂吗？」



每次听到这句阵腔滥调，我对母亲的轻蔑便不断膨胀。



「要是我身边不能有男人的话，你自己先和爸离婚怎么样？」



母亲突然用双手捂住了嘴，虽然她应该是无意识地做出那种动作，但是已经从女儿口中说出的话，现在她捂住自己的嘴巴又能怎样？



「我竟然……我竟然有你这么丢脸的女儿！」



「难不成，你以为还有比拥有你这种母亲更让人丢脸的事吗？」



「你这个忘恩负义的东西！」



我那已经被黑暗染遍的内心开始出现裂痕，裂痕逐渐扩大。



从裂痕当中慢慢露出来的东西……



「你再给我好好想想，到目前为止，我花了多少钱在你身上──」



「都不是你自己赚的吧？」



……是伤害。



即使我明知这是丑恶的争辩，却无法收手。



我感到十分难堪，然而不只是如此而已。一个过去我一直都没发现的自己确实存在着，那是个企图伤害母亲……想刻意让母亲受伤的自己。



「像你这种到现在还搞不清楚我是否会因为迷恋男人则松懈的老太婆，少跟我说梦话！」



「响子！」



「说起来，像你这种打算用自己女儿来掩饰自己失败人生的做法，未免想得太──」



──这是第一次。



我的左手立刻做出反应，勉强将其挡在自己脸颊之前，我挡下了母亲第一次朝我挥来的右手。



「这下子……」



我从母亲上方睥睨着她──冷笑着开口说道：



「你再也不能说自己从未对女儿动过手了。」



***



愤怒、羞耻、悲伤，混杂在我心中。



百分之两百是母亲的错，这件事不可能会有人怪罪到我身上。



但是，我还是想见他一面，见面之后，我要向他道歉，要我下跪也可以。总而言之，如果就这样──



我把事情告诉赤坂教练，从教练那里得知地址之后，便搭计程车前往他的住所。此刻的时间已过了晚上10点。我坐在车内看见有水滴落在车窗上，没想到竟然下起了气象预报中没有提到了阵雨，为什么偏偏要挑在这种时机呢？



我下了计程车，在雨天的夜晚靠着住家灯光与路旁街灯行走于路上，身上只穿着衬衫及长裤。我跑出家门时连大衣也没穿，仔细想想，我的大衣根本就还放在滑冰场；贴着身子的浅棕色衬衫早已变了颜色，透过雨水做为媒介，让我的肌肤直接感受到冷咧的空气。



我第一次感觉自己如此悲惨，虽然我很想放声大哭，但是就连这点小事我都不允许自己这么做。



……我很快就找到了西川的家，那是一间宽敞的独栋房舍。



我全身湿透，连伞也没撑地就靠在对讲机前，而同撑一把伞、正巧路过的情侣，则将此当成了即时的话题。虽然多半会让别人产生误会，但是相信他们的想像，怎么样都比真相好多了。



幸运的是，接听的是西川本人而不是他的双亲，也许是因为看见了我的模样，他立刻拿了把伞来到门口。



虽然对方请我先进屋内，但是我硬着脾气坚持站在原地，我在西川为我撑起的伞下，说出一切经过并不断道歉。



就算只是为了争一口气也好，我始终没哭……直到我意外地听见他向我道歉时。



「为什么！？为什么你要道歉！？」



「因为，让你为了这件事特地跑来我家……」



说起来，我原本就全身湿透，虽然这样可以掩饰我的泪水，然而一旦开始啜泣便立刻穿帮了。



「其实，这正好是个机会。」



「什么机会？」



「我打算放弃滑冰了。」



──我感觉自己的腹部仿佛被利刃刺穿一般。



「最近我父亲公司的状况不是很好，其实倒也不是那么急迫，只是我继续练下去也只会造成家人经济上的负担而已，况且……」



我停止啜泣，光是张着嘴、看着他的脸。



「我没什么天分，不管再怎么练都练不好的。」



「才没……」



我努力挤出这几个字，但是，在这件事上，我没有资格对他说什么，即使我有数不清的话想对他说，然而我却──



「所以，这件事你就别放在心上了。」



这句话……他这句体谅我的话，不知让我有多么难过。



如果我母亲没有做出那么无耻的行为，至少他应该还能靠自己的意志、靠自己的希望继续滑冰才对，这个责任实在太大了。



但是，为什么我会想坦白自己的心意呢？



也许是因为赎罪的意识吧，因为我希望他明白我是认真的。



「那个……我想……」



「你不用在意。」



「咦？」



我明明下了相当的决心才决定开口，却就这样打住了。我永远都不不知道，如果他没有临时插话，我是否能够将话说到最后，而且──



「其实我也没什么特别的感觉……」



就连他这句话，我也始终不知道他指的是什么。



他──西川俊之后就此从神乐坂冰上体育馆消失。



另外，从此之后的一段时间，我都一定会设法取得各种不同规模国内大会参加名册，不过，我再也没有看到他的名字了。



***



我的一切都混乱了，我甚至开始想将滑冰、将这十三年来的一切全部抛弃。



我以意想不到的形式经历失恋，不、那只是个连失恋都谈不上的结束。



虽然距离年初的全日本锦标赛只剩十几天的时间，但是我连日来都躺在自己的房间里。这是我第一次因为身体状况或受伤之外的理由停止练习，我甚至有这辈子再也不会滑冰的觉悟。



而让那样的我回到冰面的，是时间的煎熬以及赌气的心态……



另外，在我以为自己已经彻底撕裂的心中，还留有唯一一个既未消失、也未曾变淡的东西。



沉淀在我冰冷、顽固的心底，那激动的残渣──那个东西已经转变为复仇心。



我要亲手赢得奥运的参赛资格，并且用此来否定母亲的一切。



我的功劳全部归我，像我母亲那种人，休想分到任何一点名誉或喜悦。



1991年一月初的全日本锦标赛。



兼具世界锦标赛代表评选性质的这一场赛事，我竟然错失了被认为几乎是十拿九稳可以取得的代表资格。



除了赛前的调整不足外，由于连日来躺在房间内都没有进食的缘故，导致我的体重骤降。我带着与最佳状态相去甚远的身体参加比赛，让许多相关人员及支持者大失所望，我的表现差劲透顶，这或许是自作自受的最佳典范。



确定失去代表资格的当晚，我彻夜未眠。



我整晚都在思考接下来该做什么。



唯一确定的是，这个家我已经待不下去了，我想尽快前往别的环境。