周二·白天(2 / 2)
在我的脑海中,昨夜花了一整夜酝酿的思绪和感情搅拌在一起。
今天,在见矢野之前,我想我需要决定什么。
我需要做出选择。
我究竟是谁?
怪物究竟是什么?
我对矢野应该持怎样的态度?
我在班里应该持什么立场?
如果没有决定,昨夜,我是为了谁做出了那些举动?
所以,如果决定了,一定没有那么多烦恼。
然而,花了一整晚也选不出来,也决定不了。
也有什么都不想这个选择。
但是也没决定要这样做。
实际上,我真的什么也没决定。
“早上、好!”
这个声音,在教室里大家的罅隙间响起。
音调奇怪的、声音颤抖的、可笑的招呼。
我们都很敏感。
比大人想象中更加眼耳敏锐。所以立刻会注意到比自己弱小的或者坏的存在。异常的东西会立刻被发现。
全班一定都听到了这个奇怪的招呼。
如果这伙人是矢野,她的异常即是普通,所以教室里的时间又开始运转。
大家没有明白的,只是这因谁而起,又是针对谁的事情。
连我也不明白。
为什么明明什么都没决定,我却还能做到这样,我也不懂。
只有总是美滋滋笑着的她,用惊讶的表情牢牢看向这里。
是看着是人类的我,还是看着是怪物的我?
看着安达君。
我咽了咽口水。
只有她知道在看着谁。
两者的可怕之处都知道的,也只有她。
那个矢野,一定不会移开眼睛。
用两只大大的眼睛,将我,安达,收入眼眸之中。
两只,都看着我。
当我察觉到此的时候,我的嘴,动了一下。
“早上好。”
包括我在内的全班同学,在第二声的问候中,终于知道了这个招呼来自谁,为了谁。
同样也传达给了矢野。
问候,好好地传达到了。
因为她慢慢笑了。
不是美滋滋的。
是轻轻地牵动了一下嘴角,克制的、毫无勉强的、自然的笑。
知道的,说不定只有我。
这是,真正的笑脸。
“终于、见到、你了。”
她毫无必要地大声说道。
我没有指责她。
我在思考自己做的事情的意义。
是背叛团结意识吗?
是加入了矢野派?
我还找了很多乱七八糟的意义,但或许并不是那么复杂的事情。
虽然矢野说了“终于”,但其实也不是这样的。
想一想,无非是打招呼罢了。仅仅是招呼。
无论是哪一个我,都做得到。
然而。
“为什、么?”
矢野歪着她短短的脖子。
我今天忽然被问到关于打了招呼的事情。
本来不是什么值得被问的事情,打个招呼之类的。
我想那连自己也能感受到在颤抖的嘴唇这样回答,然而却错了。
“为什么,安达、君在哭、呢?”
被说了我才意识到。
视线一片模糊,脸颊有什么滑落,喉咙哽咽。
为什么?我也不知道。我有什么哭的必要。
我明明不悲伤。
我慌张地用袖子擦眼泪。
“小安,怎么了?”
我听到了一旁的工藤的声音。
她的疑问,应该不是针对我哭的事情。
工藤,是觉得我偏离大家了吧。
若是这样,很抱歉,不是的。
那个觉得矢野不对劲的自己,仍存在于这里。
对于绿川的举动,对于井口的行为,莫名其妙,我无法否定。无法丢弃这个对他们的行为持以肯定的自己。
只是,我意识到另一个自己也在这里。
那个觉得矢野并不是彻底的坏人的我。
喜欢音乐,喜欢漫画,喜欢电影,可以很开心地聊着这些的她。不觉得人可以任意被欺凌的我,不仅仅是夜晚,现在也在这里。
我什么都没有决定。
就算花掉一整夜。我无法选择某一方。
但是,我注意到了,矢野的两只瞳孔里都有我的身影。
夜晚,无法对矢野视而不见的我。
白天,不想被大家讨厌的我。
哪一个我都不算是好人。
所以,无法帮助你。
但是,听到你的声音。
无论是哪一个我,都可以做到。
虽然可能很肮脏,虽然可能不透明。
虽然可能偏离了大家。
如果这样就算是偏离了轨道,那我至今为止已经偏离了太多。
我一直不知道,以哪个自己,在什么时候,在生活究竟倾斜了多少。
我只是做了,这个我能做的事情。
啊啊是啊,我的发现总是比矢野晚一步。
我明白了自己流泪的理由。
就如她所说。
终于,见到你了。
所以,我对工藤说,“没什么哦。”
这个回答,或许在工藤听来,好像是我自己决定成为矢野的同伴,和大家告别。
但是,不是的。至今为止的自己没什么不一样。
夜晚,有一些烦恼的事情。早上,见到工藤聊过天之后变得精神了不少。和这样的自己没什么不一样的我。
和那个大家认为和班级一致的自己没什么不一样的我。
虽然我知道,大家不会轻易接受这个不做选择的我。
站在中间地带的井口遭受过什么,我没有忘记。
即便如此,我仍然怀抱希望。
希望大家也能察觉。
在没有必要的想象力里,或许我也存在。
在对方的痛苦中我也存在。
或许是我的擅自主张和一厢情愿。
或许是大家朝着不同的方向在偏离。
或许并没有一个固定的栖身之地。
我察觉到了。
所以,就在工藤瞪了我一眼,将座位向我在的反方向拉开的时候,我已经接受,她也是经过自己的思考,偏离在她认定的方向。
她的眼神,和曾经看井口的中川的眼神很相似。
要接受这个,还很痛苦。
我从心底感到悲伤。
当自己遇上这样的事情,很难认为是无可奈何。
对于第一次察觉到这些的我来说,是累积叠加的打击。
这天的夜晚,我久远地睡了个好觉。