野野原茜样



如果你看到这封信的话，那说明我妹妹成功的找到了你的住所呢。我到底是有多笨啊。居然呼连你住在什么地方都没有问。



不过我隐隐约约感觉自己知道。因为在看野野发给我的那些大量的邮件过程中，我不止一次的在脑海中想象了你现在住的地方。野野跟为五郎相遇的，那个朝阳映照下的住宅区内的道路。公寓一楼面向庭院的房间。正门上还有为五郎专用的小门。光线充足，整洁的起居室。野野跟为五郎靠在一起入睡的床铺。堆满参考资料的工作室。



幻想中，我在你家附近散步，悄悄的看着那间公寓，注视着野野跟为五郎的生活。嗯嗯，感觉就像是我也跟野野还有为五郎生活在一起一样。我也与你们一起，品味着那虽然有点寂寞，但却平稳、幸福的每一天。



但是，必须从空想世界回来的时刻到来了。因为网络一直连不上，我没办法看到野野寄给我的邮件。但是我能想到，你肯定非常担心的给我发来邮件了吧。



所以我就用写邮件的时间，写下了这封信。直到这个时候我才终于注意到，自己不知道野野的住址。但是，我相信这封信总有一天能送到你的手上。很久都没有写过信了，写到这里的时候就已经开始感觉到手臂酸痛。邮件真的很便利呢。明明在高中的时候，自己还写过那么多的信。果然还是年轻的时候体力比较充沛，所以手臂才不会感觉到酸痛吧。



已经决定要离开棕达了。现在正在等飞机。这样一来，棕达应该就没有日本人了吧。大使馆的大家都在慌忙的整理自己的东西。话虽这么说，每个人可以托运的东西是有重量和体积限制的，所以大部分的东西都只能留在这里。我要托运的，就只有要送给小绿的那个纸箱。其他的什么都不需要，因为没有保留下来的必要。



那个塞满了我们两人信件的，重要的纸箱。这封信最后也会被放入其中。本身早就已经开始邮寄，但是直到最后一刻我都依依不舍的不想放手。那可是承载着我跟野野记忆的纸箱。这装满信的纸箱没有变成灰烬，真是太好了。



丈夫接连几天都待在大使馆里，跟国内不停的通电话。大使馆里现在不止有日本人，还有从棕达当地雇佣的职员。如果就这样把他们留在棕达当地的话，根本没办法确保他们的安全，是个非常头痛的问题。因为他们中大部分在达塔当地还有家人，而首都现在的状态已经可以被称为是战区了。对于那些在非战斗区域有亲戚的人，尽早让他们从达塔离开会比较好。为此所需的资金（旅费），丈夫正在争取，想要用大使馆的预算来出这笔钱。因为不想在当地留下，日本抛弃了当地雇员的评价。而且更重要的是，大家都是一起工作过的同伴。「因为情势恶化，所以再见了」没有办法就这样简单舍弃对方。



因为丈夫忙于工作上的事情，所以现在待在公馆里的，就只有我、斯莉还有乔恩。据说等到日本的大使馆关闭之后，斯莉还有乔恩一家就会各自去投靠住在达塔近郊的亲戚和朋友。故乡现在是个什么样子，已经没有办法得知了。而我们能做的就只有祈祷对方好运，并定下再见约定。



这几天，我都是在炮弹还有枪战的声音中，阅读着箱子中的那些过去的信。躲在楼梯下，那个阴暗狭小的食物仓库里。



据乔恩说，达塔各处都有建筑物因为炮击而被损毁。有的大楼的外墙上还嵌着未爆的炮弹，还有钢筋混凝土的住宅三楼被炮弹开了一个大洞，住在那个屋子里的人会怎么样，根本不用想象都能知道。



达塔的中心城区没有那么多林立的高楼，似乎也是有「好处」的。这么一想就感觉好恐怖。但是，住在达塔的居民，大多数都没有去别处避难，意外的还普通的生活在这里。不过这倒也是。就算自己居住的故乡已经变成了战场，自己也没有别的地方可以去。而且就算如此生活还要继续。无论睡着还是醒来都有生命危险，冒着生命危险出去买东西（市场上还没有像样的商品），冒着生命危险工作。炮击之后留下的废墟上，还有孩子们在玩耍。



这样的世界，你觉得怎么样。但是，战争并不是从异次元中凭空出现的。昨天还和平的小镇，在那些平稳生活的人们的心中，不知何时起，就开始孕育，繁殖这这些，等注意到的时候就已经到达了令人震惊的程度。至今我们仍旧不知道驱除这一切的方法。而且，谁也没有办法说，相同的事情不会在棕达以外的其他地区出现。



大使馆的公馆所在的位置，虽然距离城市的楼房区有一段距离，但我们还是听从了乔恩的建议，在炮击开始之后就一直躲在食物仓库里。虽然公馆很坚固，但毕竟也不是五角大楼，如果被炮弹直接命中的话，根本就撑不了多久。而且食物仓库也不是防空洞。只不过是在楼梯下方一个单纯用来放置东西的地方。三个人光是挤在里面就已经很难受了。



在饮用水和耐保存食品的包围下，我用怀里的电灯照着手中的信阅读着。家里倒是囤积了不少电池和卫生纸。这都是多亏了爱担心的丈夫。不过我倒是觉得，既然要买的话，不是应该多买点耐保存的食物么。



坐在一旁的乔恩看向我手上的信，问我「那是情书么」。



「是啊，你知道的很清楚呢」



「虽然日语一点都看不懂，不过还是能看出来。字里行间都传达着那样的感情」



或许是这样吧。在昏暗的环境中，我露出了微笑。野野，我们之间那不会对任何人说起的恋情，在这遥远的棕达，似乎抓住了乔恩的心哦。



随着如同烟花升空时候发出的声音，炮弹降落在了某处。每当这个时候我就会感觉到空气都在震动，公馆、食物仓库的墙壁还有天花板都在颤抖。在这样的环境下，就算是斯莉也神色紧张的抱住自己的膝盖。



「太太不会觉得害怕么」



「当然害怕了」



但是，只要看着那些曾经与你互通的信件，我的内心就能变得非常冷静。高中的时候，大学的时候，在那个我们还年轻的时代，无论喜悦还是愤怒，都比现在要敏感数倍我们，我通过这些残留下来的信，感受着当时我们的气息。



这些重要的宝物，我将在此返还给你。要拆开再读，还是全部烧掉，全部由你决定，你想怎么处置都行。只是无论你决定要怎么做，我都希望这些能够成为野野生活上的力量。对我来说，那些与你交流过的语言，全部都是这样的存在。



夜晚再次降临了。



刚才，跟许久都没有回过家的丈夫交流了一下。丈夫还是顽固的拒绝填写离婚申请书。是因为爱么，或者说是保护欲？



丈夫已经察觉到了，我想要为了棕达而采取什么行动。他还不断的告诉我，那个想法是有多么的愚蠢。虽然他对我说「我很担心你」，不过我感觉就像是被人当做小孩子对待了一样。我的觉悟是不会改变的。可能会有超出我想象的事态发生，这我当然知道。我是在明白这些的前提下，才做出的决定。



我把自己那栏已经填好了的离婚申请书，还有一直戴着的结婚戒指放在了丈夫的面前。丈夫很愤怒，发出了悲伤的叹息，我想他应该是累了。



这样一来我身上的装饰品，就只有胸前挂着的那个四叶草的戒指了。我准备先去迪拜，然后寻找去难民营工作的方法。这种时候，外交官夫人会上积攒下来的人脉就能派上用场了。我可爱的小猫（？）们，应该已经在着手安排了。



准备工作已经做好，我不会后悔。我为了我自己，选择了这条道路。



今天上午，我将砸掉了自己的电脑，把残骸埋在了庭院里。，野野跟我的那些信是情书这件事，不是就被乔恩看出来了么。所以，如果反政府组织进入了公馆，然后看到了我电脑里残留的那些文章的话。就算看不懂，他们或许也能感觉到「这些应该是某种出于私人用途而写的文章」。



如果真的发生那种事情就糟了，所以我我破坏了自己的电脑。虽然一想道那上面收藏着野野寄给我的语言就觉得很可惜。但是，用棒子敲打机械的感觉，还稍微有点开心。



「对待物品要珍惜」无论家庭还是学校不都是这么教的么。所以我，在这之前基本上没有主动去破坏过什么东西。唯一的例外，就是高中的时候将用来装从野野那里收到的信的那个有花纹的纸箱，在庭院烧掉的那次。直到现在，在我的脑海中还留存着那时的景象，带有花纹的纸箱在火焰中变得漆黑，最终变成灰烬的景象。那个时候，我的内心也跟这次一样，感觉有些爽快。



在破坏中会感觉到快感，还真是不可思议的习性呢。我想，大概很多人都有这种习性吧。所以地球上才会无时无刻都在发生着战争。



但是，那个箱子里当时装着的信还有纸条，历经四分之一个世纪却还依旧留存了下来。我觉得这些事情不能被忘记。虽然内心的阴影处潜藏着破坏的冲动，但是想要把这些留存下来的愿望，不想要忘却这一切的想法，也确实存在于我的心中。这应该不能被称为是希望，而某种为了活下去的寄托吧。



说起来，你还记得，我以前曾经把看过的信回寄给你的时候，还有野野把信全部寄还给我的时候，都曾经写到过「不管是扔掉还是烧掉都无所谓」。想到自己内心里这毫无改变的地方，我忍不住笑了出来。这算是在撒娇么。自顾自的觉得，并且坚信，我绝对不会把野野寄给我的信扔掉或者烧掉。对这一点很有自信么？



你并不是觉得自己的爱与诚实有多么伟大。与傲慢完全不同，你只是淡淡的确信着这一切，信赖着我而已。对我们之间的一切，你并不会做什么。只是，在内心抱有那样的想法而已。



看着我破坏掉电脑，斯莉似乎有些担心。「太太你，是不是因为恐惧，所以精神变得有些奇怪呢」她这么对我说。没关系的，斯莉。我现在很正常。虽然觉得有些过意不去，不过还是拜托乔恩在庭院挖了个洞，把电脑埋葬了进去。



在这段期间炮击又开始了，火星飘到了庭院里椰子树的树叶上。似乎炮弹掉落的地点距离这里很近，天空中扬起了大量的沙尘，而最明显的就是耳朵内的鼓膜清晰的感受到了爆炸的轰鸣。不过现在听力已经恢复了。



椰子树的树叶燃烧了起来。因为空气干燥，非常容易发生火灾。虽然庭院的泳池里头存的有水，不过我们并没有可以把水喷射到椰子树顶的喷水管。乔恩，斯莉还有我就只能呆呆的望着燃烧着的椰子树，以及不断从天空中降下的火星。感觉就像是一个魄力非凡的圣诞树（南国风），非常的漂亮。幸运的是火势并没有蔓延到其他东西上，就只是烧光了一整棵椰子树而已。



那么，差不多也该要结束这封信了。装进信封，然后放进要寄给小绿的纸箱子里吧。我离婚的事情，还有我不会回国的事情。都在放在箱子里的，要给妹妹的另一封信里面解释的很清楚，关于这些野野什么都不用担心。



至今为止一直保管在我这里的这些大量的信，还请把这些当做是我的，当做是我们的回忆。



虽然缺少了用电子邮件交流的那部分有些遗憾。我的电脑也已经被破坏了，想要打印出来也没有办法。但你那边应该还留有邮件的收信记录，所以就这样吧。这也是邮件的便利之处呢。



那个啊，野野。其实我有一封一直没能交给你的信。虽然很迷茫，不过还是把那封信跟这封装在了一起。我当时的心情，现在终于能够传达给你了。



想到那些我们曾经所写的信、纸条还有邮件，这下就全部转交给你了，就感觉有些安心。身体涌现出的力量，充满了自己的全身。



因为是在不断思索，考虑之后写下来的信，所以花了不少时间。天马上就要亮了。



真的很开心呢，野野。我们，能相遇真是太好了。一直，一直，无论何时。我都会打从心底里为你的幸福祈祷。还请你也要，为我这次全新的出发献上祝福。



美丽的清晨。对于从食物仓库里爬出来的我来说，这个世界充满了明亮而又耀眼的光芒。



沐浴在这光芒中的我，感觉自己获得了重生。充满了活力。我将遵循自己的内心，沿着这条路走下去。再见了，直到我们再会的那天。还请多保重。



啊啊，真不想结束这封信啊。没有办法用语言传达自己的思想，还真是焦急。



因为与你相遇，我才能作为一个人品味到了生活的喜悦与痛苦。为此我要献上感谢。不是向神明，而是向你。



牧田花



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牧田花样



邮件也发布出去，根本就没有能与你取得联络的手段，这封信也没有要寄出去的打算，就只是我一个人的自言自语。类似日记一样的东西。



小绿给我家里打来电话了。早上八点。因为通宵工作的关系，所以我很幸运的接到了电话。如果是平常的话，那个时间我一般还在熟睡中。



她似乎是从我父母那里打听来的，我的联系方式。从法兰切斯卡的学生名册上查到了我原先的地址。让我不禁感慨，你家里还真是什么都有呢。学生时代的名册那种东西，早就不知道被我扔到那里去了。



小绿她，似乎很慌乱的样子。直到最后一次航班都回国了，也还是没看到你的身影，父母还有小绿都在担心，似乎一直都没能好好睡觉。矶崎大概是因为很忙，光是能简短的跟他通电话就已经很不容易了。而且每次谈话的内容都让人摸不到头脑，「花她跟我们一起乘飞机到了迪拜」每次都是说这一句。这样的情况当然会担心啊。



只有小花寄回来的东西被送到了小绿那里。按照里头的指示，小绿就跟我联络了。



「我是矶崎花的妹妹，小绿」



小绿在电话里这么对我说。虽然过去的小绿给我留下了干脆利落的印象，但是电话中的她总感觉像是在顾虑什么，说话的语气也有些犹犹豫豫的，



「我从姐姐那里收到了寄给野野原小姐的东西。里头还有一封寄给我的信，上面写着『离婚了。我暂时还不会回日本』，我完全不明白到底发生什么了……。野野原小姐，你是不是知道些什么。如果有时间的话，我想把放在我这里的东西转交给你，顺便能不能再见面稍微谈上几句呢」



虽然我已经有一半猜到了你不会回来，不过在听到这些的时候果然还是会惊讶，我呆呆的站在原地，跟她说，我也什么都不知道。实际上，这也确实是事实。光是我们最近交流的这些邮件，根本就什么都推测不出来，详细的事情我是真的一点都不知道。我向小绿传达了这些，并拜托她把东西转送给我。小绿似乎很失望的样子，不过她还是答应了「如果看了里面的东西， 知道了什么关于姐姐的事情的话还请联系我」。



就这样，我们的宝物，安然无恙的被送到了我的手上。就跟小花说的一样，里面似乎没有被打开过的痕迹。也不知道是应该说小绿好奇心极端的低，还是说对于跨越界线这件事情她异常的谨慎。如果是我的话，肯定会先把里头从新整理一遍然后才会把东西转送出去。



老实说吧。我从以前就很不擅长应对小绿。所以，我一直尽量避免与她见面。这次也是一样，我选择了不用与她见面的方法。



这是为什么呢。因为她总是在学习，让我仿佛从她身上看到了自己的影子么。还是说，既有丈夫又有孩子，她经营着一个圆满的家庭，或许是这些让我觉得有些嫉妒吧。



…….不，不是这样的。小绿她大概已经察觉到了我们两人之间的关系。小花你不这么觉得么？她总是在不经意的时候，用冷冷的目光看着我。特别是在我跟小花关系开始变得不那么好的时候。无法理解，麻烦，令人不悦，她的眼神中透露出了这样的感觉。



不过或许这只是我的被害妄想呢。因为没有好好珍惜你，伤害到了你，我的心中存在着这样的心情，所以才会擅自觉得小绿在用冰冷的目光看待自己。



总之，我马上就打开了小绿寄给我的箱子，撕开了装满信封的纸袋。散开在我面前的，是那些让人怀念的信封。还有我们年轻时候的笔迹。我每天都花了大量的时间，去反复的看着那些。



在那其中，我发现了两封我没有见过的信。



一封，是小花在棕达写给我的。你不回日本，而是去难民营……！我脑子里一片混乱，我不知道自己要怎么接受这样的现实。只是，胸口好痛。我不断思考着你那乱来的举动。在写邮件的时候你的署名一直都是「矶崎花」，我内心想象着，你是怀着怎样的心情在这封信上写下「牧田花」这个名字的呢。



另一封，是你在大学时候写的信。在你的心中一直有着「某种狂暴的」如同飓风一样激烈的东西，我这还是第一次发觉。注意到这点的我不禁呜咽了起来。喜悦、悲伤、感激还有后悔，我也不知道自己到底是一种什么心情。我从未体会过如此混乱的感情。如果硬要用语言来表达的话，或许那就是真正意义上的「怜爱」吧。



花，我其实也有一封没有交给你的信。那是高中的时候，在我们分别时我写下的。哼哼。我们，又做了同样的事情呢。以前，在把信全部寄给你的时候，只有那封信我被我留了下来。因为感觉很不好意思，不想让你觉得我满心都是不舍。那封信，希望日后能让你看看。



现在电视上，基本上不会播放达塔那边的影像。就连海外的特派员，也已经从接连不断的战火中逃走了吧。能得到的情报就只有棕达的人民正在向着安全的地方，向着国境线另一边的邻国移动。在满是岩石的土地上，人们列队前进的影像。也不知道是在向着哪个国家前进，四周都是一片荒野。



我死死的盯着电视，想要看清里面会不会有小花的身影。有人将所有的财产堆在大板车上，也有的人就只有身上背着的行李，手牵着孩子默默的跟随队列前进。



啊啊，如果有能够献上祈祷的神明的话。



神，民族还有人种，这些是连否存在都还无法确定的东西，居然会成为纷争的种子，这还真是讽刺。知道了这样讽刺的是事已经覆盖了棕达，覆盖了世界之后，我不禁这么想。如果自己相信神的话，我内心或许就能平静下来了吧。



就让没有神的我，为你的安全献上祈祷吧。但是，「还请，还请」①，这空虚的话语不断扰乱着我的内心。



二○一○年十月二日



野野原茜



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①祈祷时候的常用语



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牧田花样



总感觉自己这些日子有些泄气。冷静不下来。



现在的你会在做什么呢。我的思绪每天都会飘到棕达好几次。事实上我甚至想要用一整天的时间，去思考小花的事情。但是，那样的话自己的日常生活就没有办法继续了吧？要去吃饭，要陪为五郎玩，要上厕所，还要工作，有许许多多必须要做的事情。感觉大部分的时间我都把你给遗忘了。但是，就像从水底冒出的泡泡在水面出现了一样，不经意的瞬间，我就会想起你。



在我的想象中，热风吹拂，摆着五颜六色水果和鱼的棕达的市场，小花就站在那里。大概，是在跟花店的大妈交涉价格吧。为了躲避阳光，身上还卷着橙色的围巾。椰子树的叶片在风中摇荡，发出了唰唰的声音，再往上看去，则是绵延无尽的晴空。



实际上并没有见过的，棕达的和平风景在我的脑海里浮现。这都是因为你在邮件中，细致的告诉了我这些。但是，我却想象不出从围巾里飘散出来的你的头发，是什么样的。不知道你的头发有没有烫出波浪，也不知道你的头发是夹杂着斑白，还是被染上了颜色。当我仔细的，想要看清小花的时候。我才注意到，因为逆光的原因，我根本就没有办法看清你。



我在缅怀的人到底是谁呢。



你就像是一个幽灵。超过二十年我都没有见过你，记忆中你的面容也变得模糊不清，现在的你，是在某处的难民营工作呢，还是说你悄悄的回到了棕达，亦或者你已经不在这个世上了（我会思考这些，会不会就是某种不好的征兆），我什么都不知道。但是，你仍旧居住在我的内心里。一直在我的内心中没有离开，有时候我甚至会感觉你就在我的面前。真是不可思议呢。



就像是在与死者对话一样，我们互相写着邮件。



不，如果要这么说的话，高中时代的我也一样。从学校回来，在自己家里一边想着你的事情，一边在纸上写下文字的时候，我偶尔就会在想，「小花现在，真的与我同处在一个世界上么」。明天自己真的能在学校见到你么。你会不会在回家的路上遭遇事故，已经死去了呢。又或者与你变得亲密这件事情只是我的错觉，等到了明天，这样些幻影就会被打破，而你也会无视我的存在。



但就算怀揣着不安，我还是希望能够把自己的想法传达给你，进而写下了无数的话语。



你是活着还是死去，我们以后能否还能再见。或许这些问题都不重要。我们无论何时，都能跨越境界。飞跃时间还有距离。



所以我才会写信。就算是当下没有办法传达给你的信。我也相信这些话语肯定能够被你所看到。



当然，我写信最重要的理由，是为了让我自己保持平静。现在，时间是深夜两点。在这个时间，我就毫无缘由的特别想要大叫出来。但是又不能吓到旁边正在睡觉的为五郎，所以我就在电脑上写下了这些。我能做到的，向别人传达心情的最有力的方法，无论是过去还是现在，就只有写作。



不安，想要大叫出来，在这个不安的夜晚，只有像这样与你对话才能让我原谅自己。



二○一○年十一月三日



野野原茜



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牧田花样



最近这段时间，关于棕达的新闻是越来越少了。内战陷入了胶着。为了逃避日益扩大的战区，向着周围国家逃离的难民终于超过了十万人。电视上也稍微播放了一点难民营的画面，虽然我在那转瞬即逝的画面中仔细寻找，但是在那些来自世界各地的志愿者当中，我并没有找到你的身影。



昨天，我跟小绿见面了，虽然我并不想见她。



几天前，小绿打电话给了我。



「我想要了解一下，在寄给野野原小姐的东西当中，有没有什么找到什么线索」



果然，语气听起来很疏远，而且似乎还在戒备着我。我之前就已经给小绿寄过信了。信上的内容是对她把东西转寄给我这件事情表示了感谢，然后还告诉她，在这些东西当中并没有找到小花为什么没回国的理由。但是，小绿应该不能受吧。就算告诉她里头装的全都是我曾经跟小花之间互相写给对方的信件，她也不肯罢休，结果我们最后还是见了一面。



久违的来到横滨。周日的钻石地下街人非常多。我跟随着人流行走在地下街，在友邻堂看书打发时间，站在西出口的警署门前等待。



直到有人向我搭话为止，我都没有认出小绿来。毕竟跟我的记忆比起来，她胖了大概有十五公斤。不过这也很正常。因为我认识她的时候，她还只是个中学生。在那之后时间已经过去了这么久，而且她都已经当妈妈了。不如说，都已经过去了这么多年，真亏她能认出我来。不过这也从侧面说明了我一点都没有改变吧，都这么大年龄了，我还是只为自己而活着，不禁让我感到有些羞耻。



打过招呼之后，我们沉默着稍微走了一会，然后进入了一家星巴克。小绿点的是一个名字听起来很饶舌的（而且感觉还很甜的）饮料。我虽然以前来过这种店，但点单一直都弄不太明白，「综合咖啡，S杯」于是就点了这种保守的选项。在等待饮料端出来的这段时间，我无聊的望着柜体，听到看起来像是大学生的女生说了「short」这个单词的时候，我这才注意到「原来是这样啊，刚才不应该说S杯而应该说short才对」。虽然说随着年龄的增加自己用的语言也变老了还有些为时过早，不过自己还真是在各种各样的地方都已经开始落伍了啊。



店内人很多，我跟小绿并排坐在了面对窗户的台座上。悄悄说一句，这样的情况让我松了一口气。因为不用面对面的坐在小绿面前让我感觉轻松了不少。



最开始，我们都在不会给对方造成困扰的范围内适当的聊了一下最近的状况。小绿她说，



「虽然孩子们都长大了一点不那么麻烦了，不过现在每天都要做便当，工作日的早上就跟在打仗一样」



说着，她还大大的叹了一口气。还真是和平啊，我内心有些坏心眼的这么想（虽然自己也一样事不关己的生活在和平中），脸上露出了无意义的笑容作为回应。



我之所以点了short杯的综合咖啡，就是因为想要早点结束。小绿在看到我杯子中的饮料已经基本上空了的时候开口了，



「姐姐寄回来的那些信，里面都写了些什么呢？」



小绿非常直接的向我询问。



「那些是以前，我们之间互相写给对方的信。学生时代的东西」



「也就是说，里头没有关于这次事情的线索了啊。姐姐她到底为什么，要把那种东西特意带到棕达去呢…….」



「会不会是在搬运行李的时候弄错了，不小心带过去的呢？」



我礼貌的回答了她，重要的信件被称为是「那种东西」，这让我稍微有点生气。「比起这个，你跟矶崎见过面了么？关于花没有回日本这件事，他应该会知道点什么吧」



我侧眼打量着坐在旁边的小绿，她把手上的杯子放到了面前的台桌上，舔舐了一下粘在嘴角的泡沫。



「只见过一次，他似乎是来见母亲的。还带着一份姐姐那边已经填好了的离婚申请书」



「是这样么，离婚是真的么？那真的是花本人写的么」



要装作惊讶的样子。对演技的要求还挺高的呢。



「母亲说那肯定是姐姐的笔迹不会有错。矶崎他只说，他们是在迪拜的机场分别的」



小绿用手上拿着的小勺子，搅动杯子里的泡沫。「感觉母亲因为这件事情的打击，一下子老了不少。虽然一直觉都得姐姐这个人挺奇怪的，但是没想到她居然会做出这种事来」



我沉默着。就算看起来奇怪，但小花所有的行动都是认真的想过，有经过思考的。虽然我想要这么反驳，但这么做的话就相当于是自己把一切都暴露了出来。



似乎是看出了我内心的想法，小绿转过身来正面看向我。



「野野原小姐跟姐姐，你们到底是什么关系」



她再次直白的质问我。



「诶？事到如今，为什么这么问」



想要装傻也真是不容易啊。「高中的时候，我不是去你们家里玩过好几次么」



「不用解释了，我早就隐隐约约的猜测，你们会不会是那种关系」



小绿死死的盯着我。虽然她那蓬松的脸颊看起来一点魄力都没有就是了。



「野野原小姐跟姐姐两个人是在交往对吧」



「讨厌了，怎么可能」



「那为什么，姐姐后半辈子都那么珍重的保存着那些信」



这孩子，真的没有偷看包裹里的东西么。我慎重的观察着小绿的表情，不过到最后还是什么都看不出来，所以我决定装傻到底。



「应该是一直带在身上，自己都忘了吧。因为不管怎么说，我们都已经有超过二十年没见过面了。花也是个很懂礼节的人，发现了那些信被自己带到棕达之后，她只是觉得有必须要还给我而已吧」



「是这样么…」



小绿说着，看起来似乎是放弃了的样子。脸上的表情看起来也有些安心了。



如果我回答她，「是的，我确实跟小花交往过」的话，她又准备要怎么做呢。虽然不想对小花的妹妹妄自评价什么，不过小绿她，还真是个怪人呢。别人的恋爱什么的（而且还是在很久以前就已经迎来了终结的恋情），放着不要管不就好了。



「如果知道了什么新的情报的话，我们就互相告知一下吧」说完，我就跟小绿分别了。虽然嘴上这么说，不过我跟小绿在经过了这次的事情之后，应该都会跟对方保持距离吧。



又在电车上摇晃了许久，等回到自己居住的小镇时，我已经精疲力尽了。在电车上的时候我就一直在想，为什么我要隐瞒跟你的关系呢。



老实说，我内心确实有不想被奇怪的麻烦事卷入的想法。我很明白，事实不一定都能被揭开。我只是不想承认我们之间的关系，也不希望小绿在知道这些之后受到打击。我内心确实有这样的想法。而且最重要的是，我不希望我们之间的事情被任何人知道。



就这样，或每次在否认自己过去与你的关系时，我都在杀死自己。杀死你、我、还有我们一起度过的那些岁月。



这么一想还真是悲伤。明明一点都不羞耻，却还必须要将语言封印起来。这或许，就是我们之间一直使用着只有我们自己才能理解的语言的副作用吧。无法传达给其他人，这些语言只在我跟小花之间流通。就像是在打乒乓球或者网球那样。



这段时间，为五郎总是在睡觉。不过他有好好的吃饭，所以应该不是身体不舒服。会不会是因为最近天气比较冷的关系呢。在昏暗的起居室里，我蹲在那抚摸着为五郎毛那毛绒绒的温暖身体。



二○一○年十二月六日



野野原茜



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牧田花样



终于在年前把原稿写完了，所以对我来说从今天开始就已经算是寒假了。圣诞节？那是什么，我已经有五天没出过门了，现在已经累的根们就没有门买东西的心情。就靠着从柜子里找到的意大利面酱还有快餐面忍耐一下吧。



从明天开始，我准备要去东北。跟「松岛」也已经预约好了，我准备就在那边度过新年。要不要跟着旅馆的老板一起去海钓呢。之前他就已经邀请过我好几次，只不过比起钓鱼我更想要去跟老人们说话，而且感觉自己还会晕船，所以每次都被我谢绝了。老板似乎都开始有些不满。在「松岛」住宿，居然还不去钓鱼什么的，大概就是这个意思。



我有为了小花的平安在祈祷，但是除了祈祷之外我也就没什么可做的了，我已经开始讨厌起只能像这样等待的自己。就像是你毅然决然的选择了自己的前进方向那样，我也要去积极挑战新的事物，不能再像之前那样每天都一成不变了。



写出这些东西的时候，我感觉自己都要哭出来了。自己是如此的无力。虽然在内心挂念着你，但是自己却还是只能跟以前一样吃饭睡觉，过着毫无变化的生活。



每当电话响起的时候，我的内心就会浮现出不好的预感。心想会不会是不好的联络。不过到目前为止，全部都是跟工作有关的电话。不过感觉这样也挺寂寞的呢。我自己也越来越深刻的体会到了自己没有朋友的这个事实。



唯一的一个（一只？）朋友，为五郎，在我外出旅行的这段时间，他还是跟往常一样被拜托给了房东照顾。而为五郎也敏感的察觉到了这些，从今天开始心情就很不好的样子。看到我把换洗的衣服还有电脑塞进背包的时候，他就对我又抓又咬的，而且还不是那种撒娇一样的咬着玩。就算我穿着厚厚的毛线袜子也会不禁发出了「好痛」的悲鸣。以前的话，在我要出发旅行的时候他总是会装作一脸不知道的样子，还真是个任性的家伙。



「你在做什么，为五郎！」



在我叫着追赶了他一会之后，得到满足的为五郎就从阳台的窗户溜出去散步了。万幸的是，他的睡眠病似乎已经治好了。猫在天冷的时候同样也很辛苦啊，我目送着摇晃着粗大的尾巴，从庭院向外走去的为五郎。



大概到正月二号我就会回来。因为三号就是周一，没准还会赶上返程高峰。毕竟没有在那边过过正月，就算会变成那样也没有办法。



对了，从这个月开始，东北的新干线终于通到新青森了。因为有很多人组织运动反对，所以新干线开通对当地来说也不全是好事吧。不过，也算是个机会，趁这次顺便去新青森那边看看好像也挺好，我在内心盘算着。就穿着厚外套过去吧。还有不要忘了带手套。



记得最后一次去青森，还是在学生时代。因为悦子突然说想要去十和田湖，所以两个人就乘坐夜行巴士去了。肌肤所感觉到的并不是比起梅雨季节的湿冷，而是更加明确的寒冷，去的时候几乎没有什么游客。我们背着背包，沿河川漫步（路上很滑，我一直都在担心会不会不小心掉到河里去），好不容易到了十和田湖，那里却笼罩在一片浓雾之中。在土特产商店的二楼吃着亲子盖饭的时候，「为什么不等到夏天再来啊」「想到一件事的时候，就是执行的时候！」想这样，我跟悦子还稍微争执了几句。



前天，我去给悦子扫墓了。今年那里也摆满了鲜花。



接下来的几天我就要出门了，在那边如果有心情的话我也会写信。像这样有着信之名的自言自语。虽然没有日记那么详细，不过如果除了工作之外什么文章都不写的话，总感觉很痛苦。只不过先说好，我不一定有能用来写作的空闲时间。



祝你过个好年！



我从内心发出了真诚的祈祷。期待着面带笑容与你再会那天的到来。



二○一○年十二月二十五日



野野原茜



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牧田花样



新年快乐！虽然时间有点晚了呢。祝愿今年一年，能有大量的幸福和幸运降临在小花身上。



年末年初，我都是在民宿「松岛」悠闲度过的。我还跟老板一起乘船，去钓了「舌头鱼」（我想应该是鲽鱼的一种），跟住在民宿里的客人们一起看红白歌会，场面非常热闹。我过得很开心。



这趟旅程结束，回到东京之后马上就变成了整天面对电脑的生活。最近这段时间，明明新年才刚刚过去第一周，正月的气氛就已经一扫而空了。我昨天还为了取材而外出，工作已经彻底回归到了正常模式。在此期间我还要讨好为五郎的心情，真是不容易呢。



据房东说，在我外出旅行的这段时间，为五郎无论天气多么寒冷，都会每天外出狩猎。还曾经抓回来过一只非常大的鸽子。明明前段时间还是那副懒洋洋的样子，他这是内心的野性突然觉醒了么。还是说他这是在讽刺我？「就算没有你，我一个人也能过得很好」。



老实说，内心里挂念着小花现状的事，大部分时间都被我遗忘了。虽然我觉得，其实倒也没有必要老实的告诉你这些。因为，「关于你的事情偶尔会被我忘记」我会对你这么说，根本就不是出于诚实，更像是我在为自己辩护，这只不过是一种自我保护性质的发言而已。



忘记这一切生活下去。让自己的身心被日常生活所填满。每当想到这些的时候，我的内心就会浮现出名为残酷的话语。明明自己，一直都是这么过来的。同时，我认为「见面」也很重要，就算没有办法见面，保持想象我觉也同样重要。



真正的想象，必须要有强大的意志。而我，总是将事物向着对自己有利的方向解释，完完全全就是意志力薄弱的表现（话虽这么说，我想大部分的人都跟我一样吧），就算想要保持想象总归也还是有限度的。所以我才会，想要见面。我想要跟小花见面。至少，请让我知道你没事。邮件和信如果没办法使用的话，用卫星电话什么的告诉我也行。不，这种情况下，无论是狼烟还是心灵感应什么都行，就算是在梦中向我传达也行。



你能否通过这些方法， 让我知道你的现状呢。明明我是如此的挂念你，但是你却不会在我的梦中出现。是因为我的执念还不够么。还是说果然，我已经将你忘却了，所以心中才不会有波澜。



如果是高中时代的话，我感觉我就能够在梦中知道你的一切。大概是人到中年，神经也变的粗大了吧，如果现在的这幅样子被当年的自己看到，她肯定会非常生气吧。不过就算这样，我能做的也就只有露出苦笑而已。



如果不向自己厌烦的事情妥协，放弃的话，就没办法活到中年啊。然后我，就算像这样过日子的自己，我果然还是从根本上喜欢的。或许这只是我在给自己找借口，不过我觉得选择放弃也是一种对自己和他人的允许。如果是高中时代的那个我的话，无论是小花一个人消失，还是你在外交官夫人会上做的那些事情，还有跟矶崎结婚，一切的这些，我应该都没办法接受的吧。



所以，我反而更喜欢现在这个，知道放弃，神经粗大的自己。就算是知道了你的一切，也还是想要接受你。原谅你。对你抱有期望的自己。



我，又说了场面话呢。无论自己再怎么说「我会接受！」无论我再怎么张开双手，你也不会在我身边，说到底我还是一个人。如果知道我这么写的话，为五郎肯定又会跑来咬我的脚脖子。疼疼。好了好了我知道了，抱歉。因为还有为五郎，所以我不是一个人。我会竭尽所能，去担任一个好玩伴的。



虽然我有些犹豫要不要把这些告诉你，不过，如果不向你传达这些的话，对你来说就是不公平吧。



新年假期结束之后，我刚回来的那段时间，房东把寄给我的贺年卡转交给了我。元旦的时候送到的那些贺年卡，被她整理起来一起交给了我。在那其中，还有矶崎寄给我的贺年卡。他大概是从小绿那里打听到了我的住址吧。



官方制作的贺年明信片上，印刷着「今年也请多指教」这样事务性的字样，还有用手写的「能否与我联系一下」这句话。



在那之后，我就一直在犹豫。自己到底应不应该跟矶崎联系。贺年卡上，印刷着矶崎在东京的住址、电话号码以及个人邮箱。



通过网上还有那些细枝末节的新闻我了解到，棕达的混乱状况似乎已经在向着解决的方向发展了，有关这些的新闻也在减少。新年之后，这样的倾向就更加明显了，不过对棕达的详细情况我基本上就什么都不知道了。虽然能够向着和平的方向发展比什么都好，但是到现在，我依然还是没有收到小花的联络。



如果跟矶崎联络的话，或许就能得到一点关于小花的情报。但是，矶崎也有可能什么都不知道，反过来他或许还想要从我这里得到情报。如果是面对小花的前夫的话（不过也有可能他根本就没有去提交离婚申请书），「是的，我们是交往过。而且在那之后我们也一直觉得两人心意相通」我们准就会说出这些话来。虽然我一点都不觉得我们曾经做过的事情有什么不对，不过我也不想要用这种像是恶作剧的方法让别人内心动摇，或是伤害他人。



到底要怎么做才好。我还在迷茫。不过不管怎么样，我都会继续向你报告的。



二○一一年一月八日



野野原茜



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①这里她写的是外号一样的叫法，所以我就自己想了个翻译，实际上是学名叫美首鲽的一种鱼，比目鱼类的。



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牧田花样



一周前，我跟矶崎见面了。至于为什么这么晚才向你报告，是因为我一直在这样那样的，思考着那些无论如何都已经没办法的事情。



自从收到贺年卡之后，我就一直在迷茫，结果最后还是在一月中旬给矶崎打去了电话。因为没有人接听，所以我就给他留言说「我还会再跟你联络的」然后就挂断了。结果当天晚上，在已经过了深夜一点的时候，家里的电话响了。似乎是矶崎从外务省回到家中之后，马上就发现了那个未接来电。



「抱歉在这种半夜的时间打来电话」



矶崎在电话中说道。「因为想到野野原可能因为工作的原因，很晚都还没睡，所以就决定打过去试试，如果听电话响三声还没人接的话就挂断」



原来如此，我心里这么想。因为小花经常跟矶崎谈论有关我的话题，所以他也知道了我现在的职业。我在跟小绿见面的时候，就只是暧昧的告诉她我是「自由职业，工作时间不规律」，我不太想谈论有关自己职业的话题。



「诶诶，我还醒着，没有关系」



我回答了他。「我才是真的很抱歉，收到了你的贺年卡之后过了这么久才跟你联络，真的好久不见」



「是东北沢那边吧，在结婚之前去野野原小姐的叔母那边打扰过。那之后，时间已经过去有二十年了吧。叔母她人还好么」



「已经去世了」



「是这样啊……。没有吊唁真是抱歉」



感觉矶崎的语气，比我记忆中的要更沉稳一些。我们假装冷静的互相试探着，感觉事情突然就变麻烦了呢（虽然矶崎可能并没有这种打算），于是我就直接转换了话题。



「然后呢，找我有什么事？」



「只是深夜的一通电话可能没有办法说清楚，我想要跟你见一次面」



关于具体的事情矶崎一点都没有提及，只是询问我什么时间有空。说话的语气平稳而且礼貌。不过，对方在交涉这方面可是专业的。我那蹩脚的抵抗肯定毫无作用，自己能做的就只有顺着话题继续交谈而已。



矶崎似乎很忙的样子，我们迟迟找不到双方都有时间的日期，最后，好不容易才决定在二月初（也就是一周之前）见面。我想包括政府机关在内的所有公司，年度结束的时候应该都很忙吧。在这种时期不惜调整日程也要跟我见面，看来应该是有很重要的事情吧。



矶崎指定的地点是帝国酒店的休息室。不是大厅的一楼，而是位于本馆十七楼的休息室。从那里可以将日比谷公园收入眼底，那些已经长出新绿，但是看起来仍有些光秃的树梢。桌子与桌子之间的距离非常大，基本不会被其他人的说话声所打扰到。



原来如此，我心里想到。看来他选择这里也是出于多方面的考虑呢。感觉只要一跟矶崎扯上关系，我我就会不断的有「原来如此」的感觉。不是在略有些喧闹的大厅一层，而是能够看到下方风景的十七层，不是咖啡店，而是帝国酒店。说起来，这也是矶崎跟你约会的地方呢。哼哼。当然，这里距离他工作的地方很近，就算临时被叫出去也非常方便，他应该是出于这样判断的吧。不会给人讨厌或者威慑的感觉，有的只是从容。「原来如此」我的内心会笑嘻嘻的这么想，多少也是出于内心的偏见，因为对他抱有恶意撕破才会这么觉得吧。



但是，请不要误会。我并不讨厌矶崎。在我眼中他跟大多数的国家公务员一样，是个优秀而且有才能的人，自身也没有高人一等的精英意识。因为政府宣传杂志的关系，我偶尔也会与国家公务员见面，他们基本上都是非常认真的人。虽然其中也有抱着强烈精英意识的人，不过他们也确实是精英，而且这类头脑明晰有能力的官僚反而会去思考「作为精英的自己，要怎么样才能看起来更像个精英」，像这样想办法去表现自己。



矶崎他同样也给我留下了这样的印象。行为直快不会让人觉得讨厌，说话的语气将亲近和强势巧妙的中和，在能够让对方放松这一点上他非常有才能。



学生时代见到矶崎的时候，我对他的印象还是「一丝不苟的无聊的人」。或者说「如果是个极恶之人的话反而比较有趣」。这次时隔二十多年的再会，虽然没能从根本上颠覆我对他的印象，不过，「或许会是个极恶之人的想想余地」比以前要增加了不少，还真是变成了一个让人感兴趣的男性。



「造就了男人性格的是工作」虽然这样的说法让我觉得可笑，不过与世界上各种各样的人相遇，辗转于世界各地的经验，在我看来确实让矶崎改变了不少。就像是我（大概你也一样）在生活与工作当中，不断的向各种事情放弃妥协一样。



或许因为是在工作日的午后四点，休息室里没有多少人。就只有几组看起来像是在等人的上班族，还有看起来像是悠闲贵妇的团体。矶崎穿着一身精心打理过的西装，虽然我也穿着裙子，不过一眼就能看出我不是什么公司的社员，在外人的眼中看来我们到底会是什么关系呢。我开始有点害怕了。不过，一想到这或许就是矶崎的计谋，我就尽可能的摆出了一副堂堂正正的态度，



「请给我咖啡」



我向店员点了单（顺便一提，在休息区工作的男性，全都打扮的跟管家一样）



「那个，我也一样」



矶崎在我说完之后跟了一句。总感觉好像太随意了，或者说是像个年轻人一样。他可是大使诶，按照一般的立场我是不是应该称呼他为「阁下」？而且矶崎还是史上最年轻的大使，这些我都是在调查了之后才知道的。现在看到他一副平易近人的样子，而且态度还这么直率。只是看到他那一点笑意都没有的眼神。让我愈发觉得不能大意。



咖啡端上来之后，矶崎微微抿了一口，然后马上就放下了咖啡杯。而我则是「果然不一样…，好像有中这样的感觉呢」内心怀着感慨感受着咖啡的香气，坐在对面的矶崎，似乎非常有兴趣的看着这些我。



感觉有些不舒服的我放下了杯子，



「…怎么了？」



我询问他



「没什么，只是觉得你看起来好像很喜欢这咖啡」



他微笑着说。「其实我不是很喜欢咖啡。只要喝上半杯，当晚就会睡不着」



「不是因为错觉，或者是脑子里在想什么事情么？只是半杯咖啡而已，真是的会有那样的效果么？」



「妻子她也是这么说我的。顺便一提红茶对我来说也一样，喝了之后同样也会睡不着，而且利尿作用马上就会显现，不断要往厕所跑」