曾想着只能一个人待着的周末早点过去。曾殷切期盼周一的到来。



我曾对恋爱小说上“恋爱了的话就会感觉每一天都被染上了色彩”这样简单的表现嗤之以鼻，但其实一点都没错。



我的日常在不知不觉间被染上了缤纷的色彩。



为什么我不能早点意识到如此重要的事情呢。



要是早点意识到的话，我就不会采取无视或冷淡的态度了。



会为了让他注意到我，而努力作出讨喜的言行。



不，那也不对。我的单相思就算从四月份开始也都为时已晚了。



他在升入这所高中之前，就喜欢奈良冈同学这位女生了。



思念持续的岁月是不同的。在后面才喜欢上他的我，是不可能有缝隙可以让我挤进他的心的。



我的恋情无法结果。可就算我知道这一点，我的心会不会听从却又是另一回事。



就算我知道他喜欢别的女孩子，但我还是喜欢他。



开始在上课时或休息时间关注起他。还开始在心里用「秀侑君」这样的名字来称呼他。



在上下学路上或睡前之类一个人独处的时间，我都会想着秀侑君的事情。



但这份心意无法传达给他。



要是我表明出喜欢秀侑君的心意的话，就会破坏掉这舒适的图书管理员的工作时间。



因为是温柔的秀侑君，所以他肯定不会以过分的方式拒绝我。但距离感肯定会发生变化的。



会因为拒绝了我而感到尴尬，会不知道该怎么朝我搭话，然后对话次数也会越来越少。



然后在不知不觉间就会和我保持距离，变得不再有瓜葛。我可以轻易地想象出这样的未来。



我不要那样。我会无法忍受的。



对现在的我而言，秀侑君可以说是全部了。



快乐之类幸福之类希望之类。只有和秀侑君说话的时候，我才能感受到这种正面的感情。



我无法忍受被恋爱染上色彩的这个世界，再一次变回黑白单色。



所以，我决定彻底让秀侑君无法察觉我的心意。



不想让他知道我喜欢他。但想和他说好多的话。



结果，我便一直留心着保持好像现在这样满是挖苦令人生厌的对话形式。



我也觉得自己是个讨厌的女人。行为举止被人讨厌也是理所当然。



但总比我的恋心被察觉，再也没法和秀侑君说话要好上数百倍。



虽然和秀侑君说话的时候内心很兴奋，但唯独在他口里说出奈良冈同学这个名字的时候会让我很痛苦。



谁都不想听自己喜欢的男生去讲述他喜欢的女生的事情吧。



尽管如此，秀侑君还是不停地向我讲述他的单相思。



老实说完全就是地狱。越是听他讲述，就越是明白他喜欢奈良冈同学。



秀侑君什么的被甩了就好。这样一来，没准我就也有机会了。



我产生过好几次这样负疚的愿望，我便又开始讨厌起这样的自己了。



有一次，很是在意的我跑到不同的班里去看了一眼奈良冈同学。



她有一头美丽的金发，长相和表情全都很可爱，而且还被朋友包围着。是个和我完全相反的女孩子。



明白自己到头来并不是秀侑君喜欢的类型之后，我变得想要去死了。



为什么我不像奈良冈同学那么可爱呢。



不仅性格阴暗，而且还没有朋友。没有一点可以赢过她的。



反正奈良冈同学什么都有，就至少让给我一个呗。



我不需要可爱的长相。没有朋友也没事。



所以，至少把秀侑君的思绪让给我吧。



有什么不好。反正奈良冈同学你也不需要那个吧？



这样一想，我就开始憎恶起她来了。



不知不觉间，我开始真的恨起了那个既没有和我说过话也没有对我恶意相向过的同学来了。



果然我是不可能成为恋爱小说的主角的吧。



秀侑君既温柔又帅气，是个对我这种冷淡的人也能爽快搭话的，会在恋爱小说之中登场的理想中的王子。



而我却对喜欢的人总是露出令人生厌的态度，是个会在心里许愿秀侑君对奈良冈同学的单相思以失恋终结的性格恶劣的女人。



这样的人是不可能被选为恋爱小说一般闪闪发光的恋爱的当事者的。



但是，这样就好。既不可能和他交往，也不可能在休息日见面。



何止如此，在教室里也不会说话，仅仅是每周数次的放学后会说上话这样的关系而已。



但尽管如此，在图书室里的时光对我而言就是宝藏。



而且秀侑君有时候也会给我带来惊喜。



说就我一个人没加班群也很奇怪，便和我交换了联系方式。



在我感冒没去学校的时候也给我发来了消息。



二年级之后，我带着期待的心情竞选了图书委员，他便也一起参加了。



仅仅是如此小小的喜事，就能让我开心好几天。



所以，明明我是没有期待更多的……。



但在五月中旬，做图书管理员工作的时候他这么说道。



——果然交男朋友也是要妥协啊。你看，在这里不还有位微妙地符合条件的，名叫朝井秀侑的男生尚未售出嘛。楠木同学你在这里是不是也应该要妥协一下？



虽然说起来的话，把和秀侑君一样的条件作为喜欢的类型列举了出来的我也有不对，但那个玩笑对我来说也过于残酷了。



什么妥协啊？要是有那种未来的话，我都想飞扑上去了。



完全不是什么微妙的男生。对我来说很有魅力的哦。



并非他人，是和朝井秀侑你交往哦。



你以为我有多想和你成为恋人？



不要不知道别人的心意，就在那里随口乱说啊。



你喜欢奈良冈同学的吧？没打算和我这种人交往的吧？



那样的话，就不要开这种会让我产生期待的毫不负责的玩笑啊。



就在我在心里发泄着一肚子的怨气之时，一个可怕的计划从脑海里闪过。



——果然交男朋友也是要妥协啊。



对啊，我只要妥协就好了啊。



没有作为女孩子的魅力的我是不可能让秀侑君注意到我的。



话虽如此，也不代表我和他无法成为恋人。



我不被他喜欢也好。只要能成为秀侑君的恋人就行。



只要我选择他继续喜欢着奈良冈同学，并和我交往这样的选项就好。



于是我先作出想要男朋友的主张，向秀侑君提出要不要交往的提议。



然后在煽动平时就标榜妥协主义的他，让他选择恋人的条件妥协到了我。



在这里重要的是隐瞒我的真心。



秀侑君的话，肯定在心情上是不会允许自己做出明明有着奈良冈同学这位单相思的对象，却和倾心与自己的其他女生交往这种不合情理的行为的。



尽管他肯定知道结果而言会让我痛苦，但他还是会拒绝交往的提议的。



所以，我便撒了也不喜欢秀侑君的谎。



我给了他“反正我也不喜欢你，你继续喜欢奈良冈同学也没事”这样为了让他和不喜欢的女生交往的免罪符。



这就是我所考虑的，无法成为主角的我始于妥协的恋人生活的全貌。



最终事情按计划进展，我如愿以偿地成为了秀侑君的女朋友。



话虽如此，也并非一切都是happy的。



这个计划是靠谎言建立的。



要是我不喜欢秀侑君的这个谎言暴露了的话，一切就都会一笔勾销。



我毫不反省初中时代的惨痛经验，又用暴露了的话就会全部结束的谎言来构筑人际关系，真的是无可救药了。



而且对秀侑君而言，这份恋人关系也不像他想的那样有好处。



他确实得到了女朋友这种东西，但这种事情只有在他继续过着现在的生活，却无法自然地交到女朋友的情况下，才能成为正面的东西。



我并不觉得他对奈良冈同学的单相思就那么没戏。



秀侑君对自己的评价之低到了异常的程度。



在我看来他并非没有魅力，甚至可以说是满是让人喜欢的地方，但他大概是不会承认这一点的吧。



既然奈良冈同学和我都是女孩子，那她肯定不会对秀侑君有太低的评价。



当时因为还有可能真岛同学和奈良冈同学在交往所以无法断言，但我觉得秀侑君也相当有和她交往的可能性。



我和他的恋人关系会妨碍到秀侑君的恋情。对此我是有罪恶感的。



但，果然我是喜欢秀侑君的。



作为恋人相处的每一天都很开心，我无法主动坦白自己的谎言。



曾互发消息一直聊到深夜，还在考试前一起开学习会，还去购物中心看了电影。



在他人看来这可能没什么，但对于别说恋人连朋友都没有过的我来说，一切都是那么的新鲜。



但，幸福终将会结束。



在购物中心遭遇了初中同学佐藤，她声讨了我爱撒谎的毛病。



——果然你没对男朋友说真话啊。嘛，毕竟楠木同学很擅长撒谎嘛。



是哦。从过去到现在这份关系，我一直在撒着谎。



——真可怜呢。你用欺骗交到的男朋友不喜欢你。



我知道秀侑君不喜欢我。但尽管如此我还是想和他交往，所以无可奈何。



就算是建立于虚构之上的恋人关系，在交往的事实也不是谎言。



他会用乃菜这个名字来叫我，会带我进他家，会为我挑选衣服。



全都是唯有成为他的女朋友才能有的事情。



确实我是没有得到秀侑君的喜欢，但交往期间的回忆全都是真实的。



但，我想是该结束了。



正如佐藤同学指出的那样，秀侑君和我交往没有任何好处。既然不喜欢就该抓紧分手。



爱撒谎的我在今后的人生之中不可能幸福。



但和秀侑君交往的一个月，我真的很幸福。



肯定是神明同情出生于不幸的星球的我，才一下子就给了我一辈子份的幸福。



所以就算今后的人生只剩下不幸，我也只能接受。



因为我已经得到了无可代替的回忆了。我只能将这份宝物藏在心里，走在今后痛苦的人生道路上。



下了此觉悟的我提出和秀侑君分手。



恋人关系解除之后我就不再去学校了。



因为就算去了学校，开心的日子也一去不复返了。去了也没用了。



但秀侑君无视了我的心情，竟然为了见我到家里来了。



他说希望我继续去学校。说想和我一起做图书管理员的工作。说想和我回归恋人的关系。



果然秀侑君很残酷。他说要这样的我幸福。



明明我的幸福就是秀侑君的不幸。难道要我不惜让喜欢的人不幸，也要自己变得幸福吗。



到头来，我选择和秀侑君恢复了关系。我又选择了让秀侑君不幸的这一选项。



就这样，我始于妥协的恋人生活继续开始了。



我想在这加时赛之中尽量祈祷秀侑君的幸福。



虽然最为他着想的事情是和他分手。



但除了这件，能为他做的事情我什么都愿意去做。



所以，我不惜让人讨厌我，也要追问奈良冈同学和真岛同学之间的关系。



结果却只是揭露了一个推测错误的秘密，还让游逛东京变得一团糟了而已。



就这样，我们的关系一直到了现在。



「要是你不好好反省的话，我们在交往的时候就会暴露的吧？」



「嘛，暴露之后再说吧」



「是不是有些太随便了？」



「随便就好了。又不可能一直瞒下去」



秀侑君毫不知道我的心情，在那自说自话。



这份关系在公开之时起，他对奈良冈同学的单相思会有结果的可能性就变成零了。



从祈祷秀侑君幸福的立场上而言，我很想避免那样的事态发生。



「可以吗？你难得知道奈良冈同学和真岛同学没有在交往……。只要隐瞒和我交往的事情，保不准你和奈良冈同学交往的机会就会出现哦？」



「你当我是什么人啊。在和乃菜交往之时起，我就已经决定要放弃对诗音的单相思了。现在不会再推翻那个决定的」



「就算奈良冈同学喜欢秀侑君你？」



「谈论这种没可能的事情是要干什么？」



所以说，并不是没可能。



你比你自己想的要优秀得多。



「放心吧。直到乃菜你说讨厌这份关系为止，我都会一直和你在一起的」



你看，果然。他准确地说出了会让我心动的话语。



怎么可能会说开始讨厌他了呢。我可是喜欢你的啊。



稍微有些想做恶作剧了的我这么问道。



「那是什么。要是我一辈子都不说讨厌呢？」



「那就会一辈子在一起吧？」



不要说出这种不加考虑的事情啊。



会让我很期待的啊。会让我一辈子都不想离开你了啊。



当然我是知道的。能和秀侑君今后也一直交往下去的，这样梦幻一般的未来是不可能存在的。



我和他的恋人关系是建立于一个谎言之上的。



然后，谎言有朝一日总会暴露在阳光之下。我不可能永远瞒下去。



当这个谎言显露出来之时，我和他的关系就会彻底断绝吧。



更何况我也不是什么可爱的女朋友，所以他有可能会变得开始讨厌起我。



但，这就行了。就算不能永远持续下去。



因为我已经得到一辈子份的幸福了。



或许在旁人看来，我和他的恋人关系是扭曲的。



没有真正互相喜欢的恋爱不是真正的恋爱。满足于虚假之恋的我可能会被嘲笑是个傻瓜。



但是，就算是虚假之恋，对我而言也是重要的宝藏。



我有自信认为那是比世上的普通情侣们所拥有的恋情更具价值的事物。我没理由被瞧不起。



毕竟，首先我要说的是——。



——是谁规定没有比真货更加美丽的赝品的？