说完，加奈惠从口袋里拿出颜色十分诡异的小瓶子，感觉是理科实验会用到的东西。



「这什么？我不需要这种奇怪的药。」



「这不是药，是毒药，喝了会死的那种。」



「真的假的？这种东西你是从哪里拿到的？」



「用APP啊，那个传说中的『孤独的羊』。」



占卜APP「孤独的羊」我也有下载，因为忙着照顾祖母，最近几乎都没打开。



但我知道那个传言。



「孤独的羊」本来的用途是提供准确占卜，却有另一个能够实现任何愿望的可疑传闻。



只要向APP许愿，似乎连讨厌的人都能杀掉。



很像随处可见的愚蠢传闻，其实我不太相信。



加奈惠却极其严肃地继续说道：



「我在APP里找到黑羊就拿到毒药了，所以送给你，但不能拿来用喔。虽然没确认过，但里面可能真的是毒药。」



「这句话的玩笑程度有几成？」



「大概三成，总之拿去吧。」



「为什么？我没想过要下毒啊。」



「当成护身符之类的吧。因为美保最近常常发呆，感觉很危险。」



随身携带可能是毒药的危险物品，或许是想透过这种紧张感达到留意自身行为的效果吧，那可真是相当乱来的提神药。



话虽如此，有朋友注意到我的异常，还是让我很开心。像这样跟我一起聊聊低级的玩笑话，对现在的我来说也是贵重的抒压方式，我真的很高兴。



「那我就先收下了，谢谢你。」



我接过放有毒药的小瓶子，当作是朋友的好意。



如果这真的是毒药就好玩了。



这样我就能偷偷把祖母──



会产生这种想法，应该是濒临极限了吧，我有这股自觉。



放学后，我从车站通往家里的那条路上走路回家。



装着毒药的小瓶子还藏在制服口袋里，光有这个小秘密，就觉得痛苦的日常变得不太一样。



这时，口袋里的手机震动起来，是爸爸传了简讯给我。



可能因为本来话就不多，他连讯息的字数都很少，基本上都是「还好吗」，偶尔会变成「有什么问题吗」。



我知道这是爸爸最大限度的关切。



但在心情烦躁的时候看，有种被人监视的感觉，好像在确认我有没有偷懒似的，让人很不舒服。



个性笨拙到被妈妈抛弃，就算被亲戚硬塞了照顾祖母的重担，也没有一句怨言的大好人，这就是爸爸。在他身边一路看过来的我再明白不过。



但感性依然无法顺从理性，我还是对爸爸充满不信任。



其实我一点都不好。



拜托你现在马上回来帮我，如果真的没办法，就麻烦你多赚点钱，直接把祖母随便丢进一家安养中心。



现在我对爸爸的期望就只有这些。



但根本不切实际。如果宣泄不满也无法解决问题，就只是徒劳罢了。而且我还被祖母害得夜不能寐，我实在不想再白白浪费时间和体力了。



连跟爸爸讲话都觉得麻烦透顶，于是我先随便回了句「我没事」。



不知不觉，我也走到家门口。



站在家门前，我的心情就会越来越沉重，好像身体被灌铅似的。



我知道我逃不了，无可奈何。



今天我打开玄关门前也做了个深呼吸，作好心理准备。



踏进这个家的瞬间，我就会变成机器人，所以发生任何事都不会感到痛苦。



作完这个固定的自我暗示后，我开门悄悄地走进家里。今天应该也会有祖母刺耳的叫嚷声迎接我回家才是。



但家里一片寂静。



只听得见电视开着的声音。



过去从来没发生过这种事，让我有些毛骨悚然。



「我回来了，奶奶。」



我试着说出好久没说的回家问候语。



平常祖母应该会吵着说肚子饿，或是骂我回来太晚，今天却一点反应也没有。



我仔细观察在房间里卧床不起的祖母，她动也不动，胸口也没有上下起伏，简直就像──呼吸停止了似的。



我吓得倒抽一口气。



祖母的病况可能突然恶化，得马上叫救护车才行。



我全身起鸡皮疙瘩，早该在家门外分离的感情全都回来了。



我的脚不听使唤，在站不稳的状况下想尽办法脱掉鞋子，这时我忽然想起口袋里那个小瓶子。



上一秒我还想用这瓶毒药亲手杀掉祖母。



意识到这一点，我就变得动弹不得。想要往前冲的身体和想要往后逃的心灵产生矛盾，让我无法行动。



在心中沉淀已久的感情开始蠢动。



说不定是真正的神对我伸出了援手，让我不用弄脏自己的手，帮我把祖母带到黄泉之下。我不必特别做些什么，只要暂时放着不管就好，跟直接下毒相比轻松多了。



我感到窒息，双手不停颤抖。



再这样下去，说不定是我先倒下。



残存的些许理性驱动了我的身体，我想尽办法拿出手机，手指却僵硬无法动弹。



已经可以自由了吧。



我好像能听见自己的低语声。



我已经仁至义尽了。



不必下毒杀人，现在只要闭上眼捂住耳朵就好。



只要这么做，我就能获得解脱。



比让祖母进浴室洗澡还要简单。



再也不用从学校赶回家，不用憋住呼吸收拾大小便失禁的床单，不用处理被打翻的剩饭，不用听见歇斯底里的叫骂声，也不会在半夜被叫醒了。



可是、可是……



要眼睁睁对我的神明见死不救，终结这场地狱吗？



还是要一如往常，让这场非自愿的喜剧继续上演？



真要从中择一的话，我──



在这个社会中，人死了就会有大量手续同时发生。



从外地的工作地点赶回来的爸爸，被无数资料和手续搞得人仰马翻。除了医院、区公所和火葬场之外，还得跑年金机构和保险公司，总之忙得不可开交，当然也要准备丧礼。



知道祖母过世后，过去完全不见人影的亲戚们大举涌入，聊起不值一提的财产，爸爸也得努力应付这些人。



所以在安置完祖母的骨灰从墓地回程的路上，我跟爸爸才能静下心来好好说话。



「谢谢你这么认真照顾奶奶。」



一身黑西装打着领带的爸爸静静地说。



这时我才发现始终被我遗忘的一件事。她对我来说虽然是麻烦的祖母，却是爸爸最重要的母亲。那一瞬间，我才明白自己是多么无情的人，不禁起鸡皮疙瘩。



不对，我才不是那种人，我没有错，因为我已经快受不了了。



我才不管爸爸是什么大好人，也不想管他在公司或亲戚面前摆好脸色，每次牺牲的就只有我。



于是我对爸爸发泄出压抑已久的感情。



「其实我真的很不想叫救护车。」



结果我当时还是叫了救护车。



被紧急送医的祖母虽然勉强维持了一晚的性命，但彷佛是在等急忙赶来的爸爸似的，还是在他面前撒手人寰。



「我觉得奶奶早点死掉就能轻松不少，还动过谋杀的念头，可是我回家就发现她已经没呼吸了。如果马上叫救护车或许来得及，我却犹豫了，所以我……」



唯独最关键的部分我说不出口，话语哽在喉头。



后来爸爸只对我说了「对不起」和「谢谢」，没有找借口，没有说教，却也没有一句安慰。



爸爸没打算拯救我。这个人就是在当好人。



所以我靠自己转换心情。一步一步走向那个充满烦人回忆的家的路上，我再次建构自我。



我把祖母死后还是随身携带的小瓶毒药丢进路上的垃圾桶。



将心底残存的杀意慢慢放下。



然后慢慢回想吧。



想想以前的奶奶是什么样的人，我跟那个人之间有什么美好的回忆。



到那个时候，我应该就能从这场漫长的喜剧中解脱了。