「…………是梦吗……」



时间是深夜。



加班中不小心趴在办公室桌子上睡着的我──新滨心一郎，在除了穿西装的自己之外就没有别人的空间里这么呢喃。



作了一个令人怀念的梦。梦到了永远无法取回的刹那间情景。



但是……甜美的梦化作幻影，觉醒的意识强迫我接受残酷的现实。



「我的人生……为什么会变成这样呢……」



出社会到现在已经十二年……今天晚上依然有不合理的重担压在我的肩上。



眼前堆着像座小山一样，几乎快满出桌子的资料。



这些全部都是被推到我身上的工作，而且明显已经超出一个人所能应付的量。



它们本来是上司的工作，但是他本人在快到下班时间时就说了一句「明天前把它们完成！」，并且把它们全都推给我。



「哈哈……进入公司后一直是这种状态……」



高中毕业之后立刻录取的这家公司是标准的黑心企业，至今为止我不断被迫接受无薪的免费加班、连续百日上班、对应超脱常轨的奥客、极不合理的交货期限等等状况。



「相信公司『肯努力必定有回报』的愚蠢口号，到了今天已经三十岁了吗……」



我的内心已经感觉到某种极限，平常只存在于心中的浓稠情绪已经涌到了喉头，让我忍不住在无人的办公室发出声音。



「薪水只有那么一丁点也完全没有升迁，只能面对用完就丢的命运……」



损耗的不只是精神方面。这几年来频繁受到晕眩与身体的抖动袭击，白发也越来越多。因为恶梦而惊醒的情况已经不是一次两次。



之所以能持续在环境如此恶劣的公司工作，纯粹是因为我没有辞职的勇气。



「我真的从以前就一直是阴沉角……灰暗又胆小且讨厌努力……面对必须战斗的事情就立刻逃跑，那种时候总是选择轻松的方法……然后到现在还是处男……哈哈，哈哈哈……」



突然间涌出的眼泪濡湿了眼眶。



到职之后，已经不知道有几百次被这种漆黑的绝望压迫了。



不对，不是从到职之后。我的人生从学生时代就是一连串的失败。证据就是没有留下任何美好的回忆──



「不对……」



当我沉浸在悲叹当中时，突然回想起刚才打瞌睡时在梦里见到的光景。



那真的是相当微不足道的记忆，甚至不知道能否称为回忆……



我操纵智慧型手机，扩大显示以前班上的团体照。



照片里面是一名拥有黑色长发的少女。外貌像是实际体现美丽这个名词的亮丽少女，在照片里面露出纯真的耀眼笑容。



「紫条院同学……」



紫条院春华。人长得漂亮又是有钱人家的大小姐，但个性相当温柔──是我高中时所憧憬的同班同学。



跟我一样是图书委员的紫条院同学，很亲切地对我这种人搭话。和她交谈的短暂时间就是我人生最美丽的回忆。



（……但是……）



只不过在紫条院同学发生「那种事」的现在，这段回忆也只会在我心中形成一片阴影。正因为那段记忆实在太美丽，其反动也变成锐利的疼痛感刺入我的胸口。



我已经没有任何可以疗愈心灵的记忆了。



人生无法得到任何收获。我在这十二年里只有不断地失去。



（插图007）



──为什么？为什么会变成这样？



我很清楚自己做出错误的选择。



但是到底要在什么时候做出什么样的事……才能成为可以持续寻找正确道路的强大自己呢？



「大概……高中就是最后的机会了吧。」



我还能够当个小孩子的最后一段时间。这段成为大人前的最重要时光，我没能从灰暗御宅族蜕变，只是虚度光阴。



「学生时期没有培养出一些实力，才会之后过了十二年还是这样。胆小的我无法对自己的人生做出任何改变……一直都是个阴沉角……！」



因此当然只有毁灭的未来在等待这样的我。



「才三十岁内脏就因为过劳而残破不堪！妈妈独自辛苦把我养大成人，却因为担心待在黑心企业不断消瘦的我而害她早早离开人世！」



在无法压抑情绪的情况下，嘴巴里不断吐露出诅咒自己般的发言。



「妹妹因为这样而讨厌我，现在处于断绝关系状态！除了没钱之外，我死了也没有人会感到难过！」



然后我今后大概也无法改变这个最糟糕的状态。



老是从改变自己以及战斗当中逃走的我，今后将随着年龄增长而变得更加卑屈吧。



「……想回去……！好想回去那个时候啊……！」



我像个小孩子一样痛哭，在无人的职场里大叫着。



「现在的话……现在就能知道！那个时候的时间有多么重要！想要拥有什么就必须战斗……到了这个年纪才终于了解！」



想从那个时候重新开始。



想改变我失败的人生。



有这份在胸口乱窜的后悔，这次我的人生绝对──



「呜……？啊……嘎……？」



突然有股胸口被揪紧的痛楚，让我无法好好呼吸。



（这……是怎么……回事……！）



已经因为过劳而有过好几次贫血与心律不整的经验，但从未出现过这种情形……！



「咻……啊……啊……叽……！」



突然而来的痛苦让我在桌子上挣扎，堆积如山的资料纷纷从桌上掉落的声音听起来很遥远。手足急遽失去热量而变得冰冷，无法呼吸让全身渴望氧气而发出悲鸣。



非比寻常的痛苦，让我深深体认到这并非一般的发作。



清楚地知道自己的身体正迈向终点。



（啊……啊啊……我要死了吗……）



在全身失去力量的情况中，过去就像浊流一样涌入脑袋里。



四分五裂的家人。



屏息度过的灰色青春。



不断被黑心企业压榨的日子。



悲叹、自我厌恶、依恋、苦闷，这种诅咒自己般的感情就像要侵蚀心底深处般扩散开来。所有能想得到的最糟糕回忆如同走马灯般闪过，心灵也随着逐渐无法动弹的身体漂白，慢慢回归成一片空白。



这段过程中所有的心情与记忆都受到分解──



我才注意到那一点。



至今为止从未有所自觉的致命失败。



（…………啊……）



从某方面来看，欺瞒可以说决定了我的人生。



彷佛象征着我的阴暗个性般，实在太过于丢脸的事实。



终于自觉自己虚假的心情，人生中最大等级的后悔在最后的最后才膨胀起来到处肆虐，猛烈地折磨着我马上就要随生命一起消失的心灵。



（……竟然……在快要死前……才注意到……这种事……）



对自己感到傻眼之后，意识终于开始混浊，了解到持续被我压榨的身体已经到了终点。过着任人摆布人生的蠢货，最后的一刻终于来临了。



（哈……哈哈，不……不过……）



逐渐丧失意识的我，最后视界看到了桌上的智慧型手机。



以及映照在画面上的，紫条院同学的灿烂笑容──



（最后……看到的……是你……真是太好了──）



最后在胸口留下这样的呢喃──我的意识就消失在深沉的黑暗之中。



＊



「…………嗯……呜…………？」



从窗户照射进来的太阳光让我的意识清醒过来。



麻雀的「啾啾」叫声宣告早晨的来临，我从棉被里坐了起来。



「奇……怪……？我确实……」



以朦胧的脑袋寻找着记忆。



我的名字叫新滨心一郎，是在黑心企业上班的社畜，今年三十岁。



昨天确实是累积了大量的工作加班到深夜──



「对……对了！好像有猛烈的心肌梗塞袭来！」



回想起那种疼痛与生命逐渐消逝的感觉，我终于完全清醒。



虽然确信这下绝对死定了……但既然还能像这样回想，就代表我还活着。



如此一来，这里是哪间医院吗？



「咦……这里是……？」



视线环视着周围，发现这个房间明显不是病房。



然后也不是我公寓的房间。



「我在老家……的房间……？」