致亲爱的姊姊



我要说些恶心的话了喔。



姊姊到现在为止，肯定都在勉强自己吧。勉强着，努力着，始终骗着我，将真正的事实、将本性藏了起来对吧。



所以这封信一定可以送到真正的、真实的姊姊的手上，我在写信的时候如此深信。



初次见面。



我是小仓雪。



呃啊───好恶心。这真的好恶。要起鸡皮疙瘩了，有够做作的。



不过，嗯，我祈祷你可以走向崭新的人生，所以写下这封信。



谢谢你至今为止一直守护着我。谢谢你至今一直爱着我。谢谢你至今一直都看着我。



尽管你说着谎，勉强自己，竭尽全力度过这段日子，可是你总是对我展露笑容，开车接送我时也会放音乐和我一起痛快地唱歌，我不觉得连这些都是虚假的。



我得知一切是在发生交通意外的时候。碰上意外后，自己一个人回家时，虽然和你碰面的地点是在玄关门前面，实际上早在你回来以前，我就用自己的钥匙进到家里了。进家门后，基于兴趣跑去偷看你房间的时候，我才终于得知这个家曾经发生过什么，知道了如今你还有春树先生依然被囚困在过去。



我一直感到疑惑。为什么父亲会失踪？为什么大家对此几乎闭口不提？为什么这个家里连一张父亲的照片也没有？为什么我想不起来父亲失踪时的事？还有为什么，春树先生要在那个文化祭上，对我说那种话。



以前我总以为是自己记忆力不好的问题。以为是自己很懦弱，老是配合旁人，没有自己的想法，随便盲从所造成的结果。不过事实上，我真的缺失了记忆对吧。结果到头来，我到现在也依然想不起来父亲的脸。很奇怪吧。明明我还确实保有他失踪以前的记忆。是不是我也在不知不觉中，将记忆过滤了呢？自己下意识认为不能够想起父亲的事，不可以去思考有关他的事。



我非常沮丧。原来我的人生早在八岁的时候就结束了。结束了，走到无可挽回的地步，这让我好难过。



我很难过，很难过，很难过，很难过。



所以我产生强烈的念头，要活出新的人生。



做为新的小仓雪，试着活下去看看。至今以来被蒙在鼓里的人生就要结束了。那个被蒙在鼓里、受尽保护的人生，就要结束了。要让这所有的一切到此结束。



我曾经这么下定决心。



如此一来，你还有春树先生，一定都能获得解放吧。获得解放以后，就能够面对新的未来了。我毫无根据地这么想。单纯地以为只要自己不在了就好。



直到一个月以前，我真的都是这么想喔。我抱着这些念头，度过每一天。



一个月前。



在那之前我一边做好要离开家里的觉悟，一边好好地上学。嗯，虽然没怎么和朋友说到话，不过我想着至少要享受学校生活直到最后一刻。



可是正好在一个月前左右，最后的课程一一结束，喜欢的学科也上完了，每件事都让我觉得好麻烦。有一次，我第一次跷掉了学校的课。你载我到学校之后，我便调头回去，跑到街上四处晃晃。但是慢慢地我逛腻了，手机电量又快没了，于是我决定回家。虽然觉得你应该在家，自己大概会被骂吧，不过我还是跑回家里了。



然而，那天你刚好不在家，你在外面工作。你因为一时兴起到咖啡厅工作了。当时我想着，太棒了───不对，我好像没有这么想。印象中我很无所谓的感觉。我应该是想着，啊，不在家吗？好孤单喔。好久没有只剩我一个了。说起来不晓得日记怎么样了。



我不由自主地，真的是不由自主喔，我读了你的日记。只读了最后一页。也不晓得为什么。



于是我看到了，上面竟然写着等我毕业之后，你打算去死。



我看完以后一点儿也不觉得后悔。



也不觉得悲伤。



亦不感到开心。



我强烈地、强烈地，产生一种郁闷感。



觉得好郁闷，好麻烦。



所谓的反抗期就是这种感觉吗？我对你只有很郁闷、很麻烦的想法，还有觉得你真的非常可爱，是个可爱又懦弱的人。



呐。



现在写信时我才想到，其实你很希望被发现不是吗？希望被我发现。



你想要我发现，想要我看到日记，因为自己害怕得做不到，希望我去报警，所以才会继续写那本日记不是吗？



嗯，也可能没有这回事就是了，说不定只是我想太多了。



假如真的是这样的话，那很遗憾。



尽管你让我觉得很郁闷，很麻烦，但是我对你的爱，在这之上。我非常非常爱你。



或许你对我展现的那些温柔、那些笑脸，全是假的也说不定。搞不好你替我准备的餐点、接送我去学校、带我去游乐园的那些温柔，全都是装出来的。



不过我还是爱着你。是假的也好，装出来的也罢，我仍然很开心、很幸福，每天都很快乐。



就算我身边充斥着虚伪，可是唯有我的心情，是千真万确的。我爱着你的这件事是货真价实的。



另外，我还有一样深爱的东西。



音乐。



我喜欢音乐。起初，我因为想像春树先生一样，为了他人创作出感动人心的作品，所以怀着感谢的心情来练习音乐、吉他和歌唱。可是不知从何时开始我喜欢上了音乐，好喜欢，好喜欢，喜欢得不得了。喜欢那种一曲到底不弹错吉他时的感动；不在乎能否唱出漂亮的高音，只是不顾一切地纵情高歌的感动；和别人一起演奏乐器时，回过神来才发现彼此的频率很合的快感。我喜欢音乐。好喜欢好喜欢，喜欢得不行。



我写了〈炸弹〉这首歌。这毫无疑问是写给春树先生的歌，写给那位让我打起精神的春树先生。春树先生同样在真正的意义上与我的人生关联甚深，而且为了不带来破坏，他一直帮忙坚守着秘密，我想向他表达感谢。



虽然从结果来说，我的吉他被弄坏了，音乐也遭到了否定，不过在读到日记之后我明白了那时候的理由。知道了他嫉妒着我。



优越感！！



不得不说我沉浸在优越感当中，甚至觉得自己很丑陋。既非谦虚也非顾虑，我浮现的心情是优越感。



我在当时真的有种自己的全部都被我爱的人拒绝的感受，真的好难过。可是真相其实是嫉妒，以及羡慕，春树先生说的只是这种孩子气的话而已。我感觉自己成为大人了。



我是大人了。



我是可以对喜欢的事物说出喜欢的人。



所以我想要守护自己喜欢的事物，想守护我所爱的事物。



希望春树先生可以忘掉我的父亲，忘却罪过，今后继续写小说。杀人不可原谅，但是，请不要掩盖自己想写作的心情。请别用罪恶感那类的情绪掩盖自己想写小说、想写东西的心情。没有关系，反正迟早要偿还那份罪过。无论如何总有一天都会受到惩罚。至今以来春树先生一直痛苦着，像那样活在痛苦之中虽然也已经类似一种惩罚，不过总有一天，除了心灵上，肯定还会以肉眼可见的形式确实受到惩罚。



希望穗花小姐可以忘掉我的父亲，迈向新的人生。除了监视我以外，你应该还拥有很多的人生选择才对。十年，十年以来你一直受到束缚，被我父亲，不对，错了吧，你在更早之前就遭受了很残忍的对待，所以正确来说是十一年，你一直被我父亲的强暴，还有他的尸体束缚着。所以请你别再困住自己了。请开始新的人生，开始新的事物，前往新的地方，随心所欲地，和喜欢的人，做你喜欢的事吧。



我会守护你们。



其实我偶尔，会下安眠药给穗花小姐。虽然只是市面上在卖的东西，不过我下的量稍微多了一点儿。你总在监视我，应该消耗了不少心力吧。可以因此熟睡太好了。



我已经确认过骨头是否真的存在了。它真的埋在那里，害我不小心笑出来一下。



骨头由我来设法处理。



会确保不泄漏你们的罪行。



虽然不晓得我是否有这种权利，但我就先直说了。



我会解放你们。



我打算将你们从这座堪称牢狱的家里解放。



谢谢你们这段时间对我的保护。



再见，请保重。祝你们幸福。



PS.



不过有朝一日，有朝一日让我们笑着相逢吧。



一定。



雪谨启



柿沼春树•小仓家旧址



「要是敢说是自己的错，我会杀了你。」



穗花在下车前，说了那种话。



我打着冷颤从租来的汽车上走下来，跟在穗花身后行动。



什么都没了。小仓家如今连半点痕迹也见不着，一切全化为乌有。



自那之后，发生了诸多事情。



山上的独栋平房爆炸事故成为全国性的新闻。



由于我们在赶去小仓家的路上发生车祸，因此接受了警方的审问。不过，我们没有被问罪。我们的罪行没有败露。根据警方与消防局的调查结果，这起事件被当作煤油暖炉使用不慎所引发的火灾来处理。



失去了住所的穗花顺势搬进我住的公寓里，与我住在一起。等到生活安顿下来耗费了相当多的时间。



而从旁给予我们支持的人，是结城。



最终我们依然没能告诉结城真相。不过他没有必要知道这些。不知道才是好事。往后也永远不要知道，对他才是好的。他亦没有对我们过问太多。



即便如此，他仍然全心全意地支持我们。结城每个礼拜会过来我和穗花住的公寓，与我们讨论今天要联络哪里，甚至在钱的方面提供我们帮助。古角老师也好几次造访过我们的公寓。



结果小仓家没有重建，而是选择将土地变卖。处理烧毁的家当等等需要一笔不小的费用，光靠穗花自己的存款不够，在她向亲戚们低声下气后才筹措到剩下的部分。而我也做了一样的事。为了为钱所苦的穗花，我将书籍版税赚来的钱，还有迄今的积蓄全部给了她，并借助了妈妈的帮忙。



妈妈没有责备过不再写小说的我。但我认为要是和我待在一起，会连妈妈也变得不幸，所以长期回避着她。妈妈与九重先生的结婚典礼，我也没有出席。尽管如此，我们有时还是会分享彼此的生活情形。在我自杀未遂的时候，妈妈和九重先生也有来我身边陪着。然而我不曾依赖过他们。这次的事情，是我第一次寻求他们帮助。



反倒是他们两位很乐意提供援助，认为这是我第一次愿意依靠他们。九重先生也是，好像一直误以为我不认同他做为父亲所以才不依靠他。直到那时候我才第一次喊了他爸爸。



我们配合过好几次警方的审问，度过了一段手忙脚乱的日子。



直至夏季暑气蒸腾得令人烦闷的时期，我们最后走访了小仓家的旧址。



许久未来过的小仓家，已然不见半点痕迹，一切全化为乌有。



甚至会让人怀疑，那里真的曾经有过住家吗？



「这里，是玄关……」



穗花站在小仓家的土地上说。我伫立于她的身侧，情不自禁说：「打扰了。」



随后穗花呵呵笑了起来，回我：「欢迎光临。」她踏出步伐徐徐走着。



「这里，是盥洗室。这里，是妈妈的房间。这里，曾经是继父的房间，后来变成仓库。这里，是小雪的房间。这里，是我的房间。」



穗花如数家珍地替我一一介绍。我听着的同时，不禁因为酷暑的燠热而叹了口气。



「真的是，什么都不剩了耶。」



我不记得屋内的格局，所以只是一味地走着，没有理会房间的隔间。大概我在跨进玄关以后，便直接穿破墙壁，穿过一面墙，接着又一面，最后凭着记忆站到了那里。



「真的，都没了。」我站在那片土壤上，喃喃自语说道。



已是十年前的事了，对于我而言却恍如昨日，不，彷佛几小时前才发生过似的，仍然历历在目。我能够回想起来，也始终记得，当时那个瞬间所发生的事。



我蹲下去，伸手触摸多半是曾经埋着那个家伙───穗花的继父的地方。梅雨季已过去，最近这一带日照强烈，土壤全都干裂了。



「已经不在那里了喔。」



不知什么时候站到我身后的穗花说道，她的影子落在我的身上。



「已经没有了。因为我也确认过了。趁着没有人的时候，我挖了又挖，拼命地把土重新挖开，可是我没有找到。恐怕，耐心搜索的话，还能找到一点儿骨头碎片也不一定。但是大型的，例如头盖骨，或是脊椎什么的，像那种东西已经一个也没有，哪里都找不到了。」



「头盖骨……」



这样吗？说得也是吧。



虽然不清楚人体究竟要历经多少的时间才会腐烂，化为尘土，逐渐分崩离析，可是好歹也过去十年的岁月了，只剩下骸骨也是想当然的吧。



「是小雪带走的吗？信纸，那封信上，当时写了些什么来着？」



「她写说会设法处理。」一面回答，穗花一面从口袋里取出那封信交给我。自从毕业典礼之后时隔多日，我又再次读了那封信。



「说要设法处理是指……」



「不清楚什么方法就是了。或许是利用爆炸把东西炸得粉碎，也可能小雪把东西带到某个地方去，弄成粉末以后再丢掉吧……」



「爆炸，对了。爆炸呢？小雪有提到她做出炸弹之类的东西吗？」



我表情严肃地问话，穗花见状却忍不住喷笑。



看到她久违地露出笑容，我在生气的同时倒也松了口气。



「干、干么啦？」



「什么炸弹，区区的高中生做不出那种东西吧。消防局的人调查过了，好像是丙烷瓦斯引火造成的。」



「丙烷瓦斯……」



「不过，家里在那之前就已经烧起来了，一定是小雪也没料到吧，居然会发生爆炸。」



穗花踱着步四处走，半是叹息地笑出声，「哈哈。」



「即使没有血缘相连也很相像。就像我们等小雪离开这个家后预计做的一样，小雪也把这个家烧掉了。」



就像我们预计做的那样。



没错，我们原本打算，等小雪不在了以后，就要结束一切一死了之。烧掉这个家，把一切都烧成灰烬。



「虽然实际上，我们没有目睹房子刚起火时的情景，火势蔓延开来只是须臾间的事……」



「这是木造房，而且你想，我们家不是有煤油暖炉吗？搞不好小雪为了让屋子容易烧起来，在家里把煤油洒得到处都是吧。但是不管怎么说，我认为的确是她把家里烧了，烧尽一切，连一点儿痕迹也没留下。她说的要解放我们，将我们从这座牢狱解放，代表的就是这个意思吧。无论如何，我们都已经从牢狱里被解放了喔。」



牢狱。穗花清楚地说了。



对了。这里曾经是座牢狱。既是牢狱，亦是地狱。



「穗花。」



「嗯？」



「对不起。」



当我这么说出口的瞬间，穗花向后退了一步、两步、三步。嗯？就在我感到纳闷望着穗花的时候，她忽然大步跑起来，紧接着一跃而起。



穗花优美地跃起，犹如鸟类翱翔，朝我的肚子狠狠踹了过来。



恶呕。



我就这样被她踹飞出去，整个人摔进草皮里。那一脚的力道意外地强劲，让我短暂地陷入呼吸困难。咿、咿，我挣扎着想要吸进氧气，穗花却进一步坐到我身上，因此我呼吸得更加艰难。



「穗、穗花。」



「我说过会杀了你吧。」



严肃的神情。认真的言词。



「小雪她，不是因为春树的错才会不见。小雪不是为了让春树责怪自己才做这种事。想想小雪的心情吧。就算责怪自己、伤害自己，对我们来说也没有任何意义，你明白的吧？应该明白才对。那又是想干么？你也该、该要适可而止了吧。究竟打算被束缚到什么时候？」



穗花就着这个姿势将手搭上我的脖子。温柔───连一丝也没展现，她认真地使出全力掐紧。



「赎罪是再当然不过的事了。我也想这么做，认为应该要这么做才对，认为自己应该要受到惩罚才对。可是啊，我们难道不应该好好活在小雪留给我们的这些、活在她留给我们的人生里吗？我们有这个义务没错吧。她拼上性命、牺牲性命留给了我们未来，我们有义务要活下去啊。结果你却这个样子，到底还要耿耿于怀到什么时候？你就这么想要、就这么想死吗？」



她手上的力气渐次加重，我越来越无法呼吸，因而着急起来。



并非因为不想死才着急。不对，我当然是不想死的。我当然也深切地意识到小雪留给了我们未来。深深地意识着，将之铭记于心。



小雪为了将我们从那个男人的骸骨身边解放，让我们不用继续待在那个家里，把一切都放火烧了。焚烧殆尽以后，小雪自己也消失得不知去向。她留下的书信自然没有让警方看过，所以针对她所展开的搜索行动目前仍在进行中。只是，她已死亡的可能性也不是没有。也有可能被卷入爆炸里，炸得粉碎后什么都不剩。那个名叫小仓雪的少女，或许我们再也见不到了。



我们不能不活在她留下的这个未来里，在她允诺给我们的未来活下去。我们有活着的义务。



然而现在让我着急的，是因为临死前还有想传达的事。



「一直、让你一个人、抱歉。」我吸入氧气，微弱地喘着气，对穗花说。



她大概以为我是为了小雪的事才道歉吧。穗花露出诧异的表情，缓缓松开了掐在我脖子上的手。



「装作没看到，装作不知情的样子，以前我以为这样就好。逃离所有事，以为这样活着就满足了。可是事实上，我一直都很想见到你。」



并不是小雪给了我勇气。



我会说出我爱你，说出最喜欢你，不是因为有小雪在背后推了一把的关系。



是我输了。



输给一个名叫小仓雪，与我足足相差十岁的少女。在创作者的本质上，做为一名创作者，我输了。



她所写的歌，始终在我脑海里挥之不去。在脑海里回响，一直令我嫉妒不已。我一直憎恨着比我更能为所欲为的她。连同她的年轻、绽放出的光辉、略显标致的五官，每样都教我憎恨，每样都教我羡慕。所以我腆着脸，把那份嫉妒发泄到她身上。但是她战胜了这些，明白自己身处的境地后，立下决心重新展开人生。然后无庸置疑地，她拯救了我们。对于所爱之人，能够直言爱的她，令我打从心底憎恶着。羡慕着。嫉妒着。懊恼着。



好懊恼。我好不甘心。我输给了一名少女。而且，我是不想输的。我曾想过岂能够输给她。



她留给穗花的信上写道，有朝一日，一定会和我们笑着相逢。没错，一定还能再见到她。说什么或许她已经死了，我不相信。会再见到她的，绝对能再相见。所以等到那个时候，我想再一次成为让她尊敬的人。我不想输给她。想成为可以让她嫉妒的自己。



我同样是会创作的人。



我同样是可以创造出东西的人。



「我爱着你，也爱着小说。倘若能够踏上新的人生，我想要写小说。想待在你的身边写小说。我想永远地，待在你的身边写小说。我爱你。深深地爱着你。一直以来都爱着你。」



穗花的手总算离开了我的脖颈。呼哈───空气重新灌入身体里，然而我再度感到些许的难受。穗花悠悠地倒在了我的身上。