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野野原茜样（昭和59年11月12日消印）



野野，你这样不行哦！必须要去上大学。我因为比较笨，所以去不去上大学都无所谓（首先，我能不能考上都是个问题），但是野野不去学习的话就太浪费了。



以前不是就说过么。去上大学，进入一个更好的社会，你的父母也是这么说的吧。虽然这里头可能掺杂了父母的个人愿望，但是冷静想一想，他们这也确实是在为了野野着想。出去工作的话，大学毕业明显比高中毕业的工资要高。



就算是我，偶尔也会给出非常现实的意见哦。



没有什么需要着急的。不管是高中、大学，哪怕是工作了之后，我们肯定都会一直交往下去。出去工作、赚钱，两人一起住同一间公寓也挺好的。租金还能打对折。



如果要变成那样，最低也要……，话费五年以上的时间吧。确实，感觉还很遥远。不过，这些在我们两人永远的爱面前，就只是一瞬间的事！



看着野野的信，我不禁感到悲伤。因为，看起来你就像是在以分别为前提写出来这些的。呐，我们是在交往吧？我们两人，都非常喜欢对方吧，但你为什么会去思考这些根本不会发生的，悲伤的事情呢？「如果失去」，请不要再这样假设了。那种事情永远都不可能发生。



野野是我最重要的人。只要野野不讨厌我，那么我就永远不会有离野野而去的那一天。



我会变得这么悲观，都是野野的错。



还是来想想我们以后住的房间要装饰城什么样子吧！然后就是，下个月马上就要到来的圣诞节。校园正门那边应该再过不久就会装饰上，再现耶稣诞生的场景了吧。



那个模型，到底应该怎么称呼呢。看起来随时都会倒塌的石窟，玛利亚和约瑟坐在里面。两人看着面前的马槽，里面还是个宝宝的耶稣正在睡觉。岩窟的外还有看起来像是马和驴的东西，有三个大叔正准备前来拜访他们。



情不自禁的让人感受到幸福的气氛，每次圣诞节的时候看见装饰在外的那个场景，我就觉得很开心。



圣诞礼物，野野想要什么呢？在我零用钱可以承受的范围内都可以哦，意见征求中！



牧田花



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查了一下耶稣诞生的那个场景似乎并不幸福….



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牧田花样（昭和59年11月16日）



小花，谢谢。多亏了你，我现在也稍微有点自觉了。



是啊，着急是不会有任何好处的。去上大学，然后就职。为了拥有与你一起生活的未来，一步一步的前进。



在感受到幸福的瞬间，我总会想象一些没有道理的不幸，这是我的坏习惯。「这么做就好了么」，我总是会像这样，沉浸在对过去的胡思乱想中。



到底什么才是正确的，我到现在也还是不明白。当然，向小花告白，还有与小花交往这些，我一点都没有觉得后悔。倒也不是那种意思，只是有关我自己的行为……。算了，这种事情还是不要继续说下去了。



能像现在这样思绪相通，沉浸在幸福中。我觉得就已经足够了。



圣诞节，好期待啊。虽然不怎么喜欢法兰切斯卡，但我跟喜欢圣诞节的气氛。在刺桂花的树丛中，点缀上发出温暖黄光的小灯泡，正门旁的冷杉树上，挂起大大的星星。虽然街上宛如庆典一样热闹，但学校却笼罩在宁静的气氛中，默默庆祝圣诞节。就连没有信仰的我，也感受到了一股崇敬。



但是啊，小花。你忘了重要的事情哦。在圣诞节之前，还有定期测验。



有好好在学习么？决定要去上大学的我们，怎么能不认真对待考试。要不要来一起学习？



礼物的话，什么都不需要。虽然想这么说，但是稍微思考了一下我改变了想法。我想要跟小花成对的东西。作为证明我们两人的感情并不是谎言的证据。所以，像戒指这样比较传统的象征怎么样？



让我也听听小花的意见吧。「因为会一直交往下去的，所以不需要拿什么东西来当作证明」，虽然小花也有可能会这么说。不过，就当做是为了让我安心，这一点还请退让一步。



今天（15日），古文课的时候后我随意的翻了翻国语的资料。然后就在「百人一首一览」中找到了，非常匹配现在心情的和歌。



相见恨晚，深爱痴缠，曾为何想



过往所思，仿若无物



「逢见ての 后の心にくらぶれば



昔は物を 思はざりけり



大意：与你邂逅经历了一夜的缠绵，相比于两人现在深切的思绪，以前又是怎样？



与你相遇之前的自己，简直就什么都没有想。



小仓百人一首43，这个是我自己凭心翻译的，看过日文解释，觉得百度文库找到的那个意思对不上就没有沿用」



思绪相通之后，内心也变得痛苦了！不过，要是没有陷入恋爱就好了，我绝对不会这么想。这么看来，过去的人也有着同样的想法啊。



野野原茜



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ҰҰ



真是的，都怪野野害我想起了讨厌的事情（定期测验），这下子周末就什么都干不了了。嘿嘿，转嫁责任。我偶尔也会用那些很难的四字成语。但是，为什么会是「嫁」这个字呢。是在说新娘有时候也会让人难以忍受么。



多亏了勤劳感谢日，这周的周末变成了三连休。妹妹也因为文化祭的关系不在家，还请务必来一起学习（正如你所料，我已经陷入了危机。物理笔记本上那像蚯蚓一样的文字根本就认不出来。上课的时候我总是不知不觉就睡着了）。来我家可以吧？不要告诉小村和小忍。就只有我们两个。好么？



花



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『责任转嫁』这个词属于是中文直接转化过去的，原本日语中的『嫁』并没有这种用法



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野野原茜（昭和59年12月17日消印）



花，终于结束了。虽然定期测验结束了，但同时，对明年重新换班的期待和希望都被打碎了啊。



野野~怎么办啊！测验完全做不出来啊。明明想着是要学习的，但是在房间却一直跟野野接吻还有亲热，一定是因为这！



但是，现在就算责任转嫁也很悲伤啊，因为，野野还是跟平常一样，非常平常的都做出来了对吧？你真是太厉害了。我就不行了。一旦被恋爱环绕，就感觉脑子里变得空荡荡的。「以前就是……」，不要这么说啊。



到了高三之后是会依据成绩的排名，还有志愿学校来从新分班吧。我还偷偷的想过，要是能跟野野同班就好了啊。但是，这种事情就算天地异变也不可能啊。像你这样不管是国立大学还是难度超高的私立大学都能去的人，不管是文科还是理科肯定都会被分到A班。其他理科的人，B班。其他文科的人，C班。除此之外，成绩不怎么好的人，D班。



野野的话绝对是A班。按照这种情势下去的话，我能进C班都是幸运的。搞不好还会去D班。啊啊，该怎么办啊。跟野野分到不同的班上这种事，太寂寞了。虽然我有点（？）笨，但还请不要抛弃我。



不过，这种已经成定局的事情再念叨下去也没有办法。考试也期顺利的（虽然我的成绩谈不上顺利）结束了，接下来就是快乐的圣诞周。然后在接下来是，正月！哇~！



因为父母让我务必去他们工作的地方，虽然冬休期间见不到野野确实有些遗憾。只是因为我也在国外生活了很长的时间，偶尔也会想要离开日本……。所以，抱歉了。年末期间果然还是想要跟妹妹一起去父母那边。我会带特产回来的，尽请期待。



在那之前，就悠闲的去挑选圣诞礼物吧。这周，一起去横滨，怎么样？不用去补习班的日子真是好啊，时间不会那么着急。为了防止被老师看到，我觉得在车站的厕所事先换上私服会比较好。就像是埋伏与田和上野那次那样，又一次侦探游戏。



说起与田老师，有件事情让我稍微有点在意。考试的最后一天，偶然在走廊上遇到了他。当时他正好从社会科研究室走出来。



西校舍的二楼那边，不是一般都没有什么人么。「这下糟了」我当时心里这么想。平时我也不会去那边，那天是正好去地下的锅炉室拿了蜡准备回去。因为装在包里的蜡很重，外面还在下着雨，不想从中庭走，所以就选择了西校舍的那条近道。



因为不想再听他说自己是丑女，所以就想随便打个招呼然后赶紧过去，但与田老师却叫住了我。



「牧田你，跟野野原关系很好么？」



「没有，普通同学而已」



我这么回答（当然，内心肯定不是这么想的！），「哼」他哼了一声。还露出了笑嘻嘻的表情，感觉好讨厌。



你怎么觉得呢？拍摄照片的是我和野野的这件事，与田老师他已经注意到了么。放任不管就好了么？



买东西的那件事，请告诉我你方便的时间！



牧田花



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花



不要靠近与田！不管那家过说什么，直接无视他。绝对不要理会他。拜托了。



ҰҰ



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牧田花样（在和59年12月22日消印）



小花，对于让你不要跟与田见面的那件事，抱歉我说的那么强硬。就算你问我原因，我当时也只是岔开了话题……。其实，并没有什么理由。是真的。只是，感觉很讨厌而已。那家伙不是什么好人。很危险。一想到小花会进入那个人的视野中，与那个人交谈，我就讨厌到浑身都在颤抖。



真是个厚脸皮，不知廉耻的男人。与田的事，还请你放到一边。就当是为了小花的安全。



都怪那个家伙，搞的我心情都不好了。小花之前不是问过我预定时间，还邀请去横滨买东西么？我真是太高兴了。现在，我就是把我们一起选的戒指戴在左手的无名指上，写下这封信的。我还在想，你在家的时候是不是也像这样戴着戒指呢。



戴着同样戒指的我们，就算彼此分离也会被纽带联系在一起。这么一想我就觉得好幸福。



结果，还是没能去商场或者像样的店面，只能在露天摊上买了戒指。没有可以自由支配的金钱，还真是痛苦啊。但是，能找到合适的戒指真是太好了。看起来完全不像是八百日元的东西，你觉得呢？虽然露天摊的小哥说是银质的，但谁知道呢。希望这个戒指上四叶草的纹样，能够为我们带来幸福和好运。



等冬休结束，我准备找一条链子把戒指穿起来，这样就可以把它作为项链，在学校也戴着了。感觉就像是一直跟小花在一起一样。冰冷的戒指，渐渐染上了自己的体温，变得温暖起来，每当这个时候，我就会回想起被小花触碰时候的记忆。



圣诞周，真开心啊。跟小花一起制作点字绘本，大家一起大扫除，出席圣诞节的弥撒。小花你真是的，平常的弥撒总是在打瞌睡，就只有圣诞节的弥撒兴致那么高的唱着圣歌。站在你旁边都快要笑出来了。圣烛式也非常漂亮。在小花来法兰切斯卡之前我都没有过这种感觉。就连已经与小花邂逅了的去年，我也还觉得「这只不过是蜡烛的光而已」。



但是，今年，这些在我眼中仿佛就像是完全换了一副样子。因为小花就在我身旁。昏暗礼拜堂中摇曳的烛焰，看起来居然是那么漂亮。嗯，准确来说漂亮的是你的眼睛。映照着蜡烛的光芒，你那透明的虹膜下，清澈的眼睛。这些映入我眼帘的时后，我不禁感慨为什么竟会如此美丽。



冬休期间没有办法见面，真是遗憾啊。但这也没有办法。能见到小花还有小绿，你的父母应该会非常开心吧。你就好好的尽孝心吧。我自己家煮点杂煮之类的就好了。



土特产什么的，不需要啦。路上小心。还有戒指不要忘了拿！我会每晚都想着小花，向戒指祈祷的。新的一年，等我们再会的时候，一定都要安然无恙。



好奇怪啊。又不是去战场，为什么我会这么热切的祈祷你不要出事呢。而且首先，我根本就不相信神啊。



爱上你，得到了你的心之后，我就变的软弱了。开始对各种各样的事情都抱着恐惧的心理。所有那些有可能会把你从我身边夺走的可能性…….，死亡，其他的什么人，变心，随着时间拉长而产生的倦怠，这一切都都让我感到恐惧。



就连现在的这个瞬间，我都还在想，要是能在我们心意相通的现在，一起迈向死亡的话，那会是何等的幸福。不过这些我当然不会付诸行动。因为我喜欢活着、笑着的小花。



花，最喜欢你了。喜欢到连我自己都觉得有些害怕。



祝你过个好年！



野野原茜



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野野原茜样（Air Mail）



HAPPY NEW YEAR！



野野，最近还好么？新的一年也请多指教。



这张图画明信片上，满满的全是椰子看起来很厉害吧。我还看了聪明的猴子爬到椰子树上摘椰子的场景。那是当地的一个老爷爷养的，他就像对待自己的孩子一样疼爱它们。我还给了它们香蕉。因为猴子很小，它们都用两只手拿着香蕉，吃起来的样子非常专注。



野野的事，我也经常会想到。我还戴着戒指下到了海里，结果戒指就变黑了。听说妈妈她有磨银用的东西，我就赶忙接过来打磨了一下，看到戒指又变得跟之前一样闪闪发亮，我才安下心来。看样子这个戒指似乎真的是银质的。



虽然还有很多想写的东西，但是已经没有位置了。我会赶在开学之前回国。



花



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牧田花样（昭和60年1月8日消印）



新年快乐。今年也请多指教！



今天（7号）开学典礼的时候就已经说过一次了，这是第二次了呢。不过，这是今年的第一封信。还是要好好的问候一下。



谢谢你带给我的特产。我已经装饰在房间里了。虽然外形看起来像是个会带来诅咒的人偶，但是仔细看看还挺可爱的。「拿着太鼓的大叔？」我妈妈她这么评价……。



今天，久违的在屋顶上接吻了，好高兴。要是能更频繁的跟你见面就好了。当然，只要开始上学，就能每天都跟你见面，和你说话，但那说到底也只是停留在朋友层面不是么。一想到这些心中的焦躁就开始聚集，有时候我就会在想「我，到底为什么会觉得生气呢」，然后就惊讶的发现自己都有点弄不明白自己在想什么。



就算思考也还是不明白的事实在太多了，所以才会焦躁吧。



至今为止，无法如愿以偿的事太多了。像是家里的空间太小，生活条件不富裕，长相太土气。但是，这些不全都是「与他人对比的结果」么。我并没有受冻挨饿，虽然思考方式不太相同，但我的双亲还是非常爱我，虽然长相土气但也还没到要想死的地步。



现在想来，反倒是我能随心所欲做自己喜欢事情的情况还比较多。平心而论，我挺擅长学习，运动神经不好这点看起来也挺可爱（自己这么说还真是厚脸皮），也没有因为跟朋友相处不好而烦恼的经历。也就是说，不管是在家还是学校，都没有什么值得在意的问题。既没有特别显眼，也没有存在感稀薄到会被人忘记。毫无疑问，是个好孩子。



所以，自己心中竟然会有这种焦躁的情绪，我也非常惊讶。我和你的事，不管是任何人（或者任何事）都无法与之相比，完全就是未知的世界。自己现在的发展是按照预期进展顺利，还是不顺利，我连这一点都没有办法判断。如果是按照预期在发展的话，那么这种状态究竟能持续到什么时候呢，完全预想不到，所以心中才会不安。



每天，我都想无时无刻的作为你的恋人站在你身旁。想要悄悄的与你交谈，与你接吻，抚摸你。自己会想这些真的正常么，真希望有人能帮我判断一下。就像是为考试成绩打分那样。



花，请不要误会。我并不是讨厌与你之间的这种朋友关系。只是在我心中，比起作为朋友成分，恋人的成分日益浓厚，浓厚到我已经没有办法再压抑下去了。真的好痛苦。如果我们是男生和女生的话，就可以在朋友面前堂堂正正说出「我们正在交往」。



但这些，都只不过是毫无意义的假设。



因为我是女性，而我最喜欢的小花也是女性。



花，在屋顶上接吻的时候，你是在担心「或许有别人在看着」对吧。说是感觉到楼梯那边好像有人的气息。不过，我倒觉得不用担心。回到教室之后，我非常仔细的观察了一遍，并没有发现谁有跟平常不一样的举止。而且再者说了，东校舍的屋顶上那种地方，没有人会去的。而且今天还这么冷。



你冬休的时候去了南方的国家，最近才回到日本，这严寒的天气会不会让你觉得不适应？注意不要感冒了。



不管怎么说，开学了真是太好了。没办法每天跟小花牵一次手的话，我都不知道该怎么过了。感觉就像是靠点滴过活一样。小花你是我的养分。我通过牵着小花的手来摄取养分。



要是长胖的话，你可要负起责任哦。



野野原茜



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花



今天早上，虽然已经跟往常把要给你的信寄了出去，不过写的可能会有点苦闷，总之内容可有点奇怪。还请你不要害怕。



真是的，真不应该在晚上写信！



ҰҰ



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ҰҰ



啊哈，了解。我会害怕野野什么的，怎么可能。你就安心吧。



我也是，每次都在夜里写信。如果之后再通读一遍自己写的东西的话，绝对会害羞的想死。



话说，刚才（第三节课下课后）。与田老师对我说「稍微有点事情想跟你说，午休或者放学后，有时间的时候来社会科学研究室一趟」。我虽然暧昧的回答了他，不过这种事直接无视就好了吧。



花



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花



直接无视！绝对！不可以跟与田两个人独处！



ҰҰ



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野野原茜样（昭和60年1月9日消印）



就像野野说的那样，昨天还是今天我都没有去社会科学研究室。因为我午休的时候想要跟野野在一起，放学后还要去补习班呢~。我又不像与田老师那么闲。



野野寄来的信，我看了哦。简单说，你就是个欲求不满的家伙呢。哼哼哼，野野你还真是好色。



不过就像野野说的那样。恋爱能否想自己预想的那样顺利，心中肯定会充满不安。而且这些事情还没有办法去问别人，也没有办法跟别人比较。特别是像我们这样的，恋爱初学者，而且还同为女生。



但是，跟野野在一起这点，让我感到安心。如果只有我一个人坠入爱河的话，那我才真叫不知道该怎么办呢。我想我肯定会「呀~」「哇~」的，随时都想要像这样大叫出来吧。



多亏了野野向我告白，我才能明白这些。



我一直都是这么呆呆的，听到了野野说喜欢我，我就也回答喜欢，我还真是无忧无虑啊。为了让野野不再这么担心，今后我也会好好努力的。要是妹妹她去朋友家留宿就好了啊。但她一直都是在家里学习。与其说她认真，更应该说是上进心爆满（或者应该说是野心满满），真惊讶她居然会是我的妹妹。



啊，对了。关于我给带给野野的那个特产，那既不是大叔也不是神，而是猴子。是用椰子壳做成的哦。



虽然我妈妈也对我说，「是要带给朋友的特产吧？选这样恶心的人偶真的好么？」，不过真的是这样么，仔细看看的话其实挺可爱的吧！我就觉得野野应该能明白。据说是能辟邪的人偶，不会被诅咒的，装饰在房间里就好了。



对了，接下来的事是我今天才想到，急急匆匆写上来的。看样子应该能赶上最后一班收信的时间，我接下来准备去邮局。距离我家最近的这个车站，新开了一家便利店。因为妹妹叫我帮她买布丁。正好顺便去侦查一下。



牧田花



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牧田花样（昭和60年1月11日消印）



今天你请假没有来上学呢。听老师说你得了感冒，没事吧？休息的时候，我想用事务室的粉红电话打给你（学生中都管那个叫做「粉红电话」，不过仔细想想感觉就好像是在说什么色色的东西一样，好奇怪），但是没有人接，我好担心。你是去医院了么…。



放心，笔记我已经全部复印好了。如果有什么想吃的东西，或者想看的漫画就打电话告诉我，我会马上去看望你。



保重。



野野原茜



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牧田花样（昭和60年1月14日）



周六电话也没打通，而且今天（周一）你还是没有来学校，我真的好担心。身体还不舒服么？拜托，如果能下床了的话，拜托了，接一下电话，或者，打电话给我。



虽然我也想过要直接去找你，但是一想到你可能在睡觉就觉得不好去打扰。周六一整天我都坐立不安的待在家里。虽然我想小绿应该有在照顾你……。



明天是成人之日。好好休息吧。周三，如果你好起来了的话不管如何我都想要见你。



不管如何，我的措辞还真是拘谨。



花，为什么不跟我联系呢？感冒很严重么？只要是我能做到的事，不管什么我都会去做。不用顾虑，直接告诉我就好！



愿你早日康复。



野野原茜



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野野原茜样（昭和60年1月16日消印）



我也不知道该写些什么好。



请假没有去学校，真的是因为发烧。妹妹也非常担心我，她甚至还在说要叫妈妈从国外回来。只不过从现实角度来思考不可能真的这么做就是了。只不过是女儿得了感冒而已，母亲不可能为这点事就回国。距离那么远，机票也很花钱。作为外交官的夫人，她也有很多事要忙。



在我还小的时候，她就配合爸爸的工作需要往来于日本和国外。母亲要么是作为父亲的搭档一起出席工作场合，要么就是跟其他外交官的太太们一起参加学习会，所以就算是住在同一个家里，也很少能跟她待在一起。我倒也不觉得寂寞。因为对我来说，生活就是这样。



但是，现在我心中的寂寞还有悲伤，实在是太过难以忍受。想要见妈妈。但是我又不能哭泣，因为妹妹会担心。



我最想要诉说这些心情的对象，当然是野野。但是现在，我也没有办法再继续相信你。我想要紧紧抱住野野，放任自己嚎啕大哭，但让我哭泣的原因，就是你，野野。



为什么你要跟与田做？



你又是为什么，要向我告白？



牧田花



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牧田花样（昭和60年1月17日消印 速达）



小花，请接电话。拜托了。看了你的信，我的心脏简直都要停了。



那是误会。虽然不知道你是从Y还是从谁那里听说的，但那种事情怎么可能。居然会相信那家伙的信口胡言，小花，真不像你啊。



不要相信Y，请相信我。



野野原茜



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Y应该是指代的与田



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野野原茜样（昭和60年1月18日消印）



我要是能相信野野就好了啊。



但是，没办法啊。



与田他，



「牧田正在跟野野原交往对吧」



他还说。「不要想着说谎会比较好哦。我都看到了」



「看到了，你在说什么」



「接吻的事」



与田脸上带着笑容。表情平静的可怕。



「同性恋？那倒也无所谓。反正跟我又没关系」



跟野野只是朋友。我虽然想这么说，但结果还是保持了沉默。与田那种仿佛是在耍人的说话方式，让我觉得很生气，我死都不想说出这种像是在否定现在的自己的话，但是，我太害了。这个人到底想要说什么。为什么要找到自己。果然，他已经知道了吧，拍摄照片的就是我们，所以来故意找茬么。



但，为什么会在这种时候？还有为什么，不是野野而只找我一个？



一想到这些，心中就止不住的开始害怕了起来。



「牧田，我呢」



与田稍微压低了一点眉毛。「是在担心你啊」



我才不需要你的担心。不管与田的声音还有表情再怎么表现出「在担心」的样子，他的眼神中却还是在笑。那眼神，仿佛是在看着被关在笼子里，陷入恐慌的仓鼠一样。



「野野原已经跟我上过床了。很多次」



我没有办法理解他说的是什么意思。脑袋里一片空白。



「就是做爱的意思。你也跟野野原做过了？」



与田这么说。



我不信，我是这么说的。老师，你到底在说什么。脑袋没有问题吧。老师的对象是上野，大家可都是这么说的哦。



然后与田他，就给我看了照片。野野，那是你躺在床上睡觉照片。看起来大概是在宾馆。被子里还露出了你裸露的肩膀。



你觉得我有可能会看错么？你知道我抚摸过多少次你的手腕！触碰过多少次你的肩膀！就算是被肢解成残片的尸体我也能认出来，我绝对没有认错！



感觉眼前一片漆黑，居然是真的。那之后的事情，我就记不清楚了。



就记得与田当时是这么说。想要跟学校说那就去吧。但如果你那么做了的话，这次退学的就是野野原。



「我的话，倒是怎么样都无所谓。就算失去工作，对我来说也不痛不痒。正好就可以不用再面对你们这群思想过激的笨蛋。如果没有跟年轻女性上床的奖励，教师这种事怎么可能干的下去」



接着，与田压低了声音。



「我很担心你哦。因为牧田你看起来是这么的淳朴。或许你是因为相信了野野原才走上了同性恋的道路，不过我劝你还是放弃吧。因为那家伙，同时也跟我做了」



你还是找我说的做会比较好哦。说着，与田点了一支烟。「你可以走了」，他还一副嫌麻烦的样子用手指了指门口，我却因为膝盖不住的颤抖，走路都走不稳。



我已经记不得自己是怎么走出社会科研究室的了。野野叫我不要跟与田见面，没想到竟然会有这种理由。



野野背叛了我。因为我没有注意到，所以你就觉得，只要像这样一直瞒着我就好了吧。



就是这么一回事吧？



别把我当傻瓜。



这是十号（周四）放学后的事情。野野少有的去了社团，我就只有一个人，补习班也没去就直接回了家。回到家后就发起了三十八度半的高烧，那之后我就一直在昏睡中度过。



这几天烧已经基本退了，白天我就一直待在屋子里向窗外眺望。但是，到处看起来都是灰蒙蒙的一片。因为是冬天么？因为没有打扫，所以玻璃上沾染了污垢么？



不，都不是。



我想，我恐怕再也不会看到之前那样的世界了。



已经休息了这么长时间，从周一开始我就会回学校。但是，请不要跟我说话。也不要碰我。



野野你，要是赶紧枯萎死掉就好了。



牧田花



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牧田花样



感觉真的要死了。今天一天，都被你无视了。



嗯，也不是完全的被无视。在小村和小忍的面前，还是摆出了朋友的样子。看起来像朋友那样！



实在是太难忍受了。不管是小村还是小忍都注意到了我们的样子很奇怪。「发生什么了？」，小忍在厕所问我。虽然我笑着回答「不，什么都没有」，但是一个人躲在厕所里的时候，我的眼眶中却噙满了泪水。



自从周末，读了小花寄来的那封长长的信之后，几乎就没有食物能通过我的喉咙。刚才洗澡的时候站在体重计上看来一眼，体重已经减少了三公斤。两天半就减少了三公斤。看来「小花戒断」，作为一种新的减肥方法似乎会很受欢迎。



别糊弄人了，你现在一定在生气吧。但是我真的没有要糊弄你的意思。只是，如果我不像这样写下这些蠢话，肯定又会想要去死。就像你说的那样，我想我大概会枯萎然后死去吧。



因为我背叛了小花，所以会死也是当然的。



但是，拜托。请听我说。我真正喜欢的，打从心底里爱着的，只有小花。只有这一点，是我永远都不会改变的真实。



我有想过要把自己的背叛当做没发生过，也想过要继续否认下去。但是，看样子已经没办法在隐瞒下去了。与田居然还拍了照片，这是我没想到的。不过，我并没有要伤害小花的意思。



花，这封信，你还在看吧？一想到你可能会直接把这封信丢掉，或者看的中途就把信撕掉，我就觉得好不安。就算给你打电话，让小绿把电话转交给你。也只会听到她困惑的声音，「姐姐的状态好像还是不太好」。所以，我才想用这封信来向你解释。「我不想听你的解释」，小花应该还在生气吧。如果你说不想再收到我寄给你的信的话，那么这就是最后一封了，拜托了，请你一定要看。



确实，我跟与田睡过好几次。但是，那是在跟小花交往之前的事情。我不知道与田是怎么对你说的，不过自从我向小花告白的那天起，就再也没有因为个人原因去见过他了。我向你发誓这是真的。而且今后，我也不打算再去见他。



就算因为这次的事我跟小花分别了，我也绝对不会再去见他。



从最开始，我就没有喜欢过与田。而他同样也没对我抱有任何感情。我跟他，就只是做爱而已。



如果这样小花还是不能原谅我的话，不管多少次我都会道歉的。真是对不起。我从来没有想过，自己居然真的会跟你交往。如果我知道了这样的未来，那我就绝对不会跟与田睡。



………不，我其实稍微说了点谎。



跟自己不喜欢的对象上床，小花应该没办法理解吧。或许会感觉肮脏吧。虽然之前已经说过一遍了，但是我真的没有想过要伤害，或是背叛你。



我跟与田之间到底有什么，我这就说明。



上野和与田的那张照片，跟预料的一样，拍的很清楚。虽然拍摄过程跟游击战一样，但是并没有多大影响。那天晚上，我待在房间，看着那张洗出来的照片，脑海里回想着那些发生过的事。一点都没有想要把照片装饰在房间里的想法，就连叫你的名字我都会因为羞耻而说不出口。旁边的房间传来了父母的鼾声。



这个时候，我突然想到了。要是用这张照片威胁与田的话会怎么样。



虽说是威胁，但我并不是想要钱。我想要试试性交。我想要知道那是一种什么样的感觉。



因为我喜欢小花。我想要抱住小花，也想要被小花抱，我想要知道那是一种什么样的感觉。但是，与你做爱这种事情，我根本就想象不出来。



那么，我会一生都是处女之身么？一想到这些，就感觉自己的身体像是陷入了幽暗的泥沼，沉重。



还有一点，就是我想要试试，自己到底能不能跟男性做爱。我第一次，有了明确的包含性欲在内的恋爱对象，那个人就是你。所以我是同性恋么？我完全不会对男性产生欲望么？而且，我从中学开始就在女子学校上学，周围一直都是只有女性的环境，为什么在这其中我会选择了你呢？



我不明白。所以，我想要拿与田来试试。用他的身体。



我很清楚，自己所做的事情不管从什么角度来看都不是值得称赞的行为。我想，大概是因我太喜欢小花，所以思考都变得有些奇怪了。



但是，该怎么说呢。我是这么想的。明知自己的行为不光彩却还去做的人，不是还有很多么。因为一时的冲动，就像是在玩游戏一样，做出不伦的举动，然后又一脸什么都没发生过的表情坐上电车，回到家里跟家人一起坐在餐桌旁吃晚饭，做这种事的人数不胜数。与田就是这其中之一。



既然这样的话，那我利用一下他应该也没什么不好吧？我又不是因为一时冲动而去做坏事。只是为了要确信自己的想法做个「试验」而已。用我自己和与田的身体，我想要证明，自己爱的人到底是谁！



实验的结果，我的结论就是「性交这种事情，跟谁都可以做」。要说从一点都没有感觉，那肯定是骗人的，但是要说一点都不讨厌，那也是骗人的。原来如此，原来是这样啊，我这么想。同时也感到有些可笑。



自己只是为了这种事，就一时兴起做了不伦的事，随便找了差不多的对象上床，自己到底是太笨了还是太闲了。但是，如果能跟小花上床的话，那会是多么美妙的一件事啊，我在内心梦想着。和与田上床这种事，肯定完全无法与之相比吧，内心的思绪仿佛展开翅膀在天空中翱翔。



也就是说，实验的另一个结果就是，「我爱着小花」。虽然也能跟男性做爱，但因为我爱着的是小花，所以我果然还是同性恋吧。不过我觉得，这样也好。虽然知道了自己与世间大众走在不同的道路上，稍微有点可怕。但是，如果这就是真实的话，那我也会承认并且接受的。我是一个，爱着小花，爱女性的生物。



在社会科学研究室，我把照片拿给与田看的时候。上野一脸惊讶，与田则面带笑容看着照片。他说，「嗯，然后呢？」。



「果然是野野原干的啊。那么，另一个人是牧田」



「不是。另一个人是谁这点秘密。重要的是，现在我这张照片在我这里」



「威胁？钱我可没有哦。教师的工资可是很微薄的，马上老婆就要生小孩了，生活上必须要节约」



这个男人，到底怎么回事。真是搞不懂他在想什么。与田点了一支烟，慢悠悠的吸了一口。



「而且，就算你去给学校估计也没用。我的母亲，是这里的毕业生，而且还跟个个有钱人再婚，每年都会给这所学校捐不少钱」



「是真的么？」



「谁知到呢。不过，有一点是真的，在这个世界上，金钱还有门路远比你想的有用。」



不过从后来只有上野一个人离开了学校这点来看，与田说的话搞不好是真的。



「老师，我想要的并不是钱」



说话的时候我尽量挺直了自己的背。为的是让与田也充分的明白，我的话中不存在一丝胆怯和迷茫。



「那，你想要什么？」



「你不想跟我做爱么」



与田沉默着吐出了一口烟，他用高高在上的眼神俯视着我，同时在烟灰缸里头摁灭了手中的香烟。



「好吧」



与田继续说。「野野原虽然不怎么华丽，不过仔细看的话脸蛋倒也挺漂亮的」



光是听他这么说我就已经感觉到了恶心，坐在他对面吃着便当的我觉得就这样直接吐出来也挺好，但我却默默的站起了身。靠近那散发着烟草臭味的气息，与田的嘴唇跟我的嘴唇重叠在了一起。也不过如此。大概那个时候，我跟与田都是同样的表情吧。真是无聊，一切都无所谓了的表情。



只觉的自己的行为很蠢，不过我想，这种事情或许就是这样吧。



「我记得好像有积分卡」



与田他说。「二十次可以免费一次」



虽然刚才已写过了，不过这种事情并没有什么值得珍惜。就算已经不是处女了，悲伤的事情、高兴的事情，以及对小花的爱，这些都没有消失。



我跟与田做过好几次。在横滨车站前把制服换成私服，在长者町五丁目的路口与他碰面然后两人一起去宾馆。看着与田在我的身体上扭动他的腰。我偶尔也会配合他刻意的发出一点声音。要是知道了积分卡上的印章数增加了，上野会怎么想呢。我偶尔会思考这些。



但是后来，我再也压抑不住，所以就向小花表白了我的内心。在那之前，我跟与田切断了关系，「我不会再跟你见面了」。



「嗯。没问题，但是为什么？」



在社会科研究室里，与田这么说。他还是还跟往常一样抽着烟。



「腻了」



「原来是对自己没自信了啊」



说着，与田就笑了。我很惊讶，他对自己居然如此的自信。虽然我倒觉得他也没有多好就是了。



「不过，我知道了。那再见了」



与田随意的挥了挥手，然后就把视线转回到了桌子上。我在离开社会科研究室之前，最后问了他一个问题。



「老师。老师你做这种事情觉得开心么」



「嗯~。做过的女生偶尔会盯着我看所以开心」



跟别人做开心么，早知道就应该这样问他就好了。虽然很可能得到的会是相同的回答。



我自从跟小花开始交往之后，就变幸福了。这也是我第一次知道，做爱竟会是如此幸福的一件事。爱上别人，同时被那个人所爱着的喜悦。



与田大概，就是一团由卑劣感凝集而成的聚合物吧。开始跟你交往之后，我就这么觉得。照着他那个似乎捐款很多的母亲说的那样，努力学习考上大学，然后靠着门路在法兰切斯卡就职，就连妻子也是自己母亲认可的，法兰切斯卡教育出来的大小姐，虽然在他人的眼里，两人是「生活平静，关系良好的年轻夫妇」。但实际上的与田，只不过是个拼命把脑袋探出水面，快要溺死的金鱼。在自己母亲的监视下，他只有在学校寻找年轻女性与她们性交的时候，才能感受到片刻虚伪的自由。



真是个笨蛋啊。但是，我却没办法完全否认自己就不是那样的人，自己到底有多少这样的成分。我不是也一样，背负着父母无言的期待，穿上了与自己身份不合的法兰切斯卡的校服，为了进入大学而努力学习，期望着未来能找到一份安定的工作么。



一想到这些，就觉得一切都是这么的愚蠢。自己跟与田到底有什么地方不一样？



不，我跟他不一样。我知道什么是爱。因为爱上了小花，我的内心才得以从损益、世俗还有父母的想法中解放出来，获得自由。



我对你的爱，越来越深了，你的眼睛，语言，笑容，指尖，想要让全部的你成为我的一切。



然而，与田拍了照片。他还把照片给你看。明明在把答题用纸交给他的时候，他还对我说了「再见」，但结果却变成了这样。那家伙还真是个相当卑劣的笨男人。



不，其实我是知道的。我才是最笨的那个人。不敢相信自己是真心爱你，还想着要去实验的我真是太晕蠢了。



真是非常抱歉。恳请你原谅我。不，就算你不原谅我也没关系。如果你还不能相信我的话，那么直到你愿意再度相信我为止，请让我待在你的身边。拜托了，请给我一个机会。



我所爱这的，就只有你。如果你不愿意原谅我的话，我之后也不会再去触碰任何人，也不会向任何人诉说爱意。只能孤身一人的生活下去。这实在是太孤独了。能将我从这份孤独中拯救出来的，就只有你，花。



野野原茜



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野野原茜样（昭和60年1月25日消印）



周三的时候发现了放在自己书包里头野野写的信，回到家之后看了。



我从未有像现在这样生气过。你把跟与田的事情告诉我，到底是什么意思？你跟男人也能做，那么我呢？听到你说你喜欢我，然后就相信了这些，还跟你上了床的我呢？我可从来没有跟男人做过这种事！我也没有跟自己不爱的人性交过！你可以跟男人做那种事，或许你因为确定了自己不是同性恋而安下心来，那我呢，相信了你的我不就确定是同性恋了！？「与世间上的大多数人走上不同的道路」，因为是你我才会做出这样的选择，因为是你所以我才会相信，你从今往后要怎么活下去？我不知道！我也不想知道！！



我也去随便找个男的睡好了。如果给墨汁的小木打电话，他肯定会非常开心的过来吧。这样我们就扯平了。不是么？



……嗯，我到底再说什么呢。这对小木也太失礼了。因为这种理由就跟我睡觉的男性，我这么说他也太失礼了。真是奇怪。我会变的这么奇怪。全都是野野的错！



这就是所谓的嫉妒么？但是嫉妒，为什么会这么痛苦，这么丑陋呢。而让我最无法忍受的是。将这份痛苦，丑陋的心情植物我内心的人，正是我最喜欢的你。我到底该怎么办才好。到底要怎么做才能从这份心情中逃离。如果让自己变得讨厌你的话，就能忘记这一切么？



没有办法啊！就算变得讨厌你，心中的憎恨也不会消失。野野已经让我变成了，跟一直以来的自己完全不同的生物。并不是因为爱，而是因为背叛。



但是，也只有重头再来了吧。因为我，根本就不可能会打从心底里讨厌野野。我想要相信你，想要相信你曾经对我说过的，你爱我。我想要相信，想要取回与你的那些。与你在一起说着，笑着，看着，接吻，触碰着你的那些幸福时光。



上野和与田的那张照片，把它给我。就是我们在扇町拍下的，那张照片。这样的话我就原谅你。



牧田花



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牧田花样（昭和60年1月26日消印 速达）



当然，我会把照片给你。如果这样就你就能原谅我的话。但是，你要照片做什么呢？



野野原茜-



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ҰҰ



我要拿给学校。要是早点这么做就好了。在拍下照片之后马上那么做就好了。那样的话与田就不会继续待在学校了吧，或许上野也不会因此而退学了。野野跟与田上过床的事情也可以当做没有发生过！我就能继续无忧无虑下去，也不会像现在这样被野野耍！



我是说了我被你耍了吧。上课中传给你写了这种内容的纸条，万一被别人看到该怎么办。不过，都不所谓了。一切都无所谓了。



与田手上或许还拿着你躺在床上露出脸的照片吧。要是把那张照片给学校看了的话，或许还会把你也牵扯进来。你或许也会因此而退学吧，野野。通向好大学，好公司的道路离你越来越远。



不过，野野的话应该能巧妙的为自己开脱吧。不管怎么说，我都不想再见到与田的那张脸，赶紧离开我的视线。就算只是在学校里跟他呼吸着相同的空气也不行。



就像是基督教中为了证明爱情而殉教的人那样，把爱证明给我看吧。把照片给我。降临下来的苦难，你就完美的跨越给我看吧！



花



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野野原茜样（昭和60年2月1日消印）



啊啊，野野。我到底做了什么啊。果然还是很奇怪啊。到这种时候我却害怕了起来。



野野你马上就把照片给我了。但是我却迷茫了，迷茫，结果最后，也不明白到底是因为嫉妒还是愤怒，昨天，我通过横滨中央邮局的信箱寄出去了。收信人是校长。为了不暴露笔记，地址还有信都是用尺规比着写的。「与田跟学生睡了。现在马上把他从学校辞退」。这句话中的每个字我都是用尺规比着线条写出来的，眼泪不争气的流了出来。自己，野野，与田，大家都是一样的笨拙，不堪。



但是，当信封从我手中滑落，被吸入信箱的那个瞬间，我却后悔了。该怎么办，如果野野最后必须要从学校离开的话。我们两人，肯定会被分开。该怎么办，怎么办，帮帮我。对不起，野野。我该怎么办才好？我，不希望野野离开。野野，我果然还是无可救药的喜欢着你。为什么就没有发现呢。为什么我连这么重要的事都没有注意到就把信寄了出去呢。我不明白自己到底在做什么。



咬着毛巾的我，好想大叫出来。我好奇怪。野野，不管怎么样请一定要。阻止变得奇怪的我。拜托了。



牧田花



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牧田花样（昭和60年2月3日消印）



啊啊，小花！今天（2号，周六），我跑去了你家，你从玄关出来时候的表情！你哭泣的样子，非常可爱，为什么会这么可爱呢。你能想象，在抱住你的时候，我究竟有多么幸福么？



虽然在你房间里的时候就已经说过了，不过看你好像还是很不安的样子，所以就写在信上了。没关系的。最近还有中学部的入学考试，学校那边应该也很慌张吧。这周末估计不会有什么动静，上野也已经退学了，他们或许是想要就这样糊弄过去。



万一，与田手上还有更具决定性的照片（关于我不雅的照片。真的很对比起），那就是真的没有办法了。就像小花写在信里的那样，我会把这当做试炼克服给你看的。退学什么的，其实都无所谓。我不是说过了么？只要小花还喜欢我，那我就什么都不需要了。



不管是大学还是就职，这次的事情让我深切的体会到了，那些东西对我来说究竟是多么的毫无价值。不管是自己的内心，还是你，我都不会再背叛这些了。我绝对不会再认错自己真正重视的东西了。就算我不能再在法兰切斯卡上学，我也能继续爱着你（然后，如果你也爱着我的话），这样就好。我只需要这样就足够了。



所以，没什么好担心的。事情会变成什么样现在也不知道，而且不管变成什么样我都不会有事的。我很会说话，这点小花也是知道的吧。



小花会愤怒的寄出信，我当然能理解。你能对我说出原谅，我就已经高兴的快要哭出来了。小花的心胸竟会如此宽广。



呐，小花。信的事情你就不要在意了，如果可以的话，一起去什么地方玩玩吧。再去一次江之岛怎么样？冬天应该没什么人吧，那个洞窟的压迫感或许还会变的更强。



然后呢…….，虽然我也知道自己没有立场说这种话，但还是请你绝对不要随便找男人上床。当然，女人也不行。小花跟自己以外的人做，光是想到这些就感觉快要吐出来了。一想到自己居然让小花体味到了这种嫉妒的感觉，我就恨不得要把自己杀了。



花，谢谢你。谢谢你能原谅我。我很后悔，自己居然连让你安心都办不到。



野野原茜



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野野原茜样（昭和60年2月5日消印）



昨天还有今天，野野总是被被叫去职员室，我心里不安极了。与田他倒是跟往常一样……。像这样的日子，以后还会一直持续下去么。我又开始后悔了，为什么自己会做出那么愚蠢的事情。



为什么，我要试探野野对自己的爱呢。「不要试探爱情」，弥撒的时候神父不是经常这么说么。但是，他说的爱应该跟我所说的想去甚远吧。神不也是，经常试探人类么。「献上你的孩子吧」就像这之类的。一旦知道了人信奉其他神明，就愤怒发狂。就是说神也会嫉妒的吧。在圣书中读到这些的时候，「啊啊，还真是人类想出来的事情啊」。我就会往这方面去想。



之前看到野野在上课的时候偷偷看圣书，我都想的是「就算要打法时间，稍微看点别的不好么」。但是当我自己抱着想让内心冷静下来一点的想法。也看着圣书的时候。倒也还挺有趣的。只是内心完全冷静不下来，脑子里在想的全都是神大人的嫉妒这类东西。



江之岛，好啊！不过抱歉，现在没有去那里的心情。不要误会，我并不是说我还没有原谅野野。野野要是退学了的话该怎么办，我现在满脑子都在在意这件事，根本没去玩的心情。



如果被学校叫过去了的话，绝对要告诉我，不要总想着一个人去解决。毕竟这就是因为我的错。



牧田花



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花



你还真是爱担心呢，我没关系的。



虽然小花没有想要试探我的意思，不过你要想要试探的话，我会很高兴的。随便来试探我吧。我一定会证明给你看。



我的爱。



呜呜，稍微说了些羞耻的话。上课中传的纸条里头，我也写进去了大胆的东西呢。



圣书，单纯当做读物来看的话也挺有趣的。但是，抱着轻松的心情这点很重要哦。我也很能明白小花的心情，江之岛在呼唤着我们！



ҰҰ



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ҰҰ



昨天，听说你放学后去了职员室？我是从小忍那里听说的。啊啊，要是我没有去补习班就好了！老师们都对你说什么了？明明都说了要告诉我，为什么你还是没跟我说呢。午休的时候，我会好好问问你的！



花



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牧田花样（昭和60年2月12日消印）



本身的话，三连休的时候我就想邀请小花一起去江之岛的，没有去成还真是遗憾。



连休结束（十二日，周二），我在家休息没有去学校。或者说是，我被停课一周。抱歉，没能亲口告诉你。但是，我没有任何问题，还请你安心。



在我被学校叫过去了之后。小花好几次都关心的问我，「没问题么？」。而我每次的回答都是「没事，没事」。那并不是在说谎，我也不是想要对小花隐瞒什么，而是我真心觉得这些都没什么。



上周四（7号）我被叫住，放学后去了职员室。在表情僵硬的班主任带领下，向校长室走去。这还是我自中学入学考试的面试以来，第一次进入校长室。校长的桌子上放着小小的玛利亚雕像，还有插着白色百合花的花瓶。百合花浓烈的香气，让我感觉都快喘不过气来了。



我坐到沙发上，旁边就是班主任，矮桌对面的沙发上，校长和教导主任坐在那里。



「你知道，我们为什么要叫你过来么」



校长这么对我说。被修女打扮的初老女性这么询问，还真是稀有的经验。



「不」



我装出紧张的样子，小声的回答。尽可能的装出一副纯真的样子，表现出完全不知道自己有什么罪过样子。



校长像我使了一个眼色，教导主任则看起来心情很不好的调整了一下坐姿。看吧，我们学校的男老师，全都是这种弱势家伙（与田是个例外，虽然他也就只有精神异常丰满）。上课的时候我就有这种印象了，这么看来我的果然没有看错。就算在关系上同为老师，法兰切斯卡里的男老师果然还是给人一种受压迫的感觉。



「我们倒是不像声张这件事情」



教导主任继续说。「其实有一封告发信被送到了我们这里」



「告发」



「某位老师，那个…….」



教导主任一副不知道不知道该不该说的样子，校长这个时候干脆的说了出来。



「告发说跟学生有不当的关系」



修女的语气姑且是想要表达「谁都没有不当的关系」这样的意思。但是她说话的态度实在是过于堂堂正正，以至于我都快要笑出来了，想要忍耐住还真是不容易。



像这种时候，最重要的就是保持沉默。「这样啊」我结束了对话。



教导主任和班主任似乎都在烦恼，要怎么切入话题。校长则是盯着我的表情。



最先输给沉默的人是教导主任。



「我们去向那个老师确认，这件事情是否属实时候。他回答自己只不过是在辅导学生而已」



「不好意思」



我在这个时候打断了他的话。因为我判断在这个时候插嘴是最不容易被为难的。



「告发的那封信，具体都写了些什么呢？为什么我会被老师们叫到这里来呢，这些我都不是很明白」



这个时候校长开口了。「我们现在也有几个疑问。其中之一就是，拍下那张照片，写信告发老师和学生之间不当关系的人，到底是谁」



另一个则是，说到这，校长把视线转向了教导主任，然后教导主任就从放在膝盖上的青色的文件夹中，拿出了一枚照片放到面前的桌子上给我看。



「今天早上，这个被放在了校长办公室的桌子上」



正如你所想的，就是与田拍下的那张。爱情旅店昏暗的床上，我露出肩膀趴在床上睡觉的照片。大概跟与田拿给小花看的是同一张。



接下来，要怎么办呢。我思考着。照片比我预想中的还要模糊，大概老师们也没有十足的把握可以确信那上面的就是我吧。总之就先既不肯定也不否定，继续执行保持沉默的作战计划，先看看对方的态度。



「这张照片里的，不是野野原么？」



坐在我旁边的班主任说。跟校长比起来，她是比教导主任还要低一级的小人物。我们的班主任，还很年轻啊。



「诶，我？」



我故意装出被吓了一跳的样子。「不是的，老师。这肯定是什么地方弄错了，我什么都不知道」



当然，实际上我很清楚。小花寄过去的告发信，与田在被校长等人责问，「那是偶然注意到上野在街上闲逛，去叫她注意时候被拍下里的照片」他应该是这么为自己开脱的吧。「那个时候确实，被两个女高中生拍下照片里，不过是谁我就不知道了」没准他还这么说过。因为那张与田和上野的照片，是在宾馆外面拍下来的。虽然我们觉得那已经算是决定性的瞬间，但可惜，那张照片要作为证据还是有些过于薄弱。



把我的照片放到校长桌子上的，除了与田之外不可能会有其他人。这是那家伙，为了把我赶出学校而采取的反击。「就算丢了工作也不痛不痒」虽然看起来很帅的样子说出了这种话，但是真到这样的时候，他还真是个度量狭小的男人啊。



「是这样么。那么，这张照片呢？」



听到校长这么说，教导主任从青色的文件夹中又拿出了另一张照片



完了，被算计了。那是一张更清晰的拍到了我正脸的照片。都被拍下了这种照片，我居然还能毫无知觉的睡觉，真是一生的耻辱。肯定是因为父母的鼾声太吵，导致我总是睡眠不足害的。也就是说，元凶就是那个狭小的房间和薄薄的墙壁。贫穷真是讨厌。



小花现在肯定在叫我别开玩笑了吧。不过那个时候的我，真的是非常认真的思考。自己的大脑正在以前所未有的速度运转着，拼命思考要怎么样才能度过眼前的危机。



但是，已经没有办法了啊，因为刚才，「那个不是我」我就已经否定过一次了，在这个时候，出现了能够明确证明那就是我的第二张照片，这下我只能投降了。那你刚才说「那不是我」，就是在骗人了。为什么要骗人，背后肯定还有有什么不可告人的事。自然而然的就证明出了这样的结果。居然设下了这种两段式的圈套，也不知道该说老师们是谋士还是应该说他们卑鄙。



我想了想，事到如今，除了哭泣以外就没有其他办法了。我一边小声的啜泣着，一边说「对不起」。



「但这个，是因为朋友的好奇心才会去的。说是朋友，但其实也是女生。是真的，『爱情旅馆会是什么样的地方呢』，因为她这么说所以才会一时兴起跑去看看的。因为制服变皱就麻烦了，所以交换着洗澡的时候，我就那样躺在床上睡着了」



「你说的那个朋友，是谁」



「这个我不能说。因为是其他学校的人，这样会给她添麻烦的」



自己这样能说通么，我自己都心存疑惑，但是也只能这样了。我觉得，自己现在还是不要说出与田的名字会比较好。与田和上野的那张照片上的旅馆的外观，还有我那张照片中旅馆的内装，请你们去现场确认一下。或许我当时这么说就好了。「我是被与田老师威胁，才会跟他去宾馆。上野也是一样」。



但是，那么做太危险了。我必须先要要想办法摆脱现在的困境，我觉得，如果不让与田也尝到苦头的话，根本不知道他以后还会再做出什么样的事。如果作为让他被学校辞退的代价，我也被退学了的话，就太划不来了吧。



校长几人在那之后又不停的追问我，是跟谁一起去的旅馆。但是我继续保持沉默（这我怎么可能说出来，因为对方就是与田）。最后。



「老师，我不想出卖我的朋友。我们一起去旅馆是不好的事情么，我们也没有做什么不可告人的事情。我不想变成犹大」



我流着眼泪说。听到我这么说，对方也犹豫了。站在引导名为学生的小羊的立场上，他们绝对不肯能对学生说出「变成犹大」这种话来。



「我知道了」



校长叹了一口气。「但是，我们必须要请你的父母来学校一趟」



「我，一定要离开学校了么？」（啜泣啜泣）



「那样也太严厉了。正如『如同免去我们的债，我们也免去人的债①』」



现在的我真是太感谢耶稣的教导了。结果这件事情就以我被停学收场。但是毕竟总被与田这么整，我的内心实在是太气愤了。所以最后我对他们说。



「老师，真的非常感谢。我再也不会干这种愚蠢的事情了。只是……。这张照片，拿着这张照片的人是与田老师」



我马上就感受到了老师们聚集到自己身上的视线。



「我之前说『跟其他学校的朋友一起，去了爱情旅馆。虽然很遗憾，是和女生一起的，真到很抱歉』，因为觉得好玩所以想给朋友们看看，就把照片夹在笔记本里头带到学校来。但是被与田老师看到，然后就被『没收』了。向他说明事情原由之后，他对我说『我不会告诉其他老师，但是以后绝对不许再去那种地方』，他看起来还很生气的样子。虽然我觉得会这样也是理所当然的。但是，为什么那张照片会被放到校长的桌子上呢。是谁从与田老师那里把照片偷走了么。还是说莫非，就是与田老师自己放到这里来的？但如果是与田老师的话，这种事情应该没必要偷偷做吧」



呼啊~，手累了。抱歉写了这么多。虽然我整个三连休期间，都因为太闲了一直在写信，但总是没办法完结。父母非常愤怒。周六（9号）母亲跟我一起到了学校。在没有一个学生的教学楼的校长室里，对我说了停学一周的事情。知道了这一切的母亲浑身颤抖着扇了我的脸颊。她继续伸手准备向着我另外一边的脸颊，但到最后还是没能打下来。教导主任慌张的介入制止，「这位母亲，还请你冷静一下」。校长则是用冷冷的语气说，「停学期间，每天都要写反省书。也会有课业，就算在自己家也请好好学习」。



母亲从教学楼中出来之后，就快步的向前走去。感觉她，就像是不想看到我一样。望着母亲那渐渐远去的背影，我慢悠悠的走在通向校门的小路上。冬季微微放晴的天空。落光了叶子只剩下细长的黑色树枝在天空中神展开来的榉树。排列着灰色玻璃窗的我们的学校。



网球场上，就算是周六也还是有网球部的人在那里。是中村。



「诶？这不是野野原么。为什么会在这里」



她透过金属网像我搭话。



「嗯~，稍微有点事。社团活动加油啊」



「谢谢~。回见了！」



我们互相微笑的挥了挥手。然后中村就跑回了网球场，指导后辈们要如何挥动球拍。就只有在那个时候，不知道为什么我觉得自己很凄惨。



让你受伤，让母亲生气，因为与田的事情还被停学的自己。感觉就像是个沾染了污垢的傻瓜。



「野野原」



这个时候，又听见有人在叫我。回过头，班主任向我小跑了过来。或许是因为急匆匆追出来的原因，她身上没有穿外套。罩衫上就只披了一件毛衣，她站到了我的面前。



「呐，拜托了，请告诉我真实的情况」



班主任小声的对我说。「你跟与田老师之间，发生了些什么对吧？跟你一起去爱情旅馆的人，其实并不是你的朋友…」



「老师」



我打断她。「请不要误会。我想要包庇的人，才不是与田老师。我是为了保护自己，还有我真正喜欢的人，才会那么说的」



「那么，果然」



「这所学校，已经有狼混进来了的事实。老师们应该也隐隐约约感觉到了吧」



班主任的目光里，闪烁着动摇和些许的决心。对她来说真是灾难啊。上野和我，在自己的班上接连不断的出现问题儿童。但是，正因如此才更应该要思考。对方到底是什么人。肯定有一个有问题的男人，老师们都很清楚这。但是，又没办法就这么轻易的，踏足问题的核心。



「把狼赶出去，应该不是小羊而牧羊人的责任吧」



我继续对她说。「小羊就只会成为狼的饵料。放任不管的话，小羊们只会不断的沦为狼的食物」



那么失礼了，寒暄之后，我就走出了校门。班主任她站在原地，看起来就像是紧紧的抱住了自己的身体一样。



没准，连班主任都已经跟与田有关系了。如果真是那样的话，在这看似清纯的女生乐园里，究竟还隐藏着怎样的泥沼。



我顺着长长的石阶，向车站走去。母亲她就站在检票口那里等我。



「太慢了」



母亲看起来很焦躁的说。「真是的你啊，到底都干了些什么。这下你的内审肯定糟透了」



「抱歉」



虽然口头上道歉了，但内心其实是在想内审这种东西根本就无所谓（哎呀，碰巧就变成冷笑话了②）。本身，我就没有准备靠推荐去上大学。而且靠推荐也去不了东大啊。只要通过考试就能去上大学，所以内审这种东西就算再差无所谓。



午后没什么乘客的电车上，我跟母亲并排坐着。我感觉自己眼眶渐渐的变热了。母亲她果然，是把我能不能上得了好大学这点看的比什么都重要，还真是讽刺。还是高中生的女儿跟什么人一起去了爱情旅馆，被拍下了照片，那照片还被放到了校长的桌子上，这种事情应该一点都不普通吧。像班主任那样，想到这会不会是有什么不好的人故意做出来的，并为此感到担心这才是正常的吧。



但是，母亲她却没有担心这些。自己的女儿是不是跟什么人上床了，是不是被什么人骗了，比起这些事情，她更看重的反而是大学和就职。



真是可悲。一想到这样的人居然就是自己的父母，我的内心就感到一股难以忍受徒劳。



「事到如今就算哭也没有用。因为做了蠢事，你都已经被学校停学了」



看到我落在指甲上的眼泪，母亲语气轻蔑的说。



花，事情变成这样，真是抱歉。但是，我并没有因为内审这种事情而动摇（我很厉害吧），我真的没有关系，所以不要再担心了。与田今后是会受到某种处分，或者还是跟往常一样悠闲的在法兰切斯卡当教师，这些还不知道。不过总之，还是不要接近他了吧。在我去不了学校的这段时间，绝对不要跟他两个人独处。



还有就是，虽然对老师们说明时候，我说了「很遗憾，去爱情旅馆的时候是跟女生一起的」，但是我一点都不觉得跟女生就「很遗憾」。如果，能跟小花一起去的话，那肯定会是开心又刺激，连做梦都会在想吧。哦吼吼。



同性的话那就是朋友。跟同性去爱情旅馆理由就只是出于好奇心，并不会有什么具体的行为。这是深入人心的「常识」，实际上到底是怎样的呢。我也反过来利用这个「常识」，作为自己的借口来使用，虽然我也没有权利对他人的看法说三道四就是了。



但就算是同性，也可以成为恋人。就像你跟我这样。如果是以恋人的身份一起去爱情旅馆的话，那该做的事情还是会做的呢。



以后有机会，我想跟小花一起去爱情旅馆。「会是个什么样的地方呢」，装作是朋友之间开玩笑的样子走进去，让我们就躺在那宽敞的大床上诉说爱意吧。



那么就到这了，小花。保重。这段时间要暂时要跟你分别了，再见！一周之后再见吧。



野野原茜



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①主祷文中的一句，意思是我们要像上帝宽恕人的罪过一样，学会宽恕他人。中文翻译跟日文翻译语序正好是个反的，沿用中文翻译的话后面的话前后文会有点对不上，所以我稍微改了一下，没有沿用中文翻译。



②日语中‘内心’和‘内申’发音相同



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野野原茜（昭和60年2月14日消印）



昨天（12号，周二）我去了学校，发现野野没有来上学，然后就听到了野野被停学的传闻。「据说是去爱情旅馆被发现了」「不是吧，跟谁一起？」。教室还有走廊里，大家都在充满好奇心的低声讨论这件事。



不光是小忍和小村，就连平时不怎么说话的人都跑来打听各种各样的事。「小花，你已经知道了么？」。「不，我什么都不知道」我是这么回答的。因为我是真的，什么都不知道！真是太过分了，野野。周二那天，你知道我是抱着什么样的心情度过的么？我混乱极了，心里满是不安还有担心。



与田还是跟往常一样来学校，跟往常一样的上课。他的神经到底是什么样的啊。他准备就这样，安稳的赖在法兰切斯卡么。其他老师们都允许了么。如果真是这样的话，大人们还真是，愚蠢又无能的存在。



把罪过推到野野一个人的头上，然后自己装作一副什么都不知道的样子！与田，不可饶恕！真想把打扫厕所用抹布里头的水拧到他的茶杯里。



不不，那种事情，我不会做的。放心，我是不会靠近社会科研究室的。



我会等待，直到野野回来。总之就是现在的谣言很厉害，等你回来了或许会有段时间都觉得很难受，不过没关系。我会守护在你的身旁。



今天，回到家。野野的那封长信送到了，我一口气读完。野野还真是冷静啊，如果是我的话，肯定在被叫去校长室的时候就已经坐立不安了，根本不可能像野野那样冷静的思考。



关于你的母亲，我觉得最好还是不要太在意了。对野野的担心，她也只有这一种表达方式，肯定是这样的。突然发生这种事情，你母亲的内心肯定也在动摇。



看过了野野的信，幸好昨天和今天上课的时候我都有在好好做笔记。平时的话我肯定会睡着，但现在一想到是为了野野，我绝对会打起精，让自己神每节课都醒着，我很了不起吧。「一般人都会这样」，虽然我想野野大概会这么说（明明野野你自己，上课中不还是会偶尔睡着），不过这对我来说已经很不容易了。



我的成绩或许还会因为野野被停学的关系而上升呢。才怪。只是记个笔记而已，我的脑袋又不会因此变聪明，而且我的成绩怎么样都无所谓！比起这种事，要是野野没有被停学就好了。



笔记的复印件，我也装到信封里了，从明天开始，我会把所有科目笔记的复印件都寄给你。



反省书，你都会写些什么呢。像是「以后绝对不会再因为好奇心就跑去爱情旅馆。一定会跟恋人一起去」之类的？啊，感觉我说这些稍微有点讨人厌呢。抱歉。我没有那种意思。



情人节，没办法跟你一起度过真是遗憾。一周的时间要是能快点过去就好了。



牧田花



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野野原茜样（昭和60年2月15日消印）



没有野野的这一周，实在是太漫长了。真的好无聊。但是，我终于还是想办法挺过来了。



现在，是周五的第五节课。与田正在上课。不用担心，笔记我有好好的记下来。今天我就会把笔记的复印件跟这封信一起寄出去。周末的时候好好看，等下周一来了，你一定要跟上课程哦（在野野被停学的这段时间，就让我稍微沉浸在优越感中一下吧。哼哼）。



话虽这么说，其实有很多地方我自己也不明白，就直接照着板书抄下来了。或许没办法帮上你多大忙。抱歉，这下再次让我体会到了我平时的笔记记得都是什么样子。现在突然要我模仿野野上课的样子，我再不努力的话可就就真的糟了。



啊，现在，跟与田对上视线了。不过没关系，我现在正以非常自然的样子在听课（虽然私底下在干别的事）。现在的我，绝对不会主动移开视线的。虽然跟与田对上视线让我觉有些毛骨悚然，而且还既生气又恶心，但我是绝对不会输的。看吧，他承受不住压力把视线移开了，现在他正盯着别人。



我想与田应该是在怕我。



这也是当然的啊。因为我现在满脑子都在念想着，你这种家伙赶紧去死就好了！



跟野野上过床的男人！！！那么轻率的，跟野野！！！



抱歉，写了这种东西。我，是不是有点奇怪。一周都没能跟野野见面，太寂寞了。时不时的就感到心中有一股怒气。看着与田的脸，再次想起那张照片。就感觉自己心中的什么东西 （会是心脏么？）就像是要爆发了一样，我也不知道该怎么做才好。我想应该是情绪不安定的关系。大概。



我最重要的，最喜欢的野野。过了这周，就能跟以前一样来学校，跟我在一起说话，一起笑，这样，我肯定就能变回原来的那个我了吧。请相信。现在的这个我，绝对不是真正的我。



死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。



写出来感觉心情稍微舒坦了一些。正好也下课了。一想到至少见不到你的时间这周就结束了，心里就安下心来。



啊，刚才那些话不是在说野野。那是我对与田说的（内心里）。



野野，我真是太喜欢你了。



牧田花



**-**-*-*



花



谢谢你的笔记。真是帮大忙了。



看了你寄来的那封信，我一直都在担心。想要从家里出来但是却被父母狠狠的训了一顿，结果没办法给你回信。因为我愚蠢的行为，让你留下了痛苦的回忆真的很对不起。虽然在家里已经写好了信，但那个刚才被我撕掉了。久违的在学校见到小花，跟你说话，你还用笑容迎接我……。我真是太高兴了。小花其实很坚强呢。我却这么担心，感觉我这样反而显得很失礼，所以我就把写好的信撕掉了。



然后现在，我又新写了一封信给你。是的，在上课的时候写的。学习什么的已经无所谓了。我现在，不管信的内容被谁看到都没有关系。我所重视的就只有小花。这还是我第一次向挂在黑板上的那个十字架祈祷，祈祷小花内心安宁。



希望有一天，小花可以内心平和的，在真正的意义上原谅我，再次真实的向我展露爱与信赖，我祈祷那一天的到来。为了实现这些，我愿意做任何事情。小花，如果是为了你的话。



就像小花所预告的那样，确实停学结束再次回来之后，我感觉糟透了。在走廊上的时候，就连其他班的人都在用闪闪发光的目光看着我。至于闪闪发光的原因，并不是因为对我抱有尊敬或者崇拜。只是因为那件事，对我充满了好奇而已。



这么说来，比起闪闪发光这个词，或许用充满好奇会更恰当一些。



休息时间去厕所的时候，原本站在镜子面前的几个人，一看到了我的脸就突然就沉默了！而且那几个人中还有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出来还真是不容易。



我装作没有注意到这不自然的沉默，「呀吼」脸上带着笑容向他们打招呼，然后就走进入了隔间（我感觉自己装作没注意到的样子，相当不自然）。她们也「嗯」的勉强挤出笑容回应我，不自然的样子一眼就能看出来，「那个啊」一边转移到别的话题，一边走出了厕所。我关上了隔间的门，听着她们的声音渐渐远去，周围又安静下来的时候，待在隔间里的我大笑了出来。「啊哈哈」的，实际上真的发出了笑声。



我想应该不是我的自我意识过剩。她们在说的那些关于我的传言。大概没有恶意，也不是什么坏话，仅仅只是出于满满的好奇心而已。议论的主题大概是「说真的，为什么野野原会被停学一周」。大概也就是充满好奇心谈论着这些吧。



真是可怜的闲人们。



虽然有些难受但也只能忍耐了。等过段时间她们自然就会腻了，毕竟事态发展成这样也算是我造成的。



事到如今小花还能接受我，这对我来说是何种程度的救赎啊，小花就是我的太阳。是爱。是光芒本身。



不，或许是神也说不定。对我来说的神，那是有着你的模样。不管何时都在我的心中，闪耀，给我劝诫，将我引导向善良的道路上，将你那无穷无尽的爱，播撒在我心中。



你以前，曾经说过不管是神还是你自己都是「残酷且丑陋」，你曾经这么写过吧。但是，那是不对的。我眼中所看到的与你一样的「神」，美丽的样子没有任何东西可以与之比拟。温柔，慈悲。



就算你变得不正常了也没有关系。就算那样我也会很高兴。一想到我让你承受了那么多，让你痛苦到变得不正常，我也感觉非常的痛苦。但是，我也很开心！自己竟会有现在这样的心情，真是完全没办法想象。自己竟然会有如此矛盾，自大的心情。



但我会诚实的写出来。花，请你尽情的变奇怪吧。不用顾虑。将一切都打碎，毁坏。就算你变得奇怪，我也会依旧爱着你。



就让我们再来试试我们的爱情吧。我已经确信了，我对你的爱绝对不会动摇。我对你那与神明相等的爱，无论发生什么都不会动摇。



花，语言已经没有办法表达了。希望你也能相信我。我的心。我的爱。



虽然对如同神明一样存在的你说这些真是惭愧，但马上就要到期末考试了。托你带给我的笔记复印件的福，我已经做好了完全的准备，那么你怎么样了呢？如果不介意的话，要不要再在一起复习？如果是还有关那方面的问题，也请不要顾虑说出你的希望。好了，将写好的活页纸折好，悄悄的传递到你的桌子上。祈祷中途不会被阿福发现。也祈祷坐在配送路线上的小村，不要输给好奇心偷看这封信。



就只有在今天这种时候我才会祈祷这么多哦。



ҰҰ



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ҰҰ



对了，马上就要期末了！然而，野野你居然还这么轻松。上课中，现在是写长信的时候么？明明都已经被停学了。哼。



确实，现在到处都是谣言还有私语。但是，我也觉得不用在意就好了。野野就只需要跟往常一样。我也会跟往常一样。



虽然野野说那是「闪闪发亮（好奇心）」。当然我也觉得确实有那种因素在里边，但真实的情况会不会并不是那样的呢。大家，果然还是带着闪闪发光的眼神在看我们。尊敬和崇拜（抱歉这里写的不是汉字。因为感觉好像马上就要打下课铃所以就着急了。喂，这样写说明反而更浪费时间啊。我真是个笨蛋）。大概更接近于这样的感情。



野野，在这群小羊当中。你成为英雄了哦。



你是知晓，经历过另外一个世界的人。迈入了大人行列的人。大家都有这样的感觉，为此感到兴奋，充满了兴趣。迫不及待的想要知道的更详细的细节。



你与男性交往，与男性上床，并且还因此被停学！（至少，在学校内这样的传言正在蔓延）



但我要怎么接受这些呢？我才是那个和你交往的人，和你上床的人，但是这样的事实却没有一个人知道。甚至都没有人意识到。痛苦，我好痛苦。不甘心。好想要大声喊出来！现在马上就想要喊出来！用会让阿福老师吓一跳的声音喊出来。要是我能用足以震碎教学楼所有的玻璃，让横滨港口掀起海啸的巨大声音，发出疾呼就好了！！！



我没能成为英雄。也成为不了英雄。虽然我也没想过要成为英雄，但为什么会有这样的差距？我与你相同，甚至还要更深的爱着你，想要将自己的一切都交给你！但这一切却都像没有发生过一样。我的爱，我所做的那些，都像是透明不存在的一样。



你践踏了我的爱还有我所做一切，将这一切消除。跟与田上床，然后成为了英雄。



不要忘记这些。



好奇怪。我还是好奇怪。一旦想要把自己的内心转化到纸上，内容就会变的越来越奇怪。无法停止的，从内心满溢出来。



明明自己不想被野野讨厌。明明自己想要原谅野野。



原谅，到底要怎么做才能原谅呢？



考前复习，务必要一起~。考试结束就是春假了。来想想快乐的事情吧。跟野野一起漫步在江之岛。闪闪发光的大海。海鸥。



花



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野野原茜样（昭和60年3月7日消印）



哎呀哎呀，考试也结束了。真是不容易啊。不过，多亏了野野，感觉自己至少能顺利升上高三了。不过以我的成绩，来年恐怕是没有办法跟野野继续同班就是了。嗯~，成绩通知单还没有出来，还不能失去希望。



野野，我一直都不太安定，真的很抱歉。野野一直都在支持我，对我说「没关系」让我安心，抚摸着我的肩膀和头发，对我说「爱你」。我好高兴。谢谢。我也爱你。



野野能来在我家一起考前复习，真的好开心。看到我恢复了精神，妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦离开野野原就不行了呢」她对我说，一副什么都知道的样子。还装作大人的样子，太奇怪了。



如果能跟野野一起生活的话，我肯定会更安心（虽然有个妹妹碍事）。自己做炒饭来当晚饭，轮流去洗澡，在同一个房间睡觉。偶尔，在同一张床上（因为，如果每晚都那样的话，在学校不是就会很困么？）。我们的舌头。我们的指尖。我们的体温。



感觉好像写了什么色色的东西。诶嘿嘿。



马上就要到结业式了呢（通知单的事，现在就忘掉吧！）。前辈们，终于还是毕业了啊。因为在摄影部受到了前辈不少的照顾，毕业典礼上我或许会哭。焦距、曝光时机，乃至成像的方法，全部都是从前辈那里学来的。虽然成像到现在我都还是做不太好就是了。



社团里的大家准备向前辈送点花，而且已经跟花店定好了。准备工作是我来做的。虽然平常不怎么参加社团的活动，但是至少这种事情我还是想要好好参与。野野所在的地理研，准备做什么呢？



到了下个学年，就轮到我们变成最高年级了，跟野野分到不同的班级（大概，已经可以肯定了），一年后的这个时候，我们就也要高中毕业了。到时候会变成什么样子呢。不在法兰切斯卡上学的自己，现在我还想象不出来。光是要去想象，就会觉得可怕。就像是身处在漆黑的夜晚一样，什么都看不见。



牧田花



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花



毕业典礼真是太感动了。毕竟是在一起共处时间最长的前辈，一想到接下来就要轮到我们了，果然还是留下来眼泪。



不过话说回来，小花还真是嚎啕大哭呢。可爱又可怜的样子，真让人不知道要怎么办好。



我们两个，在同一个年级真是太好了。明天可以一起毕业。如果能两个人共同迈出崭新一步的话，我想应该就不会害怕了。



之前计划好的江之岛之旅，26号（周二）怎么样？春假期间人应该会很多，所以我想平日可能会稍微好一点。啊，但是，小花是不是还有春季补习来着的？



今晚，电话联系。



到一年后毕业的那天为止，时间要是能过的慢一点就好了！



ҰҰ



追加。成绩单，怎么样？放心吧，就算被分到了不同的班级，我们也不会有任何改变。



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牧田花样（昭和60年3月28日消印）



小花，最近还好么？明明昨天才刚见过面，这样写会不会感觉很奇怪。



春天的江之岛也很不错啊。在洞窟里面的时候果然还是好紧张。



上次我们去的时候，海鸥有那么多么。大概是因为夏天的时候海滨特别热闹，所以都躲在海港那边不敢靠近吧。



除了跟小花在一起度过的那快乐的一天以外，春假我都是呆呆的看漫画打发时间。升上高三，也是时候该为了准备考试做最后的冲刺了。心理虽然明白，但就是没办法付诸行动啊。



现在，我正望着跟小花一起在江之岛买的，装有「星之砂」的小瓶子，同时写了下这封信。这种沙子，是在什么地方采集到的呢。江之岛附近，应该没有能采集到星之砂的海岸吧？而且沙子这种东西居然还要钱。仔细想想，就觉得这还真是疑点重重的特产，不过星之砂很漂亮，感觉也挺浪漫的，我喜欢。



我心里想着，小花应该也是把装着星之砂的小瓶当做装饰摆在桌子上吧。我的桌子上就摆着从小花那里收到的，椰子壳做成的人偶还有星之砂，感觉就像是个迷你的南国小岛。然后，就是我们一起买的那枚戒指，我轻吻了上面的那枚四叶草。



每当我呢吧有着我们共同回忆的东西增加的时候，我就感觉到我们之间的联系又加强了，就算彼此分离也能让我感觉到你就在我身边。



春季补习，要加油啊。我也来看看参考书吧，就当做是转换心情。



距离新学期开始，还需要在忍耐一会。好想赶快见到你啊。请随时给我打电话。



野野原茜



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野野原茜样（昭和60年4月8日消印）



明明都收到了你的信，却还是在没有回信也没有回电话的状态下，步入了新学期。



果然还是分到了不同的班呢。虽然事先就已经有了心理准备，但还是有点被打击到。啊~，好寂寞啊。对不起，都怪我太笨了，野野！能进以国公立大学为目标的A班，不愧是野野。



星之砂，我全部都洒到院子里去了。就是在看着的时候，情不自禁就那么做了。瓶子里一点都没有留，大概已经全部被封吹走了吧。



话说回来，还真是吃惊啊。与田被调到墨汁那边去。毕业典礼的那天，完全没有提过这件事，他也没有打过招呼。



同属于教会而且挨得很近，不过那边是男子学校，因为女性不太好对付与田，所以法兰切斯卡跟墨汁那边应该有交流过一些什么吧



但是，只是墨汁的话你不觉得距离还是太近了么？我再也不想见到他！对我来说他最好滚出这片土地！如果在路上偶然遇到了的话，我想我绝对会毫不犹豫的吐出来。只是把与田调任到墨汁那边，大人们还真是恶心。一心只想着不要把事情闹大。蠢死了。



牧田花



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牧田花样（昭和60年4月16日消印）



……呐，小花。感觉最近你是不是对我有些冷淡，是我的错觉么？你是在为什么生气么？因为与田？如果是那样的话还请你不要再在意了。虽然我每次一说想这些，小花就会变得更生气。总是想着那家伙的事情，因为他导致我们两个人的关系变差，这样不是很奇怪么。本身就因为分到了不同的班级，导致在学校能跟小花待在一起的时间变少了。



前段时间我也说过，能让与田从法兰切斯卡离开，这件事不是就已经挺好了么？正如小花推测的那样，为了让他没办法再对学生出手，我们的校长肯定很那边的校长达成了什么协议。从以前开始就因为老师还有事务上的事情，两边有不少交流。虽然这次也是建立在大人们和安稳义思想下的交易，不过我倒是觉得挺爽快。与田被调到男子学校去，真是活该！



那家伙的事情怎么样的都无所谓了。从最开始就无关紧要。对我来说他就像是小簸箕，或是者擦黑板用的擦子那种程度的存在。因为那里有，觉得方便所以才会稍微用一下而已。



是不是觉得我说的很过分？但是，就像是我已经我说明过很多次的那样，这就是事实。而且我现在还在因为稍微使用过，而打心底里感到后悔。因为我让你受伤了。但是，我对与田是真的没有抱任何的感情或者想法。



我想再一次，向你传达，向你发誓。我所珍视的，我所爱着的，不管是过去还是将来都只有你。



呐，小花。这次的周末，要不要久违的去横滨玩？当然只有我们两个人。虽然从新学期一开始，就感觉到整个年起都充斥着一股备考的气氛，但偶尔还是需要松口气。你觉得呢？



野野原茜



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牧田花样（昭和60年4月21日消印）



昨天（20号，周六）玩的好开心。小花真的，很适合穿洋服呢。看着你一件接着一件的试穿，自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。没办法用零用钱买给你真是遗憾！我们的学校，禁止在外面打工呢…。如果不是这样的话，不管是送报纸还是当公关我什么都会做，因为是为了你去赚钱呢。感觉我现在有点能理解那种为了可爱的女孩子，什么都愿意买的大叔的心情。



下次再一起出去玩吧！下次去看电影怎么样。最近『The NeverEnding Story①』的广告在电视上很火，小花看了么？感觉怎么样，「长着大叔脸的马尔济斯犬」一样的猎鹰。比起那个我还是更想要看起来更帅的龙。所以因为这样，「The NeverEnding ~」就算了吧。



在伊势佐木町跟小花道别之后，我又去日剧③看了『蜜蜂的耳语②』扮演主人公的那个名叫安娜·多伦特的孩子，实在是太可爱了！至于内容就…，或许有人会觉得无聊。不过却给我一种非常凄凉而又美丽的感觉。在混杂着谎言与真实的荒凉大地上一个人生活。一边惧怕着从黑暗中袭来的怪物，一遍等待着。依靠偶然照射下来的希望之光，支撑着疲惫的心灵。



小花应该没有去过日剧吧。我的话从去年冬天开始就偶尔会去。那是个很好的电影院哦。虽然街上还有电影院内依然会有喝醉的大叔。但是，大家都很安静。静静的看着。淡淡发出光芒的荧幕，或是因为下雨而变得泥泞的路面。那里的话也不会有老师巡视。就算我穿着制服闲逛也没有人在意。麻烦的事情全都忘掉，静静的看电影就好了。



你当时试穿过的那条黑色的裙子，要是买下来就好了！小花的零用钱应该足够买下来吧？真的非常适合你。是在顾虑我的心情么？用买裙子的钱去爱情旅馆怎么样？



对，我想写的就是这个。



你应该也也知道吧，那种地方其实并没有什么大不了的。我不会再跟别人去了，绝对。



野野原茜



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①中译名‘大魔域’，奇幻冒险类的电影，特效充满时代的气息，剧情的评价也不太好。



②西班牙电影，七十年代老电影，而且里头大量的隐喻了世界上的各大独裁政权，导致连中文的影评都没有。



③‘日剧’这是个电影院的名字，有楽町地标。



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花



信，收到了吧？我去了你的教室，还有屋顶也去了，但是都没能找到你。休息时间，你都是在哪里度过的呢？虽然不愿意这么想，但你果然是在躲我吧？关于裙子的那件事情，我写了「顾虑」这种词真是对不起。待在这所学校里，一不注意就变得低三下四了起来。小花也要注意哦。「不要让自己的内心变得贫乏，堂堂正正的做自己就好了。父母的收入这种事，实际上谁都不会去在意」。



不在意，是因为自己的状况根本就不需要在意那种事情。这么一想，就觉得小花说的太正确了。不把这些放在心上。不变得卑躬屈膝。一切都正如你所说的那样。



明明知道你就在学校里，但是却终是没办法见到你，没办法跟你说话，真是比什么都要痛苦。就像是在非常饿的时候，闻到了空气中飘来了咖喱的香气，但是却又不知道锅在什么地方，所以绝对吃不。抱歉，用咖喱来做比喻。感觉有点孩子气，不过我确实挺喜欢的。



分到了不同的班级，就会变成这样吧。我已经饿的快要死了。



ҰҰ



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ҰҰ



新的班级，好开心啊！以前因为不在一个班，所以都没怎么说上话的那些人，现在关系都变得挺不错。像是宫野、小诗。大家都很有趣。



等会我还要去补习班，所以就先走了。再见！



花-



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花



为什么明明在同一间学校，还必须要靠放把信放到鞋箱里的这种方式来交流呢？去教室还是没有找到你。莫非，你是极少出现在人类面前的妖精么？



ҰҰ



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野野原茜样（昭和60年5月9日消印）



野野，抱歉这么长时间都没能跟你好好在一起说话。明明你还特地跑到我的教室来邀请我黄金周一起出去玩。



我不是在躲你。是真的。黄金周我也必须要去补习班。毕竟我们都是应考生，必须要学习。尤其是我。



裙子什么的不需要。比起裙子我更想去爱情旅馆。你跟与田去过的爱情旅馆。「就是这个房间？」，如果我不停追问的话，野野的心情会变的很糟吧。「不记得了」虽然你这么说，但那是真的么？「这个旅馆，不管那个房间内装都是一样的」这句话的背后，不是就暗含了你跟与田不止去过一次的意思么。



我非常嫉妒。所以从进入房间的时候开始我就一直很不高兴。进入旅馆的时候内心还很激动，心里还在想如果被前台叫住该怎么办（虽然挡住了脸），感觉就像是在探险一样。我总是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉这些的样子，心里同样会感到焦躁和不安。



因为你身上沾染了别人的气味，所以我忍不住的觉得讨厌。比起气味，或许说是气息更合适。



房间的内装，好厉害啊。感觉整个房间就只有那张巨大的床。而且床上的被罩还都是鲜艳的紫红色！居然想在那样的地方做爱什么的，真是难以置信。而且还是跟男性，就是…….，根本就不会有想要做那种事情的「感觉」吧？那种仿佛在说「好了，请吧」的房间，「好，来了」这么轻易的就有「那种感觉」，到底算是怎么回事？男人在那种地方，全都会按下开关装傻么？



在这种房间都能让男性产生「那种想法」，野野还真是有魅力，一想到这些我的内心就无可救药的焦躁了起来。



我们并排坐在床上，一起看着电视。电视上是什么节目来着的，我已经完全记不得了。感觉好像是拿着什么报告去了那里的街道，又吃了些什么东西来着的。咖喱？应该是巨大的汉堡吧。满是肉汁。看起来很美味。两个小时还真是长。野野不停的在意着我，问我「要不要喝茶？」。我们的手一直握在一起。偶尔还会接吻。只是轻轻的接触对方的嘴唇而已。我悄悄闻着野野头发所散发出来的香气。宛如鲜花一样甜甜的香气。我送给你的洗发精，你之后又去买了相同的吧。让我平静下来的，是你的香气。



坐在床上，我一直在思考着的事情，野野你能想象的到么？这段时间我一直都在思考。



野野，我们，分手吧。



牧田花



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牧田花样（昭和60年5月11日消印 速达）



不要！绝对不要离开！为什么你会说这些？我喜欢你。我喜欢你。不要抛弃我，请不要抛弃我，拜托了！



野野原茜



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野野原茜样（昭和60年5月14日消印）



接电话，野野，不要逃避。我的心情是不会改变的。但是，我不想靠书信来来结束这一切。我想要见你，看着你的脸，好好跟你道别。



那之后，如果可以的话我们再来做朋友吧。只是变回到从前而已。在学校一起笑着，一起顺着那长长的石阶走向车站。好么？什么都不会改变。嗯，以后我们一起度过的时间肯定还会更加快乐。从嫉妒，愤怒还有焦虑中解脱出来，以后，我们就是自由的了。



我想跟你见面。野野，理解我。



牧田花



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野野原茜样（昭和60年5月16日消印）



野野，今天你也没有来学校呢。是感冒了么？嗯，应该不是吧。因为你不想见我，对吧？



在自己家里冷静下来好好的想想。就算我不说，你现在应该也在思考着各种各样的东西吧。野野应该也明白。我的心已经无法被取回。



到做出这个决定为止，我也非常的痛苦。因为曾经喜欢过你。因为我觉得自己只有你。现在我也这么觉得。大概，我会爱上的人就只有你了。



但是，正因如此我才无法原谅。…….稍微有点不同。内心就像是台风过境一样，我无法原谅这样变得一团糟的自己。虽然我过也想要等它过去，但是不管再怎么等，只要我还喜欢你，狂风就不会停息。



我为了能让自己轻松，所以选择与野野分别。



我在信上对你写道「接电话，不要逃避」。但事实上，想要逃避的人其实是我。因为无法忍受这样的痛苦所以我选择了逃避。希望你能原谅逃避了这一切都的我。就算你还是无法原谅我也没关系，请让这一切都结束吧。



等冷静下来了，一定要来学校。我不希望无法与野野见面的记忆，成为我们之间最后的回忆。



牧田花



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野野原茜样（昭和60年5月22日消印）



我还是第一次去野野家。因为感觉野野好像不是很希望我去你家里，所以我一直以来都在顾虑。



从学校出来离开川崎，换乘上沿着多摩川行驶的电车。这大概是我第一次乘坐南武线。回想起来，因为野野的关系，我品尝到了许多人生中的「第一次」。



爱着的东西，其中或许还有许多的憎恨、愤怒还有混乱，我真正意义上与别人接触，你是第一个，因为有你，所以我才会经历这些。



我会来造访，野野似乎已经知道了呢。



「我家很小，而起屋子里也在很乱」



说着，你在背后用手关上了玄关的门，带着我向外走去。穿着牛仔裤，披着薄薄的黑色开襟衫，像是老婆婆才会穿的拖鞋，面前你的样子，感觉非常可爱，而且也很漂亮。



跟在野野身后，我走上了河堤的石阶。总共有八级。我数过了。小小的台阶，每一段的高度都不太一样，。石阶的缝隙中还生长着杂草，蒲公英大概也会在这种地方盛开吧。



在河堤上坐下来，膝盖内侧感受到小草刺刺的触感。土地稍微有点湿的触感，也透过制服的裙子传了过来。空气中弥漫着青草的气味。天空中接近黄昏的颜色。工厂的排出烟雾向着天空中飘去，还看到河对岸发出了明灭的灯光。看起来像是某种信号。



我数着那明灭的灯光，数到第八下的时候，



「分手吧，野野」



我说了出来。本身以为自己会很紧张，但结果并没有。我的内心非常平静。比多摩川的河面还要平静。于是，我注意到了，啊啊，原来在我心里，早就觉得已经结束了。而野野却问，



「已经没有办法了么？」



所以我才能在听到这句话的时候，「嗯」我毫不犹豫的回答。



野野沉默着，把脸埋在立着的膝盖之间。我想着你会不会在哭。想要用手抚摸一下你的后背。但我只是默默的，坐在你身旁。



在知道了你跟与田的事情之后，我感觉自己就像是身处死后的世界一样。内心翻腾，血液倒流，但是对外界的刺激却丝毫无法察觉。不管你说什么，我都像是潜在泳池的水底一样，只能听到朦胧，低沉的声音。我仿佛是被一层厚厚的膜所包裹住，纵使你温柔的触碰我，我也只能感受到朦胧的体温。



我想我大概已经死了。虽然我也想要活过来。我自己也已经非常的努力了。拼命敲开棺盖的内侧，拼尽最后一口气，向着地面不停的挖掘。指甲折断了（虽然只是在比喻）。沉重而又充满霉味泥土压在我的身上，让我睁不开眼，不管是鼻子还是耳朵都灌满了泥土。无论多么痛苦我都可以忍受，但是，不管我再怎么努力都还是见不到地面上的阳光。



于是我明白了，我会像这样忍受着痛苦也想要重获新生，是因为我喜欢野野。而将我埋入土中，让我如此痛苦的，也是野野。因为野野所做的事情，让我感觉受到了背叛。为什么你的被背叛会让我如此痛苦，那是因为我喜欢你。



发觉到了这些，我决定放弃重回地面。我要永远的在死后的世界生存下去。今后，只要我还活着，我就会带着这份对你的爱和曾经爱过的记忆，放弃思考，静静的在土地中沉睡。这份埋葬，是你我共同完成的。



永别了，野野。不过偶尔也要回想起来，我们曾经一同埋葬过的东西。如果在学校看到了我的笑容的话，就当做是幽灵或者僵尸吧。我的心已经被埋在了土地之下。它已经陷入了沉睡再也不会有醒来的那一天。



对于我提出的分手，虽然到最后野野都没有回应，但是聪明的你应该能明白。所以我，在稍作等待之后站起身，离开了河堤。只留下你一个人。



地面渐渐的从草地变成了柏油路，但是我行走的速度却毫无变化，回到车站。乘坐南武线，在武藏小杉换乘东横线。眼泪一次也没有滴落。因为幽灵还是僵尸都是不会流眼泪的。就算想哭，身体也哭不出来。



距离高中毕业，就只有不到一年的时间了。在这段时间里，或许我们还能像朋友一样一起度过。「只是回到从前而已」，就像我之前曾经写过的那样。



但是，事实上根本不可能吧。因为我们毕竟本身就不是朋友。我们之间就有着更加激进的关系。而将那些消除之后再说「变回原样」，根本不知道那到底会是一种什么样的状态。爱情，因为爱上了你，所以我已经没有可以回去的路了。



我是否因此后悔，现在的我还不知道。只是，我现在觉得，我们被分到不同的班级真是太好了。看来不擅长学习这点，偶尔也还是有点好处的。毕竟不用每天都在同一个教室里跟你见面，免去了不少尴尬。



一直以来从你那里收到的信，我会全部送还给你。不止是信，连纸条我也都留着在，我还真是厉害啊，自己都笑了。虽然我也想过自己把它们都丢掉就好了。但是我感觉自己做不到，所以就还给野野了。包括我寄给野野的信在内，扔了也好，烧了也好，野野想怎么处理都行。



原本装着信和纸条的箱子，现在变成了一个单纯的空箱子。这个箱子，接下来我准备拿到院子里区烧掉。看着上面描绘着的花朵化作灰烬，应该会很漂亮吧。



我们之间，过的很快乐么？应该很快乐吧，大概。但是，这份记忆也会渐渐的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大脑。多少能化作一点养分，愿在那河堤的石阶上，蒲公英能够绽放。



牧田花



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牧田花样



你寄来的信，我反反复复不知道已经看了多少遍。还有随信一起寄来的小包，那些我过去写下的信和纸条我也一张张的看了。你的心情，你所做过的事情，还有你交给我的那些。



而现在，我失去了这一切，而且再也没有办法取回。



与你分手断绝关系，「我明白」这句话终究还是没办法说出口（因为，我不想承认！），事情会变成这样，其实我自己也隐隐约约的感觉到了。自从跟与田的事情被你知道的那一刻开始。不，或许自从你天真的，纯粹的，将一切都投向我，从心底里爱着我，从我接受你爱意的那一刻起，我就预想过会变成这样了。



为什么我没有贯彻对小花的爱，为什么没有相信自己的内心的感情，我思考了很多。但结论却只有一个。因为我太狡猾了。所以我才会失去一切。就算后悔也没无法挽回。



你的内心会被埋葬，全都是因为我的错，至少让我全心全意的为你的安宁献上祈祷，愿有朝一日，被注入了新的爱意的你，能再度苏醒。



如果看到那一天来临的话，我一定会难掩自己心中的嫉妒吧。所以果然，就像你决定的那样，或许我们就此分别才是正确的做法。所到底我也不得不承认，虽然心中难以忍受这样的痛苦，但是背叛了你的爱、诚实还有信赖，如此狡猾的我，除了遵从你的决断别无他法。



我所写给你的信和笔记，还有你写给我的信和笔记，都被我一同放进了纸箱。我想要把它们全部烧掉。我抱着纸箱，拿着火机，来到多摩川的河堤上。但是，我做不到，里面满满装着的，是你所说过的话，还有我们最重要的回忆。



我其实是知道的，无论自己编织什么样的语言，写出多么长的信，都没有办法传达给你的内心。特别是最近。我的内心非常的焦急，因为越是想要向你传达，自己的话语就越是没办法传达给你。



但就算这样，我也不认为你所交给我的信，就只是可以烧掉的，单纯的纸张，无论如何我都没办法那么想。我想要将我们的回忆，埋藏在我的身边。请原谅我把纸箱当做棺木。



这是我写给你的最后一封信。但是，我不会把它寄出去。纸箱中如同地层一样沉重的，我们的回忆。而在这最上方的，是我愚蠢行为的证明，盖上箱盖，将这一切封印在其中。



在学校的我们，就维持最低限度的对话和笑容吧。带着过去从未有过的表情，装作是朋友的样子。但却是朋友以外的某种关系。



自己所失去的东西，究竟有多重要，或许到现在我还是没能好好的认识到。发出了呻吟，或许还有无声的哭泣，无法安眠的夜晚，今后或许会永远的持续下去吧。



如果这就是惩罚的话，那还真是甜美的惩罚。在黑暗中，我感受着被子的重量，寻找着你的体温还有味道。你对我展露的笑容，指尖，语言，不断的在脑海中浮现，我这大概就是我在缅怀沉睡于泥土中的你吧。



死后的世界，对我来说就是这样的。每当感受到痛苦的时候，我就又能确信自己对你的爱并没有死去。真是甜美的地狱。



随着时间的推移，应该还会有从心底里绽放微笑的那一天吧？「如此一来，我们就又会被火热的感情所包围，喜欢上对方吧」。那样的未来，我想象不到。如果一定要让你我的爱渐渐远去消散的话，那我么宁愿选择永远待在这痛苦的地狱。



花，我喜欢你。虽然已经没有办法再向你传达了。



野野原茜