网译版 转自 轻之国度



翻译：孤岛上的魔法使



校对：孤岛上的魔法使



致花



今天也感受到了那股奇怪的感觉。



因为绕路去了一趟书店才，回到家妈妈都已经准备好了晚饭（是这边本地的书店，请放心！这种时间，松老师应该也不会来吧。因为家住的远，在这种时候就很方便）。



我马上就洗了手，换掉了身上的制服，把茶碗还有筷子之类的东西在餐桌上摆好。嗯，说是餐桌，其实也就只是个吃饭的小矮桌而已。你还没有来过我家对吧。来了的话你肯定会被吓一跳的。因为整个房子就只有厨房加六叠房间（客厅兼做父母的我是）再加四叠半房间（我学习的地方兼卧室）。啊，浴室还是有的。估计在所有圣法兰切斯卡上学的学生中，我家应该是最贫穷的吧。不过，要是方便的话，随时欢迎来玩！



说到哪里来着的。对了，就是在准备吃晚饭的时候。母亲的那份碗筷，我的那份，还没有回家的父亲的那份。



明明应该就只有这几份，但是不知道为什么，总感觉应该还有一个人的。「诶，家里不是应该有四个人么？」因为心里这样觉得，没有多想就又数了一遍餐具的数量。但不管怎么数都只有三人份，我家是三口之家有三副餐具是理所当然的，但这股违和感却没有消失。与其说是违和感，更像是错觉？



明明是第一次去的地方，但却莫名的感觉怀念，有时候不是会有这样的事情么。或者是，「这封信，好像以前就已经写过了」，又或者是「同样的对话，同样的情景好像以前也有出现过」类似这样的事。感觉就像是大脑里头的线路混乱了一样。我体会到的，就跟类似这样的感觉。



我感觉到那第四个家庭成员，应该就在旁边四叠半的房间里。大概，是我的姐妹。会是弟弟，还是妹妹呢。没准是哥哥或者姐姐也说不定。虽然这些还没有确定，但是我的「记忆」中确确实实感觉是有关于这个兄弟的记忆，「饭做好了哟」我还向屋子里喊了一声。



因为不知道名字，所以只能这么喊。



母亲把作为小菜的可乐饼（在附近一家名为「肉之高桥」的店里买的。非常好吃）放到小碟子里递给了我，第四个家庭成员，家里有这种感觉的似乎就只有我一个，如果不是这样的话那就真的危险了。「对着四叠半的房间叫着不知道是谁的名字」如果被母亲目击到自己干这种事，她肯定会昏倒的。



吃着晚饭心理还在思考着这些。那个没有实体，只有气息的家族成员，会不会就是你呢。如果你是我妹妹的话，姐姐的话好像也不错，总之如果你是我的姐妹的话，那会是多么美好的一件事啊。不止是在学校，连睡觉的时候我们都能在一起。



虽然房间只有狭窄的四叠半，这点有些抱歉。



呐，小花。这些，你是怎么想的呢？「另一个家人」，你也会有这样的感觉么？还是说这只是我的脑袋不正常了而已。



晚安。学校再见。



野野原茜



追加。去了一趟书店，当然是为了买「LaLa」！『日出处的天子』最终回，真是太……！不带着眼泪都没有办法看下去！真想跟你说说啊！明天会跟这封信一起交给你。



追加二。「怪人二十一面相」，到底会是谁呢。虽然觉得不太慎重，不过真的好兴奋。



*-*-*-



ҰҰ



看了看了，『日出处的天子』！



请放心，委员长。我已经看完了，而且也没有被老师发现。



第三节体育课的时候，我不是中途就溜了么？那个时候我说「手指挫伤了」，是骗人的的。装作去保健室的样子，实际上是为了拿野野借给我的「LaLa」跑到教室去了，之后就去了屋顶。在青空之下躺着看漫画真是太棒了。



其实午休的时候，就想跟野野说很多关于这些的话题。但是那个时候小忍和村酱也在。那两个人很看不起漫画对吧。不过不光是漫画，连印刷体的书籍本身她们也不怎么看。脑袋里有的，就只是去什么地方买什么样的衣服，然后就是要怎么跟男生搞好关系而已。啊，还有就是，暑假的时候想去夏威夷之类的。



「小花，真好啊~，英语这么厉害」



前段时间去补习班的时候村酱还对我说这么说。去夏威夷的时候希望你来帮忙翻译啊~，之类的。



去夏威夷，倒也用不着英语。



被我用暧昧的笑容混过去了。



总之我想说的是，『日出处的天子』绝对称得上是杰作。这样的作品，我不想在村酱她们这些完全不懂的人面前说起。这部作品有多杰出，应该是只属于我们两个人之间的秘密。对吧？



只是有一点。厩户王子和毛人，为什么必须要分手呢。因为同为男士？大家还真是奇怪呢。明明跟布都姬什么的比起来，绝对是毛人跟厩户王子在一起会更幸福。



今天晚上，电话再聊吧。大概八点左右。



野野家，好想去啊。我现在不是跟妹妹两个人一起生活么？我们俩就算吵架了，也没有人会来仲裁调解，所以关系就一直都没办法好转，互相很长时间都不会理对方。如果野野是我们的姐姐的话。我想妹妹她一定也会很高兴。三人一起快乐的生活呢。



野野说的那种「奇怪的感觉」，我之前没有经历过啊。但是感觉以后可能会有。只有我和妹妹的餐桌，感觉也会野野也应该跟我们在一起。



有一个看不见的家人，虽然感觉有点恐怖，不过好像也很不错。



我试着想了一下，为什么，野野会觉得有「第四个家人」的存在。



一、我的灵魂，跑去野野家去玩了（大概是就像是因为想见毛人而灵魂出窍的厩户王子那样吧）。



二、实际上，野野确实有一个野野你自己都不知道的兄弟存在（父亲与爱人所生的孩子之类的？如果惹你生气了的话我马上就道歉。他或者是她，因为也想要成为野野原家庭的一份子，所以就以幽灵的状态到了你们家）。



三、住在家里的幽灵（以前住在那里的人之类的，或许在被杀害后埋到了某处。床下一



定要检查！可能让你心情变糟了，真是抱歉）。



怎么样？这些会有正确答案么？（我能想到的这些答案里头）



周末没办法跟你见面好无聊啊。



再见了！



牧田花



追加。「怪人二十一面相」，真是太坏了。昨天，好不容易买了零食回来，妹妹却说「有毒危险」因为这样，她一点都不吃。她还说「姐姐也是，暂时就别吃零食了吧。正好你看起来好像也有点变胖了」。真是太气人了。我，胖了么？



追加二。在学校说了那么多话，晚上还通了电话，都这样了上课还传小纸条什么的，是不是看起来有点蠢。不过，想跟野野说的话实在是太多了！



*-*-*-



野野原茜样（昭和59年5月26日消印 速达）



抱歉昨天晚上讲了那么长时间的电话。真的很开心。



今天（26日，星期六）在补习班听村酱说了重大的事情（是不是有点太大惊小怪了？）。虽然想赶紧告诉野野，但是明天妹妹的五个朋友要来家里玩，所以真的很忙。连家里请的帮佣都会在周末来上班，一大早开始就要准备料理。所以想在今天先把蛋糕做好，刚才妹妹还来帮忙，但是不知道为什么海绵蛋糕居然被压扁了。真是的。现在正在重新制作中。在等待的时间里写了这封信给你，寄了出去。



期待星期一吧！你一定会大吃一惊的。



牧田花



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致花



之前忘了说，没关系的。你一点都不胖。零食想吃多少就吃多少吧。



然后就是，关于「第四个家庭成员」的问题，谢谢你帮我想了这么多。但是，感觉不知道从什么时候开始就已经变成「幽灵」的问题了，我在看信的时候就笑了出来。因为是在回家路上的电车里看的，必须要憋住笑真是太痛苦了。还有上课时候的小纸条，还是不要写了。你要是再在考试前哭着找我帮忙，我可不会管你哦。



关于小花提出的那三种可能性，我试着求证了一下，我爸爸他是个很死心眼的人，爱人什么的我想应该不会有。更别提什么小孩了！要是真有的话我绝对会被吓一跳。兄弟姐妹，虽然稍微有点憧憬那会是一种什么样的感觉就是了。花跟你妹妹感情很好呢。真是羡慕。



床底下，大概什么都没有埋。不过要是有财宝埋在下面就好了。



虽然是「奇怪的感觉」，不过我一点都不觉得讨厌。所以，我想大概不会是被杀掉人的怨灵。怨恨还有愤怒，一点都感觉不到这类负面的情绪。只是，感觉到有存在的气息而已。……稍微也有点不一样。与其说是气息，感觉更像是由记忆（虽然只是错觉）引发出来的一种感觉。



就像是睡在充分晒过阳光的被子里，或者是看着相册里小时候的照片，有一种怀念，而又温暖的感觉。就是突然冒出了这种想法。「感觉自己还有另外一个家人」，所以大脑才会产生了这种错觉。



所以我的结论，就是「花的幽灵」哦。因为我觉得，这样会比较开心。



你是我的家人。嗯，是比家人还要更重要的人。我还是第一次遇到能够像这样交流，而且有共同感觉的人。不管何时都想要在一起。就算回到了不同的家中，也感觉灵魂一直在一起。我这么想，会不会很奇怪。



一想到你也是就算变成灵魂飞过来，也想一直跟我在一起。我就觉得，「第四个家人」肯定就是你了。



这些话面对面会害羞的说不出来，所以就写在信里了。



好了好了，我知道了。「比起这种事，多写点关于重大话题的事情」你这么说过对吧？收到明信片之后，我就一直在等着今天了。弄得我难得的周日一整天都坐立不安，父母看我的目光都变可疑了。



关于你说的事，我在回来的路上也想了很多。与其说是重要的话，根本就是小道消息吧。不过话说回来，这也确实能给我们无聊的日常增添一点刺激。



花，行动还是要慎重一点。我觉得村酱也先别到处说会比较好。首先要收集证据。与田倒是怎么样都无所谓，但是上野会怎么想呢？如果到最后发展到她必须退学的话，那不是就太可怜了么。这些事情从我们口中说出来，就只是在多管闲事吧。你看，「妨碍别人的恋爱之路」说的就是这吧。



现在是星期一的夜里十一点。从旁边的六叠房间里传来了父母的鼾声。除此之外很安静。偶尔能听见远处传来的，国道上的车声。



你的家，一定是在闲静的住宅区吧。就算把洗干净的衣服晾出去，也不会被汽车尾气弄脏。也听到家人的鼾声。一定是这样的家吧。



我，到底在写什么呢。这就要去睡觉了。明天学校再见。因为有你在，所以我才会好好的去法兰切斯卡上学。如果没有你的话，那种无聊到窒息的地方，我才不想去呢。



晚安。



野野原茜



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ҰҰ



野野真是的！说什么「慎重」，你也真是的！



你说的那个。「与田老师，他的母亲还有妻子好像都是法兰切斯卡的毕业生」你这么说还真是突然。什么时候查的毕业生名册？我还在想这段时间为什么放学后都没看到你，你是去了图书馆的吧。没办法一起回去真的好寂寞。本身跟野野放学回去的路就没有多少重叠的部分，别把我扔到一边自己跑去调查啊。只要你邀请我我肯定会跟你一起去图书馆的。补习班什么的翘掉就好了。



不过话说回来与田那家伙，还真是动摇的有些可疑呢。「是这样的，不过为什么这么突然？」他说这话时候目光还在漂移。我，稍微看到了一点。心脏扑通扑通的跳个不停。野野居然堂堂正正的说出那种话来，「我不怎么喜欢这个学校。但是以后我也想要像与田老师的家人那样，喜欢上这个学校」，真是太佩服了。你莫非有成为诈欺师的才能？



我这边也在一点点的收集情报。据小村说，与田老师的妻子，就是他以前教过的学生。听着就感觉不舒服。他是用看未来的妻子候补的眼光在看学生的么？真是恶心。上课的时候，老师脑子里都在想些什么呢，「比起妻子，还是这个孩子要更年轻更可爱」他会是这么想的么。真是糟透了。



然后小忍说的是（抱歉，我也跟小忍和小村说了。再往外传不太好，但是小忍她还是没有停下来），「不用在意上野是怎么想的」。小忍跟上野两人，初中的时候不就是在法兰切斯卡上的学么？两人关系好像不是很好，「那个人，很显眼啊」之类的，她说了很多。但都没办法全相信。你怎么看？



必须要去学习力！今天发下来的汉字测验，是真的有点糟——。反正野野你肯定是满分吧？英语也是的，我虽然说的很好，但是文法就。明明是归国子女，英语小测验的分数却还没有野野高。真是的。



我，感觉我好像一直都在说真是的。嘿嘿。



再见了！（今天的信，我是好好回到家之后再写哦！）



牧田花



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致花



距离期中考试还有将近一个月，小花你本身就不笨，会有办法的。可以的话就一起来学习吧。先决定好每天复习、预习的范围，然后认真付诸行动怎么样，下次我把笔记本借给你看看吧。



虽然花可能觉得我很厉害，但那只是因为我除了学习以外没别的事可做而已（并不讨厌）。之前有写过吧，我家里很小。就只有在客厅兼做父母卧室的六叠房间里才有电视。父母又只允许我在睡觉之前看一会，而且就算看电视，父母也会一直呆在旁边。家里以外我也没有别的地方能去。



虽然我知道父母不是坏人，但也没有什么特别想跟他们说的话，与其一起看电视，还不如在旁边的四叠半房间里一个人学习要更好一点。



你觉得，为什么我会从中学开始就在法兰切斯卡上学呢？我会去上私立学校，不管怎么想都很不搭吧。就算要打赌也行，在学校所有的学生中，我家绝对是最贫穷的。



父母他们对我有期待。在法兰切斯卡上学，然后升上一个好大学，从事一份收入不错的工作。然后与一个好男人相遇，结婚，过上不用为金钱发愁的生活。然后父母就也能稍微沾一点光。他们是这么期待的。



「靠学习出人头地」，现在还在说二宫金次郎故事（「然后，未来有一天坐上锦轿」，这点跟金次郎有些不太一样就是了）。但是，我学习才不是为了这些，我想要的是可以不用依赖任何人就能生活下去的经济能力。



请不要误会。我的父母其实都是很好的人。父亲是非常认真的在公司上班（就是会经常呆呆的念叨，工资还不涨啊），母亲也会出去打工。他们都在为我着想，为了能让我去上大学而非常努力的在工作。



偶尔我就想要大喊出来。想要把那些莫名其妙的东西都喊出来。真想早点成为大人啊。



抱歉，写了这么多无聊的东西。



上野的事情，就交给你了。小忍她在这件事混杂了太多私情进去，还是别让她跟上野接触会比较好。不负责任的去刺激别人毕竟不太好。



笔记的那件事，你也考虑一下。



野野原茜



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二宫金次郎：日本资本主义祖父，动画中偶尔能看到的那个背着柴筐看书的雕像就是他



锦轿：寓指女性嫁入豪门



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ҰҰ



今天发下来的汉字测验，就只有一个地方错了（「咨问」是什么？翻了下词典。说着读作「shi mon」这种根本就推测不出来么）！谢谢，这都是多亏了野野！



野野真是了不起啊。我对将来的事都完全没有想过。爸爸和爷爷（还有妈妈的爷爷也是！）都是外交官，因为我不是很聪明。感觉以后当不了外交官啊。妹妹倒是可能还有希望。父亲也是，对我完全没有这方面的期待。虽然很轻松，但是一想到父母对自己都没有期待，就有种「哎呀呀」的感觉。



但是，我喜欢去各种各样的国家。刚回日本的时候我还觉得有些困惑。整洁的街道，同样的制服，大家都很文静。因为是在法兰切斯卡所以才会文静吧。



将来的梦想，说大一点的话就是「去看看这个世界」。想要悠悠闲闲的去旅行。不过那样的话就成了单纯的流浪者，没办法当做是职业呢。



上野那边，我会试着去不动声色的打听了一下。不过要不动声色的打听还真有点难。要怎么问才好呢。「跟和田老师，是两情相愿的么」像这样？不行！这也太明显了。



交往什么的，对你们来说还太早了（←这句话用修女·玛蒂尔达的语气来读）



牧田花



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（修女·玛蒂尔达：女性向的东西不熟啊……）



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致花



呐，别哭了，怎么了？发生什么了么？



野野原茜



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致花



刚才的英语小测验，因为觉得麻烦就把所有关系代名词都写成「that」了么？还是说，平常上课的时候一直都在拔手上的毛暴露了，被老师骂了？肚子痛么？起水虫了很痒？



野野原茜



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（水虫很痒：当做皮肤病就好了……千万别去查）



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ҰҰ



笨蛋！你都不习惯这种事还上课的时候传纸条，要是被老师发现了挨骂我可不管你，委员长。



花



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致花



那为什么你刚才在哭呢，告诉我吧。实在是太在意了，妈妈会睡不着觉的。咳咳。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年6月2日消印 速达）



稍微冷醒下来一点了，就给你写了这封信。让你担心了真是对不起。



原因是发生了这样的事。



这几天，我经常跟上野聊天，野野应该已经注意到了吧？换教室，或者体育课准备运动的时候。上野她好像最近跟原本关系不错的原田几个人相处的不太好，见到我去搭话她还很高兴的样子。华丽系的女生也一样，会有各式各样的烦恼啊。感觉就像是看到了事物的另外一面一样。但我也有我自己的目的，为了获取情报才接近她，感觉上就像是在骗她一样。



因为跟原田她们相处的不太好，所以上野就跟我说了很多事情。相处不太好的原因，好像就是与田老师的那件事情。似乎是原田因为担心上野，所以劝她最好不要跟老师走的太近。但是，上野没有听她的话，所以她就生气了开始无视上野的样子。与田老师跟上野的谣言，应该不是从原田她们那里传出来的。



我对上野是这么说的，



「跟老师的那个谣言，我也听到了」



我只说了这些。上野一开始的时候是，「诶~，你在说什么？」脸上带着开朗的笑容这么说。但是，「什么老师？」，「什么谣言？」她又像这样反问了回来。



第二天的午休，上野主动找我搭话。



「与田老师没有错。这件事情不要跟别人说。如果听到谣言的话，『那好像是假的』就像这样能不能否认一下？」



她这么对我说。因为没办法找人咨询，所以很不安吧。



「那么，实际上你们没有交往吧」



就算我问，她也只是沉默。皱着眉头，很不高兴的样子。



就算他不是这样我也隐隐约约的感觉到了，不过真的知道了有人在跟老师交往，我还是吓了一跳。老实说，心里还有点兴奋。



不过，如果是认真交往的话那这样不是很有问题么？如果只是玩玩的话，那上野也太可怜了吧。所以，虽然觉得有点多管闲事，我还是深入的问了一下。



「什么时候开始的？」，「你们都在哪里见面？学校的话会被别人看见吧」还有「这么说起来，与田老师确实经常盯着上野看呢」。开始的两个完全是处于好奇心的提问，最后那个则是为了稍微缓解一下。



「真的？」



上野听了之后突然一下就恢复了精神。「真的么，与田老师经常盯着我看？是上课的时候么？」



虽然觉得困扰，但我也只好回答了「嗯」。



「经济政治的课上不怎么会点到学生的名字，如果不是这样的话，我想与田老师绝对会光点上野的名字」



对我来说，这应该算是顺利糊弄过去了吧？



在那之后上野对我是更是没了防备，这样那样的说了很多。开始交往是在今年（这个，指的是年度的意思？从一月份开始的意思？如果是一月份的话，那就是说与田老师对高一的女生出手了对吧。因为太可怕了所以没敢详细问）。见面的话好像大多都是在从补习学校回来，在扇町的爱情旅馆。那边虽然距离关内很近，但好像没有什么人？应该说是有点乱，还是说治安不太好呢。



不过上野说的是，



「因为那边不容易被发现」



似乎是这样见面的。「老师他非常为我着想，每次都在长者町五丁目的十字路口跟我碰面。因为晚上一个人走在扇町太危险了」



呐，野野。你怎么想？如果真的是为学生着想的老师，那应该就不会晚上带着学生走在外面吧。而且，还是去扇町的爱情旅馆。而且如果真的是为了学生的安全着想，那就不应该是在长者町五丁目，而是在伊势佐木警察署门前碰面会更好吧。



不过算了。就当做与田老师也在认真交往吧。最后，我还问了一个很在意的问题。



「但是老师他，已经结婚了吧」



上野又沉默了。



然后又过了一天，午休，我在走廊跟与田老师擦肩而过的时候。「牧田，稍微过来一下」，老师他笑着向我招手。在西侧楼梯，防火门后方的阴影处，老师他面对我站着。旁边就有其他学生路过，根本算不上是密室，但我还是很紧张。因为上野会跟老师说些什么，我已经预想到了。



哈~，手累了。读书感想都没有写的这么长过。小指侧面已经被铅笔染得一片漆黑。稍微休息一下。



我知道。你现在肯定在说别吊胃口啊，对吧？好好，我这就继续写。



站在防火门后阴影处的我和老师，从旁人的目光来看，应该就是很和睦的在说着什么秘密的话题吧。就像是「牧田，最近你的成绩越来越差了。发生了什么事情么」这种感觉。



但，实际并不是这样。



与田老师脸上保持着笑容。



「牧田好像对男女交际挺有兴趣的呢」（男女交际这个说法，真是太土了）



「为什么这么说？」



「为什么，你应该是知道的吧。虽然我是教师，有人拜托的话我也想要去教，但是你不行。因为你又丑又土气」



「丑」与田老师他明显是带着破音说出的这个字。就算是毫无想法的对象，被人当面说是丑女还是大受打击。我吃了一惊，反射性的泪水就流了出来。之后又觉得后悔，所以想强忍回去。



老师他盯着我，脸上依旧挂着笑容继续说。



「别悄悄摸摸的到处打听。我可是保有节制的在享受这些」



「节制？都已经在跟学生交往了，不是么？」



「到底有什么证据，让你敢说这种话。会很麻烦的能不能不要这样」



什么都会教，保有节制的在享受，明明都已经承认了跟上野的事情，态度却又突然转变。不管是上野还是我，都因为某些原因，做不了对老师不利的事情。



上野是因为喜欢老师。而我，还只是个孩子。是不是觉得很蠢？



「如果我去告诉教导主任或者校长的话，我想老师你就没法在学校待下去了吧」



「确实是这样，不过也没关系。这些都无所谓。在满是丑女和笨蛋的女子学校当老师，究竟有多无聊牧田你一定想象不到吧」



「但是，你的妻子……」



「你啊，莫非是那种还对结婚抱有梦想的类型？对啊，你还没有跟男人交往过啊」



老师看起来很开心。「妻子的话，一旦我赚不到钱，那就结束了。女人什么的，都是这个样子。反过来就会使劲往身上凑」



关于与田老师，他是个很直白的人。这点我还是承认的。



「但是啊」



与田老师又说。「牧田你要是到处说一些有的没的，各种方面都会变得很麻烦。这也是事实。上野她也会在学校待不下去吧。虽然我不觉得你是那种，在知道朋友的立场会变坏的情况下还去高密的人，不过，你好好考虑吧」



他说的话就这些。老师他，直到最后都面带笑容的走在走廊上。



陷入混乱的我完全不知道要怎么办，回到教室一看到野野的脸，泪水就流了出来。心理也感觉到了害怕。老师他已经不是「老师」了，而是活生生的人，我第一次意识到了他也是男性的这件事情。



呐，野野。你觉得该怎么做？应该想与田老师说的那样，装作不知道这件事情么。就算是为了上野着想。我现在很迷茫。



牧田花



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牧田花样（昭和59年6月4日消印 速达）



周日收到了你的来信，当天晚上就写下了这封信。



明天（周一），我大概会在学校对小花说，「别说跟与田有关的话题了」。可能小花你会觉得不满。不过，我的意思并不是指要放松对这件事情的追问。只是我们的谈话不知道会经过什么途径传到与田或者上野那里，我这么说的意思是，不要在学校谈论这件事。



这封信大概会在周二的傍晚，送到你的手上。周三的时候，再在学校告诉我吧。上野去补习班是在周几？



没错，我打算去长者町五丁目的路口蹲守。跟踪与田和上野，拍下证据。



为什么我要这么做，因为我无法原谅！



我想你也清楚，花绝对不是丑女。也不土气。像你这样的孩子，应该说是清秀才对。



与田他这是在瞧不起人。那就满足他的期望，我要让他在学校待不下去。家庭也要给他搅的乱七八糟。



小花你一定是这么想的吧，「或许与田老师是真的喜欢上野，所以自己就什么都别说了」。但是啊，性善说也要分时间和场合。要打赌也行，这样的事情与田肯定已经做过很多次了。与田的妻子就是他曾经的学生，这点你还没有忘吧？如果我们沉默的话，那他要么是与妻子离婚，等上野毕业后与她结婚，要么就是因为妻子太麻烦了所以不离婚，等上野毕业之后就把目标转向别的学生。



在我们的校舍里，有与田这种男人呼吸空气就是污秽。必须把他从女生们的花园中赶出去。



「上野可能会被退学」，小花你应该是在担心这个吧？但是我觉得不必担心。会被与田这种男人吸引的女生，就算为她担心也没有用。不管有没有被退学，她以后还是会继续被没用的男性吸引。



虽然不知道最初是谁先提出来交往的（大概是上野吧。与田应该只是在等待。或者，他是设下了陷阱等待虫子自己上钩），只是回应了一下好意，就马上忘记了自己的立场，怎么能这样？又不是动物。



真正的好意还有爱，应该更加隐晦，更加深刻才对吧。纵使内心想要表白，行动上也会踌躇不前。害怕自己的想法会吓到对方，让对方疑惑，甚至还有可能伤到对方，所以只能将这份爱深深地埋藏在心底。只能将这份随时会从幽暗的土壤中爆发出来的爱，死死地压下去。



我这么想，不对么？



与田和上野的关系是爱什么的，我绝对不会认同。虽然他们也不需要我的认同就是了。



但是他贬低花的发言，我绝对不能允许。必须让他受到应有的报应。



相机已经准备好了。父亲收起来的相机，我悄悄的借用一下。



这件事情我一个人来做，小花什么都不用担心，静静的等着就好了。



野野原茜



追加。电视上关于「怪人21面相」的新闻成了热门话题。犯人好像在警察的手底下逃走了。我的话就不用担心这种问题，只是去拍摄证据而已。



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ҰҰ



昨天，看了你的信。虽然上课的时候就已经写好了，但是想到可能中途会被什么人看到，所以就决定亲手交给你。在走廊上，装作不经意的握住野野的手。感觉就像是在玩间谍游戏一样，超激动。



补习，就在今天。结束的时间大概是六点半左右。



我也跟野野一起去。



牧田花



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致花



不行！做个听话的好孩子，小花你直接回家。



野野原茜



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ҰҰ



没事，没事。对方应该也在警惕，今天他们或许不会见面。别看我这样，逃跑的速度还是相当有自信的。话说野野才是，你不太擅长跑步对吧？没问题么？



牧田花



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致花



真是失礼！真到了万一的时候，我身体里的加速装置也会打开。



野野原茜



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ҰҰ



真没意思，扑了个空。不过也松了一口气。下次是周五。每周的二，三，五这几天。时间都是一样的。



牧田花



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花



了解，但是，就算再放松，也不能在上课的时候传纸条。



野野原花



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ҰҰ



又扑了个空。会不会已经分手了。用间谍的方式传纸条太麻烦了。纸条在传到野野桌子上为止，途中没有人打开，我很仔细的看过了！



牧田花



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花



向前看。马上就要到期中考试了。要是为了这种事情成绩下滑了我可不管你。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年6月14日消印）



那个那个，太好了，野野！都兴奋的睡不着觉了。虽然明天去了学校就能见到野野，不过我还是想明天早上把这封信寄出去。用秘密的信件交谈这件事情不是也挺好？就当做是我们胜利的纪念。而且在学校也不能说这些，用传纸条的方式说的话也太浪费了。



长者町五丁目附近的风景都已经快看习惯了，但是今天却感觉格外的新鲜。因为终于，上野和与田老师出现了！



老师他都已经说过「想说就去说」。自己还那样在意周围的环境，真是可疑呢。跟上野保持那么远的距离，脚步也很匆忙。虽然山野想要相信与田老师的心情我能理解，但是一眼就能看出老师根本就没有在认真对待她。感觉有点空虚。野野是怎么想的？



话说回来，野野的行动还真是大胆的惊人。那附近都是笔直的路，就算换上了私服我还是提心吊胆的。但是，野野却，



「跟他们保持了挺远的距离，天色也暗了，没关系的」



你就这么光明正大的走在后面。确实，光明正大的跟着他们看起来也会比较自然，我也是非常努力的在装自然的样子。



但是走着走着，我就渐渐的在意起来。「对啊，天色不是暗下来了么。照片能照出来么」。野野放在书包里头的那个相机，是单反式的，而且还加装了长像头对吧？能用好么？老实说，我有些担心。



野野有去过爱情旅馆么？别说你去过，会吓到我的。我这还是第一次亲眼见到爱情旅馆（虽然只是从建筑物外面而已）。本身觉得应该是个跟更闪亮的地方，实际看到感觉意外的土气，或者说是不起眼吧。不过或许也可能就这家是这样。



实际上我也没有仔细去想这些的时间，因为带上毛线罩头帽的野野跑了起来，我都不知道该怎么说。现在回想起这些我都还会笑出来。虽然我也想追上你，不过因为太震惊了根本动不了。不过，野野也对我说了「待在这里」。但我就只是躲在转角处偷偷看着爱情旅馆。真是太失败了。



没想到居然会追上来正要进入旅馆的与田老师和上野，



「与田先生」



对着面带惊讶转过身来的两人疯狂拍照的那个样子，简直不输给摄影周刊的摄像师。而且，根本没有给二人提问的时间，就右转往回跑。



带着罩头帽抱着相机和闪光灯的女生，全力向自己奔跑过来，你知道那是一种什么样的感受么？简直是太好笑了！



在转角处从我身旁通过的时候，



「快跑！」



听到野野小声的说。我也急匆匆跟在了野野的身后。最后我瞟了一眼旅馆那边，上野好像在哭。与田老师他只是站在那里。虽然看起来他像是放弃了，不过总感觉他好像带着一股成就感。会有这样的感觉，我自己也觉得很奇怪。



或许他就是在等待着，像这样全部暴露，破灭的这一天。



抱着自暴自弃心情交往的上野也好，老师的妻子还有我们也好，他都是个麻烦。



总之，真是吓了一跳。沿着伊势佐木町的大道跑了那么久，喉咙里都有了血的味道。



照片洗出来了么？要是顺利拍到就好了呢。接下来要怎么办？向学校告发老师和上野的事情？



让我也听听野野的意见。



牧田花



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罩头帽：就是那种看着很像绑匪会带的帽子，北方不是经常有人戴这个御寒么



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牧田花样（昭和59年6月14日消印 速达）



小花，为我们的胜利干杯吧。就用耶稣的血，深红色的葡萄酒。



刚才，为了查葡萄这两个汉字怎么写还翻了词典。没关系已经记住了。但是，身为小羊的我们，还是用葡萄汁好一点吧。



说起葡萄酒（你看，我正确的写出来了对吧？），呐。你知道么？来圣法兰切斯卡的神父，一大半都是酒鬼。而且不只是神父。修道士也是一样，虽然在这所女子学校没有见过就是了。



法兰切斯卡学校后面，不是有个修道馆么。从窗户偷看里面的话，就能看到满地都是红酒和威士忌的瓶子。远离世俗过着只有男人的生活，不依靠酒精这种日子根本过不下去。禁欲也真是不容易啊。



不过，这不就也从另一个角度说明了么？只有保持身体纯洁，不被爱情和欲望迷惑，发誓将一切献给神，才能成为修道士或者神父对吧？但这是必要苦恼到必须依靠着酒精来逃避的么。明明都已经正大光明的逃离了爱情和欲望，明明都已经有了名为信仰的免罪符。



如果这样都不能变的更快乐那不就说明这些全都是骗人的么。



就算是保持清廉，为了与神对话而不断努力，结果却还是不可避免的被爱情和欲望所诱惑，既然这样那事实不就只有一个了么。



神的教诲是错误的。



还说什么「只要排除了异性的干扰，就能从爱情和欲望中解脱出来，保持自身的纯净」，人类又不是那种单纯的生物，你说对吧？就算这个世界上只有一种性别，人类也同样会有爱情会感受到欲望。就算是在只有同性的世界，作为爱情与欲望的结果无论如何也需要子孙，因为没有异性就无法怀孕生产，人类的体质自然就会产生变化吧。单性生殖，或者事依据必要转换性别繁殖的生物，自然界中不是就有很多么。



神什么是不存在的。这个世界的形态，还有世界上各种各样的神物都是神创造的，根本就是个愚蠢的童话。雄性和雌性的存在不久是为了生殖么。因为一个人（或者说是一只）的话会寂寞，所以期望与自己之外的人接触，产生羁绊，等注意到的时候地球上的生物就越来越多。



生命就是爱情，是欲望，在灵活的进化中伴随地球存在至今。而且在这之后也是一样。神这是在小看人类。一点都没有理解爱情和欲望的强大。所以说神只不过是由人类大脑所孕育出来的幻影而已。



神父还有修道士们信仰着这样的神（或者只是想要相信？），将自己闭锁在封闭的空间里，靠着酒精来逃避现实。直率的接受这些不好么。将神的存在搁置到一边，依靠自己的大脑想一想，承认爱情和欲望的强大。对自己喜欢的人说出「喜欢」，与自己喜欢的人在一起不就好了。



因为我们就是会喜欢上别人的生物。



我的话，就算是进入了修道院或许也能好好的活下去。就算世界上的男性全部消失，也什么想法都不会有。在只有女性的世界中，一起快乐的交流，相亲相爱的生活在一起。你不觉得也很好么？



就是，跟现在的学校生活一样。只有女性的世界。虽然也会有坏心眼和愚蠢的人。但是那种只要放着不管就好了。就算只有同性也能构筑起社会，也会产生好恶的感情，偶尔也会产生爱……。



只想定了异性之间的爱，并且不认同这些的神，你不觉得早就已经在各种各样的意义上都败给了人类的生命力么。



我知道，花。你应该是在说，这些事情怎么样都无所谓吧？比起这些，与田的事情应该怎么办



现在小花应该正在写要寄给我的信吧。一想到这些。我就兴奋的睡不着。所以才会像这样，思考着，神，单性的世界，爱情还有欲望。



明天早上，我会寄出这封信。明天在学校的你，一定会是一副什么都没有发生过的表情吧。偶尔还会用眼神与我交流。脑海中一浮现出你的脸，我就忍不住想要笑出来。我们就算不用打招呼，甚至什么都不用做，也会产生同样的想法，做着同样的事，因为我们的内心是相通的。



对，就像什么都没有发生过一样的打招呼。这就是正确的做法。与田就是这个只有女性的世界中的异物。那种东西，就是为了破坏这份秩序，这份纯洁而存在的。绝对不能让那种家伙破坏了我们的和谐。



但是，已经可以不用管他了。虽然照片照的怎么样，现在还不知道（回来的路上就送出冲洗了），光是有拍摄了照片这件事情就已经有了足够的牵制作用。如果让事情继续放大的话，纵使与田怎么样都无所谓，但是会有点对不起上野。



因为这次的事，让他不再对学生出手，这不也挺好的？沉默是金。令人不安的沉默，给与田压力就是我想出来的作战。



拍摄照片的到底是谁。学生，还是别的什么人。对方会怎么使用照片。照片什么时候会被送到自己家，或者学校。变得疑神疑鬼起来，不管是上课中还是躺在家里的床上都没有办法安心。我已经预见到了这样的与田。



必须要睡觉了。晚安。期待着明天与你对上视线的那个瞬间。我们一定都会像小猫一样露出笑容。



呐，花。虽然写了这么多，但我还是，对爱情和欲望一无所知。



野野原茜



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ҰҰ



真是着急。在学校因为要注意其他人，都没能怎么讨论那件事情！



现在是周五（6月15日）的第三节。宗教时间。装作在把修女·玛蒂尔达讲的圣书的内容记到笔记本上的样子，拼命写下了这封信。



我很惊讶，野野的信，昨天回去的时候就已经送到了。据帮佣说，是中午过后送到家里来的。早上寄出的信，当天中午就送到了，居然还有这种事。我要是也用速达就好了。这个月买了太多的零食，零花钱已经不够用了。明明这个月才过了还不到一半……。



不过这种事情怎么样都无所谓。野野的信我看了，在意的点有一个。虽然想今天直接问你，但一直没找到机会。没有办法，只能在可怕修女玛蒂尔达的眼皮底下，做出写下这封信的疯狂举动了。祈祷大家能够平安的，把这封信送到野野的手上。神啊，保佑我吧。



我更在意的是上野。对上野也要保持沉默么？这样的话她不是也会一样，因为担心照片暴露，而生活在恐惧中么？我觉得这样也太可怜了，你说呢？



今天是这周的最后一天。呀~吼！不过，终于下周就是期中考试了。失落！这周必须要用来学习了。



野野，来我家里玩吧。这样就可以不用在意周围，好好的说话了。虽然妹妹有可能会来捣乱。妹妹她也很期待能见到野野。因为我，经常跟她说有关野野的事。



牧田花



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牧田花样（昭和59年6月16日消印）



这个明信片，挺不错的吧。上面还印有「花与梦」新年号的附录贺年卡。时间错位的感觉也挺不错，抱歉是我在玩。因为手边剩下的明信片就只有这个了。



简要说就是。对上野也不能说。不管是照片，还是我们在扇町看到的事。让她在生活在恐惧中就好了。她都跟与田交往了，这不是她应有报应么？



想去小花家里玩！好期待，为了突破地狱一般的考试期。小花也要加油。



学校再见。



野野原茜



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ҰҰ



野野好冷血。



牧田花



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致花



你这么突然是干什么。明天就是期中考试了吧？好好听课。



野野原茜



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ҰҰ



因为~。U的事情，我还是没办法接受。



牧田花



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致花



我不是说过放着不管就好了。还有，考试结束前都禁止传纸条。会影响上课，而且也会给大家造成影响。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年6月25日消印）



呀~吼，考试结束了！虽然一想到考试的结果就又会失落下去。



心情往返于「呀~吼」与「失落」之间，好累。



周末就只是在看电视，一点都没有学习。所以，不光是考试最后一天今天的科目，还有其他科目都糟透了。如果要补考的话，野野，Help~。



我就按照你说的，像平常一样的跟上野接触。不过，感觉上就像是回到了以前的距离。



因为之前试探情报的时候，稍微接近过上野。试着说过话之后，也知道了她是个挺好的人，但现在又疏远了。是因为她在怀疑我吧。嗯，应该说是在警戒会比较好吧啊。而且不光是我，还有别人，大家都是她警戒的对象。



也是啊。正要跟老师进入旅馆的时候，被蒙着脸的女性拍了照片。从背影的身形应该能看出对方是个年轻女性吧。既然这样，那么对方就很可能是圣法兰切斯卡的学生，尤其是上野身边的人。



上野她，现在都不怎么笑了。不把这些都告诉她。感觉果然还是太可怜了。不过野野应该也有自己的考虑，我其实也清楚。明明可以拿着拍好的照片去威胁老师和上野让他们拿出钱来，但是野野却什么都没做。之前说你冷酷真是抱歉。野野既成熟又温柔。我明明知道这些，却还是说了不好的话。因为我不想瞒着好不容易关系才变好的上野（不过我现在已经充分理解了，沉默是最好的，安心吧！）。



接下来的这些，我只会告诉野野……。看着上野在害怕，看着她警戒周围朋友的样子。我心理，其实有些高兴。



呀~，我是嗜虐狂么？但是，虽然内心觉得她很可怜，但是在角落里，我却想笑，想要看到她现在的样子，偶尔还会有想要让这种事情继续持续下去的想法。就像是在看特别小的小猫，跟兄弟们挤在一团睡觉。或者是翻倒在地上的金龟子，脚在空中不停舞动。



写下这种东西，你不会讨厌我吧。



如果神真的存在的话，或许就是像这样眺望着，人类、动物、植物，还有地球上所发生的的一切吧。



神和我都一样，残酷，丑陋。



野野为什么会思考有关神的事情呢？因为法兰切斯卡是教会系的学校？



现在的日本，而且还是高中生，会像这样思考神的人，肯定没有几个吧。



这里环境的轻松程度，我从美国回来的时候都吓了一跳。



美国不是给人一种很自由的印象么？但其实并不是那样，首先，那边非常的……，该怎么说呢。翻了下词典。枷锁。那边的生活有非常多的枷锁。



在美国那边，当然会住的有许多不同人种·宗教的人，其中势力最大的，是基督教徒（新教徒）。他们最能理解的对象，是与他们相同的新教徒。然后是以天主教为首的基督系其他教派。再然后，是基督教以外的一神教。最后是勉强能接受的其他多神论的宗教，他们最不能理解的，就是那些不相信宗教和神这类概念的人。在那种气氛下很难说出自己是无神论者。



我也觉得，舍弃自己的思考，一味的相信神明是一件非常危险的事。



神说要你死你就去死么？如果是他们的话，就会去死吧。



但是我做不到。我想要活下去，想要思考。我觉得，期中考试的成绩要是永远都不会出来就好了，虽然脑袋不是很好使，不过也没那么差。



在日本，没有多少人信仰以基督教为首的一神教，宗教什么的有没有都无所谓，想要信的人就自己去信吧，感觉上应该是这样的吧？实际上我觉得光是这样就已经非常自由了，而且生活也很轻松。



所以啊，野野。宗教，还有圣书，对这些没有兴趣的话就当做耳边风就好了。我们是不会放弃思考的，我们要在爱情和欲望中生存。呀~吼！



虽然爱情和欲望。我也不清楚。诶嘿嘿。在这个学校里里，要说除了与田以外的男性，就只有走起路来摇摇晃晃的老头教师了。所以，会选择与田，普通么？真是不明白。不过封闭起自己的内心，警戒着周围的上野。果然还是自作自受。今后我也会抱着嗜虐心，继续观察下去。我这样很过分么？



因为少有的思考了一下有些复杂的问题，脑袋和手都已经累了。如果学习也能像这样集中的话，期中考试就轻松了。



虽然话题越扯越远，不过我真正想写下来的是。下个周末（6月30日，周六），要来我家玩么？要留宿也O~K哟！期待着你的回复。



牧田花



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牧田花样（昭和59年7月2日消印）



周日的晚上回到家，就写下了这些。直到现在还感觉像是在做梦一样，兴奋不已。跟你在一起说话，一起笑，一回想起这些就觉得心情变得开心了起来。



自己家还是跟往常一样的狭小，虽然旁边的房间传来了双亲的鼾声。但只有今晚，我一点都不会在意。「第四个家人」（啊，那个已经决定是「小花的幽灵」了）也一样，感觉不到她的气息。大概因为我现在，一点都不觉得寂寞。昨天还有今天这两天，我已经补充了大量的小花能量。



你的妹妹也很可爱呢。我都有点想要个妹妹了。不过她为什么没有进入法兰切斯卡的初中部呢？以后，她会来参加高中部的入学考试么。



话说，「花」和「绿」，你们父母的品味还真不错。姓还是「牧田」。小花你以后千万不要结婚。好不容易有这么好的名字。如果一定要结的话，找个上门女婿怎么样？



小花还真是个大小姐啊。虽然早就已经感觉到了（在法兰切斯卡上学的人基本都是这种吧），你要是看到我家的话，绝对会惊讶的。



家里有那么多房间的话，肯定需要雇帮佣了呢。但是，晚上就只有小花和小绿两个人在家，父母会很担心吧，不过因为工作就是这样的也没有办法。因为知道了你的父母都在国外，这也让我感受到了小花的可靠。如果是我的话肯定早就自甘堕落了。每晚叫一堆朋友来家里玩，或者偷偷溜去伊势佐木町之类的。



关于将来的事情，小花还是第一次说的那么具体呢。能告诉我这些，真的很高兴。但是，我却没有任何可以说的，感觉很抱歉，还有些着急。就像是昨晚小花说的那样，什么都没考虑。



去上大学。为了赚到足够独立的金钱而就职。仅此而已。



这种东西，能称为是将来理想么？



「以后想去国外工作。成为翻译，或者联合国的职员之类的」在说到这些的时候，小花的眼神都在闪着光芒。非常的漂亮。而我却没有这样的东西。感觉什么都没有的自己真的好羞耻。



要是小花真的去了外国的话，那我肯定会很寂寞。不过在那之前，我们就会高中毕业，走上不同的道路。因为每天都能在学校说话，还能交换书信，所以对只剩下还有不到两年的时间就要分别了这件事情一直都没有实感。醒着时候的大半时间自然不用说，就连在梦中，也总是跟你在一起。



就算去了大学，变成了大人参加了工作，我想我肯定也会一直想着你。明明没有任何保证却还是说出这种话来，简直就像个傻瓜不是么？



请到死为止都保存着这封信。这样的话。你就能明白我说出的这些话是认真的。如果，中途我的心从你身边离开了的话……。不明白啊，根本想象不到。时间，经验，语言，完全超脱了这些存在的你，真的会有什么事情让我变得讨厌你么。



花，真的很谢谢你。小绿也是，还有帮佣阿姨，请代我传达感谢。料理，不管哪一道都很美味，真的很开心。



也来我家吧，虽然想这么说，而且出于礼貌我也应该要这么说，但是。还是算了吧。如果真的见到了我家，你肯定会吓一跳的。我不想让小花留下尴尬的回忆。我也不想在小花面前表现的很难堪。



虽然我也明白，这么写一样会让你觉得心痛。



暑假的时候，要不要一起去哪里玩？虽然也要认真准备考试，不过只是稍微放松一下又何尝不可？夏日补习如果有休息期的话，请告诉我。



野野原茜



追加。我们的暗中活跃，比起「怪人21面相」，还真是小的可怜。或许只是在等着事件平息下来一点，然后再抓捕犯人？



追加二。你一点都不残酷，也不丑陋。请不要忘记。在我眼中，你比任何人都闪耀。



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ҰҰ



考试一结束人就放松了，在家里完全没有学习的心情。因为收到了野野寄来的信，所以就开始写回信了。我物理的报告还没有做。明天把借我看下笔记，还有帮帮我。



野野你有些太高看我了~，不过，还是很高兴。



我的那些个梦想，老实说比起梦想，更像是妄想。首先在学校还不好好学习的话，我能不能上得了大学都有点微妙。这点，跟野野不太一样。不像野野那样脚踏实地。我觉得，想做的事情，还有自己能够做到的事情，这些等长大了不就自然都明白了么。应该会是这样的吧。



不是很明白这些，心里好忧郁啊。感觉好像，有点在着急。



妹妹她似乎没有打算要参加法兰切斯卡高中部的入学考试。有点失望，不过她的话应该有更好的打算。我们的学校，基本上是初高中连读，大半的学生也都会参加大学入学考试（我因为是归国子女高中才进入这里，是个怪人兼吊车尾就是了）。妹妹她应该会进入更倾向于大学考试的升学学校。从中学的时候她就在思考这些了，真是一点都不可爱。妹妹那么能干，我却整天发呆。明明是姐妹，为什么会有这样的差距。



父母不怎么唠叨这些，真是得救了啊。或许是因为没有在一起生活的关系，不过也有可能是因为已经放弃我了。



我的父亲，怎么说也是个精英。这样写还真是讨厌。他似乎真的认为，东大以外的都不算是大学。所以从我和妹妹还小的时候，「至少也要去上东大。不管是哈弗还是牛津，能去留学就行」，父亲经常用开玩笑的口吻这么说（实际上，他就是认真的），而我们就在这种环境下长大。我每次都是「好好」的带了过去，没有当回事，但妹妹她似乎是在认真考虑这些。



如果说去就能去的话，那岂不是大家都去了。我对学习没什么兴趣，成绩也就像你所看到的那样（啊，虽然没有把通知表给野野看过，但是你已经察觉了吧？）爸爸最开始也吓了一跳。他似乎根本不知道，居然会有人不擅长学习。我把法拉切斯卡的通知表给正月回国的父亲看，他一脸奇怪。「诶？」的，像是在确认什么一样的看了好几遍。就算是自己的通知表，爸爸大概也不会看的那么认真吧。



「花，坐好。这是怎么回事」



他这么说，



「怎么回事？看一眼应该就知道了吧，是我的成绩哟」



我这么回答。



「那你怎么还是这样的态度。『中下』虽然这样说的话听起来还好，但这意思不就是说名次从下面数会比较快么」



「嗯」



「嗯………」



父亲因为没有对我成绩说教的经验，所以我想他应该也不知道，该怎么教育孩子。他不知道该怎么说下去。然后，妈妈就笑着伸出了援手。



「孩子他爸，因为有垫底的孩子所以才会有中间，和顶尖的孩子不是么。排名，不就是这么一回事么」



「你这么说，倒也是这样」



父亲把通知表放到了餐桌上，抄起手。「但是，我的孩子居然会有这种成绩什么的，简直是无法想象」



「那只是因为你缺乏想象力」



「姐姐还在美国的时候，成绩就不怎么好。朋友倒是有不少」



在母亲和妹妹的轮番攻势下，父亲的情势变得不利了起来。毕竟是除了父亲以外全都是女性的家族，嘴上吵架的话完全没有赢面。不过就算是这样，父亲也做出了最后的反击。



「就算这么说，但学习这种事情，只要想做就还是能做好的吧。会这样不是因为花的努力不够么」



「爸爸」



我叹了一口气对他说。「不管再怎么努力，那些东西也进不到我的脑袋里，而且首先，我根本就没有去努力的干劲。对学习也没有喜欢到那个程度，虽然不想承认，不过我很清楚自己不擅长学习」



「这样啊」



父亲就气馁的自言自语了起来。「以前就听说过，对真的有这样的事情在也隐约能够接受，但没想到自己的女儿居然就是这样的人」



「这样的人？」



「就是不擅长学习，也不想学习的人」



「这当然存在啊」



「是爸爸的见识太少了」



在母亲和妹妹的夹攻下，爸爸输了。



不愧是我爸爸，因为在文化和风俗都不一样的外国工作，思考方式都极具柔软性。他意识到了「看来我的女儿，不怎么擅长学习的样子」，虽然不能理解，却已经作为一个事实接受了。也是因为这样，从那以后我就越来越自由了（或者也可以说是他们对我越来越不抱期待了），妹妹则为了回应父亲的期待，开心的在自己擅长的学习领域努力着。



时间就快要到了啊。



暑假啊，平日的话基本上都要去补习（盂兰盆节的假期除外）。但是周六，如果没有模拟考试的话就没关系！野野也试着来参加一次模拟考试怎么样？能看看自己在全国的排名我觉得也挺好。



还有……。今天，从小村那里听说了。野野，休息的时候你跟与田老师说话了？我真的好担心。有关上野（还有照片）的事，你跟老师说了些什么？拜托你了，不要一个人行动。如果要对老师展开什么行动的话，我也要一起！约定好了。



牧田花



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致花



小村还真是个大嘴巴。关于U和与田的事，作为谣言在一部分人中传的相当开，小村就是传播谣言那人群中的重要一员。她对这些应该很有兴趣吧。一个嘴快，没办法信用的人。



小村这种人说的话，不能句句都当真。昨天，我跟与田就只是说了「给我经政的资料」而已。跟那种男人就算只是说话，都会觉得牙龈肿痛的恨不得把牙齿全部拔掉。啊啊，真是讨厌。不管是与田，还是到处寻找闲话的小村都好讨厌。



夏季补习的事情，我知道了。等到了暑假我会打电话给你。小花也一样，方便的话也要打电话过来啊。就当做是偶尔转换一下心情。一起出去玩吧。



模拟考试的事我也会考虑一下。只是一次的话，我想应该可以。如果我家不是这么贫穷的话，就可以跟小花一起去参加夏季补习了。



一不小心就又在炫耀我家的贫穷了。这种东西，才不是在炫耀。小花你家人之间的关系都好好啊。真羡慕你。



物理的笔记，借给你了。还有夹在里面的这张纸条，一定要注意到。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年8月26日消印）



抱歉暑期叨扰了。



野野，最近怎么样？暑假终于开始了确实挺好，但是见不到野野真的好无聊。现在我每天，都在补习 。因为补习班没有学校那么多要注意的事情，这点还挺开心。就像是，人际关系之类的。跟小村还有小忍也不是所有课程都在一起。似乎还有人在补习班上跟男生好了起来，不过我倒是老老实实的。但是，为什么就没有人来找我搭话啊！也正是因为这样，我每天都很认真的去补习学校，学习，然后一不小心就睡着了。我之后会给你打电话。（明信片上的地方实在是太小了！因为想挑战一下字到底能写的多小。结果字就越写越小……）



牧田花



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牧田花样（昭和59年7月28日消印）



抱歉暑期叨扰了。



明明还（勉强）只是七月，天气真是热啊。谢谢你前几天的明信片还有电话。去祖母家的的时间，看样子果然会定在盂兰盆节。所以说，在那之前见一面吧！四号（周六）那天怎么样。在片濑红之岛车站（看起来像龙宫城一样的车站检票口），上午十点。不要忘了带泳衣和毛巾。如果不方便的话请电话告诉我。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年8月6日消印）



野野！江之岛，真是太好玩了。其实我还没有在夏天去过江之岛。就只有在日本上小学的时候，有过一次去远足的记忆，那次应该是在早春。



所以，根本没想过居然会有那么多人。在海之家吃到的炒面也很美味。嗯~，就算在家里吃同样的东西，估计也不会觉得那么美味吧。阳光，海潮，炽热的沙滩，蜂拥的人群。还有身旁的野野，我想就是因为有这些才会觉得格外美味，一定是这样。



只是话说回来，不怎让人想游泳的海呢。但海边却那么热闹，真是不可思议。看着裹着毛巾的野野只是用手指感受波浪都要下定决心的样子，还真是奇怪。确实，没办法用漂亮来形容那样的大海，不过既然这样，野野为什么会提议「去江之岛」呢？



明明难得的遇到了墨汁的人来搭话，你却冷淡的什么都不说（墨汁，就是对开明高中学生的称呼对吧？野野说的那句「别这样，对墨汁还这么和颜悦色的」，因为不明白是什么意思，所以之后打电话问了别人。我没有问小村，很贤明吧。毕竟我也不想被她说些有的没的）。那些人明明看起来还挺帅的~。对方应该也挺遗憾的吧。我觉得，比起我，他们的目标应该是野野，绝对是这样。昨天晚上，小木（个子略有点矮的那个）打电话过来了，就稍微聊了两句。感觉是个挺好的人。他还说「下次叫上野野原一起，四个人再见一次面吧」。



好了好了，我知道。不说这些了。野野比起大海和男生，更感兴趣的是洞窟探险对吧？因为野野甩掉那些墨汁，径自向着江之岛深处前进。



江之岛的后面，居然还有那样的洞窟，我完全不知道！依靠蜡烛的火光，两个人缓缓的前进。幽暗的环境，冰冷的空气。好激动。然后，那个龙！我们是不是有点笑的太过分了。但是，那种地方居然会有带着效果音和电气装饰着的龙，根本想象不到。感觉洞窟都要被我们的笑声震塌了，不过也没有办法啊。



如果是小学时候的我，绝对会把它画到图画日记里头去。不过就算不是，我也想把它写到日记里头。野野和我在江之岛开心玩耍的一天。我要一直保留在记忆中。



但是，我没有写日记的习惯，因为坚持不下来。所以就像这样写在信上了。这封信被野野保留下来的话，那么这一天的记忆不就能以这种形式留存下来了么？



从野野那里收到的信还有便条，我也准备放进箱子里保存起来（记得我有一个上面有着花田图案的漂亮纸箱。原本是用来装曲奇的）。想到这我就在屋子里翻找了起来，从「另一个家人」那个时候开始往后的便条我都留着。但是那之前的，很遗憾就找不到了。五月份连休的时候，打扫过一次房间。「也就是说在那之后房间就没有打扫过了？」，讨厌这种事情别说出来啊。



野野，下次再一起去玩吧。暑假还有很长。想到这，感觉接下来的暑假应该会很匆忙。



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野野原茜样（昭和59年8月13日消印）



野野，收到信了么？



给你打了好几次电话，但白天家里好像没有人，晚上打过去又是你妈妈接的电话跟我说，「野野她已经睡了」。



我好担心。是感冒了么？记得你说过盂兰盆节的时候要去婆婆家，已经出发了么。回来了之后请给我打电话。我们再一起去玩吧。



牧田花



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野野原茜样（昭和59年8月20日）



野野，你是在生气么？还是说只是我想多了，因为迟迟没有收到你的联络我真的好担心。



如果是因为我做了什么的话，请告诉我。我会道歉的。不要什么都不说，一个人默默的生气。



牧田花



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牧田花样（昭和59年8月23日消印）



小花，让你担心了真是抱歉。小花会对我做了什么，那种事情怎么可能。小花什么都没有做错。只是我有些奇怪而已。



就算写出这种东西，小花肯定还是会继续担心吧。不过放心，我现在身体很健康。变奇怪的是我的脑袋或者说是内心吧。虽然从以前就一直是这样了。



说到奇怪，今年的天气也够怪的。这个夏天一直到结束都没怎么下雨。台风也没怎么靠近日本。到处都在说缺水，往后会怎么样呢。不光是游泳池，连饮用水都短缺了，我们大家或许都会因为干渴而死。



我现在就已经感觉到干渴难耐了。



祖母家住在信州的山里，幸好那边很凉快。我们家没有空调，就算用上纱门纱窗也还是会很热。除了跟父母一起回老家的那几天，我就一直在附近的图书馆，乘凉兼打发时间。暑假作业都做完了么？我就只剩下最后一点化学的习题了。



看着那些化学式还有构造式，就感觉很不可思议。感觉元素就像是人一样。就比如说氢原子能够牵住其他人的手只有一个，之类的。如果氢原子之间牵手的话，就没有办法再跟别人牵手了。感觉就像是命中注定的对象一样。但是，氢原子如果跟碳原子牵手的话，虽然对氢原子来说，碳原子是她命中注定的对象，但是对碳原子来说就不是那样了 。因为他还有另外三只手，在氢原子不知道的地方，他还可以跟其他的氢原子或者氧原子结合。这么一想就觉得氢原子真可怜。因为对碳原子来说，她并不是独一无二的命中注定的对象。



我觉得我就是氢原子。我觉得自己所相信的命运之人，也必须夜把我当做是命中注定之人。不能与别他人关系亲近。



这样的想法，是不是有点太沉重了。或许会惹人抱怨。



但是，老实说。我喜欢小花。



我想应该是作为朋友的那种喜欢。不希望你跟我之外的其他人亲近，作为朋友也会有这种想法吧？就算会跟其他人说话，但是对花来说最重要的朋友还是我。花不会对别人说的秘密，烦恼，快乐的事，在思考的事，在想要说出这些的时候，脑海中浮现的一定会是我。如果是这样就好了，而且，我想实际中的小花就是这样。因为小花对我来说就是这样的存在。或许这只是我太自恋了。



但是，事实似乎并不是这样。当然，小花是我最重要的朋友。只是……，怎么说好呢。想要独占。是朋友，但是又超越朋友。就像是氢原子之间相互接合那样，我除了小花之外，什么人都不需要。



只有你和我。就算世界变这个个样子，我想我肯定也会到死都活在幸福中，一点都不会觉得无聊。



小花，我啊。在江之岛看到你跟男生们说话的场景，感觉就很受打击。明明是跟我一起到海边的，我不想让你跟其他人说话，看向其他人，对着其他人笑。这样的想法很奇怪吧？真的很奇怪。连我自己都觉得这样很奇怪。



跟小花走在江之岛洞窟里的时候，我还在期望，如果能跟小花两人，一直静静的坐在幽暗的道路深处就好了。就像是漂浮在幽暗子宫中的，异卵双胞胎一样。眼睛，手脚这些都不需要。只要能保持受精卵的状态就好了。在同一个子宫中的，两个小小的点。不管是用来看见其他人的眼睛，能够牵起其他人的手，可以靠近其他人的脚，这些全都没有。没有任何人来打扰，只是漂浮着，感受着对方的存在。



这样一点都不普通吧。这样的我一定会让小花觉得不舒服，所以没有与你见面。也没办法给你写信或者打电话。我自己一个人一直都在思考，但到最后，还是把这些满溢出来的想法告诉了你。没有能瞒着你。要是我什么都不说，像一直以来的那样，作为你重要的朋友，看着你跟其他男生（或者女生）关系好起来，但是我没有办法笑着看待这些。



希望你只会跟我一个人说话。



我，很奇怪吧。



不过请安心。我们除了朋友以外，什么关系都没有，以后我还是会跟小花在一起谈笑，在一起玩。我会为此而努力。但是，小花一定会感觉我很不舒服吧，等新学期开始就算你要无视我也没关系。就算你要像是折断树枝，践踏草坪一样，做出非常残酷的举动也没关系。



如果是我的话，肯定会这样做。既不喜欢，能不能说是朋友都尚存疑虑的对象，突然对自己说这些。



今天，我什么气息都没有感觉到。第四个家人，我从未见过的兄弟，小花的灵魂。大概因为我在信上写了奇怪的事，所以逃走了吧。



因为你很温柔，读了这些之后的你肯定会迷茫，会苦恼，思考着到底要怎么做才不会伤害到我吧。但是，请不要在意。既然都说不想让你在意，我要是没有写这些就好了。



你只要保持你自己就好了。如果不想像一直以来那样对待我的话，就只要像我刚才说的那样，不管你要用什么残酷的方法来对待我，伤害我都没关系。无视，恶语相向，用充满恶意的眼神看着我，都没有关系。



这一切都我都会接受。啊啊，确实会变成这样啊，这也没有办法。我害怕的只是，因为我的错而让你受到伤害，让你悲伤。



写了这么多真是很抱歉。还浪费了你好不容易准备好的曲奇箱。这封信你直接扔掉也没有关系。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年8月28日消印）



茜，什么的，因为不习惯而且很害羞所以我不会这么叫。也不会这么写。而且野野不还是跟以前一样，叫我「小花」么。



只是写出你的名字，我就觉得心跳加速，呼吸都变得困难起来，脸颊越来越热还情不自禁的露出了笑容，肚子附近感觉都开始扭曲了起来。然而最严重还是手上的汗！手中的笔杆都变得黏糊糊的，信纸都要湿掉了。事实上，现在的这张信纸就已经是第二张了。最初的那张上面，我想试着用「那个啊」来代替名字，但是被汗水弄的湿漉漉的，所以就扔掉了。



因为有了之前的经验（不能再浪费信纸了），我就像一直以来的那样写作「野野」了。而且在我心中，野野就是野野。这对我来说是早就已经决定好的事项。事到如今根本没法改变。无论是在心里，还是口头上，都是「野野」。



啊啊，开学典礼快点到就好了啊。进入教室之后，我第一个要找的就是野野。大家，肯定都晒黑了吧，聚在一起说着假期发生的各种各样的事情。在这些人中找到野野的背影，然后叫着「野野」向你搭话。野野回过头，我们相视一笑，只用眼神就可以交流。根本不需要语言。我们之间发生过什么样的事，就只有我们自己知道就够了。难道不是么？



距离暑假结束，只剩下最后一周了。但是，这一周我却感觉是如此的漫长。能够跟野野一起吃便当，一起走到车站的学校，是多么好的一个地方啊！不仅是平日，就算周六也去学校都没关系。如果可以不用上课，能只跟野野在一起说话就好了，那样的学校一定会是个更好的地方。



我是不是写了很蠢的东西。不过，好像跟平常一样呢。回想起那些事情。现在的我非常开心。



野野说喜欢我。来见我。非常温柔的触碰我，抚摸我的头发。



野野来我家的那一晚，我绝对不会忘记的。



啊，突然想到了讨厌的事情。前言撤回！暑假要是现在结束的话就麻烦了。不要结束啊，暑假！



因为，作业完全没有做。哇~怎么办。化学和现代文的作业当然是一个字都没动，英语语法的试卷也只做了一半。在那边生活的时候，语法什么的从来就没有想过，也不知道要怎么回答……。



剩下的这一周时间里，应该能把作业赶完吧，真的，要加油了。



那就开学典礼再见吧！为了我能顺利的交上作业，如果你能帮我向神明祈祷一下的话就真的太感谢了。



牧田花



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牧田花样（亲展 昭和59年8月30日消印）



小花你真是，就算现在去向不存在的神明祈祷也一点用都没有吧。比起神明，拜托我不就好了。只要你的请求传进我的耳朵，我绝对会马上说。



「汝之愿望吾必将实现」



不管是习题集还是试卷，直接照抄一起装在信封里头，我写的那些就好了。为了防止暴露，不要忘了适当的做点更改。大部分的作业，都是在暑假结束之后第一次上课的时候提交，现在开始抓紧写的话，我想时间应该是足够的。怎么样？比起神明，还是我更值得依靠吧。



谢谢你的信。手掌的出汗量似乎真的很不寻常呢。但是，相比之下，在这一周里，我的心跳还要更加不寻常。



我本身已经做好了绝对会让你觉得不舒服的觉悟。肯定，会被小花避开之类的。但是你却接受了我，完全没有预想到（如果能这样就好了，心底里有这样的期盼就是了）。直到现在我还不敢相信。



我是抱着以后连朋友都没办法继续做下去的觉悟才寄出了那封信。在看了我的信之后，你居然打了电话过来，你能想象当时的我究竟有多么惊讶，多么开心么。在意识到电话的另一端是你的时候，眼眶中的的泪水就止不住的流了下来。



你只是，小声的说了一声「野野」，然后电话中就只能听见微微的像是在哭泣的声音，啊啊，小花什么都说不出来，她不知道要说什么好了，一想到她就算这样也还是打电话给了自己，我就再也没有办法忍受住内心的冲动。好想见你。



就算是在乘坐电车的时候，我的脚下也在不停的小幅踏动，旁边的人一定会以为我是个抖腿抖得特别厉害的人吧。母亲呆呆的目送着，放下电话之后就冲出家门的我。什么话都没有说，我想她应该是相当的惊讶吧。因为我，从来没有在晚上外出过。



摁下小花家门前那个对讲机的时候，我的手指还在颤抖。然后你就突然的打开了玄关的大门。毫不犹豫的，就像是已经知道了我要来一样。从屋子里发出来的光芒一直延伸到我的脚下，而在这光芒包裹中的小花是多么的可爱又美丽。我站在门前一动不动，穿着拖鞋的你走到了面前。握住了我的双手，双眼直直的盯着我的眼睛说。



「野野，我们是朋友吧」



为什么你会这么开心，这是何等残酷的话语啊！



因为不想再这样暧昧下去了，所以我把手从你的掌心中收了回来。



「不，并不是朋友」



你一瞬间，眼神中露出了悲伤。但是，你渐渐的理解了，眼神中浮现出了喜悦的神色（我屏住呼吸，守望着那个样子的你），你深深的点了点头。当我张开双臂紧紧拥抱住你的时候，明明是炎热的夏夜，但是我却觉得你身上散发出来的温度是那么的温暖。



「姐姐，发生什么了？」，小绿这个时候出现在了玄关，我们的拥抱结束了。但是，还是与你交换了好几次视线。你让我进入了你家的时候，在客厅喝着冰凉饮料的时候，借用了电话向母亲传达「今晚在小花家留宿」的时候，还有三人一起笑着看电视的时候，「我要睡觉了」直到小绿说出这句话回到自己房间为止的时间，还真是漫长啊！（抱歉，小绿）



洗完澡之后，我颤抖着向小花的房间走去。当然不是因为觉得冷。只是无法停止浑身的颤抖。小花，已经在床旁边铺好了被子在等着我。就跟上次在你家留宿的时候一样。但是，上次跟这次，在某种意义上却又完全不同。我跪坐在被子上，抬头望着坐在床上的小花，就像是在乞求你的原谅。宛如恩赐一样。你慢慢的抬起了放在膝盖上的手，抚摸我的脸颊。结果，铺好的被子到最后也没有使用。



我们是朋友，但并不只是这样而已。早上睁看眼睛的时候，看着沐浴在阳光中，跟自己躺在同一张床上的你，那个时候我明白了。



仿佛获得了新生。



我们都获得了新生。就像是毛毛虫化蛹成蝶那样，变成了完全不同的形态。但是，虽然变成了蝴蝶，身体却还残留着作为毛毛虫的基础吧。我想我们也是一样，在留下了作为朋友的要素同时，以全新的姿态获得了重生。



心情就像是要飞起来一样。现在。感觉就像是拥有了美丽的羽翼。我们躺在床上。盖在同一张毛巾毯下。相互摩擦着鼻尖发出笑声。你用细小的声音，对我说着「我也喜欢」。触碰着我的指尖。我所触碰到的小花的脸颊，肩膀，锁骨……。我们现在正在演奏着从未被人知晓的音乐，唱响着从没有人听过的旋律。



花。真的跟感谢你，没有拒绝我。自己喜欢的人，给了自己「喜欢」的回答。没有想到居然会是这么高兴的一件事情。



为什么今年的九月一日是星期六啊。因为这样导致开学典礼都推迟了，一想到这些内心就一阵恼火。虽然对着日历生气也什么都改变不了什么。



三月的那个周一，我们第一次见面就变成了完美的朋友！而现在我们迎来了重生，就像小花说的那样，就把这当做是只属于我们的秘密吧。哼哼哼，感觉心里有点激动呢。



野野原茜



追加。称呼什么的，都无所谓。只要能听见你呼唤我的声音就已经很高兴了。而且，我想我们大概不会结婚，所以，就一直就用「野野」就好了。



你所呼唤的名字，我的名字。野野。永远都不会改变。



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野野原茜样（亲展 昭和59年8月31日）



因为不知道亲展是什么意思，所以去翻了下词典。虽然我也照样子在地址上写上了「亲展」，不过在明信片上就算这么做也没有意义吧。



谢谢你的习题集还有试卷！帮大忙了~。现在正在拼命赶作业中。看样子能在开学典礼那天交上去。野野的字写的好漂亮啊。每道题都做的这么认真。真是了不起。



牧田花



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野野原茜样（昭和59年9月5日消印）



确实，以后再在上课的时候传纸条会很不妙，就像野野说的，如果是被别人看到会有麻烦的内容就用信来传递。



只是我没想到这么快就有了需要保密的内容，感觉我，在学校是不是一直都笑嘻嘻的？自从我开始去补习班，就感觉到脸颊上的肌肉在隐隐作痛。这绝对就是跟野野一起在学校的时候我满脸笑嘻嘻的证据。再这么下去，野野会不会讨厌我啊，我开始感觉不安了起来。



但是，真的很幸福啊！我们两个，简直太合适了。向理科教室移动的时候，就算完全没有语言上的交流，也会想着同样的事。尽量的放慢自己的脚步，等大家都先走了之后。就可以不被任何人看见，在已经打响了预备铃的走廊上，悄悄的牵起手。



重获新生成为了全新的生物，这是多么的激动人心啊！与朋友的时候比起来，还要好的多。不光能够触碰到野野，而且比起之前，感觉到两人的内心的连接更紧密了。这应该不是我的错觉吧？



昨晚，我又接到了墨汁小木打来的电话，但是我拜托妹妹，装作我已经睡着了。因为我仔细想了想，自己根本就没怎么跟小木说过话。也不知道他是个什么样的人。总之先见面交流，之后再慢慢熟悉不就好了，如果是小村的话应该会这么说吧。但是，我一点都没有这样的想法。



因为我已经有野野了。我对野野非常了解。我们一起说着，笑着度过了很多的时光，变得亲近起来。成为了他人无法比拟的好朋友。然后我的朋友，对我说她喜欢我，「真是这样啊」我也是这么想的，相互触碰着，共同度过了一晚，感觉心情豁然开朗。同时也安下心来了。



虽然有些奇妙，但又觉得没什么。不过，我也明白，这些事情还是不要跟其他人说比较好。只是心中激动的心情偶尔就会突然膨胀起来，感觉有些痛苦。



那就这样，学校再见了！



牧田花



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牧田花样（昭和59年9月5日消印）



要写点什么好呢。虽然我对小花说传纸条要克制，但其实我自己也想跟说这个秘密想的不得了。在小村和小忍的面前还必须跟你装的跟从前一样，真是急死了。但是，等真的回到家，准备给你写信的时候，自己的思绪却又迟迟无法转化成语言。心中仿佛有个巨大的漩涡，把想说的话语都吸走了。



我最喜欢的小花。今天早上，非常少有的在上学的路上与你走在一起。好开心。以后我就加把劲，乘坐早一班的电车吧。



从石川町的检票口出来，穿过商店街准备走上石阶的时候，就有一种小花也在的感觉。平常走上石阶的时候我一直都是盯着自己脚下的（因为，石阶上不是有很多，像是橙黄色带子一样的水蛭么？那个应该是水蛭吧），猛地抬起头。果然看到了，站在石阶上小花的身影。



跟小村说着话走在石阶上的你，马上就注意到了我，回过头笑着向我挥手。平常倍感漫长的二十分钟路程，今天却一转眼就过去了。



小花有着魔法一样的力量。那是能够把我的每一天都变得特别的力量。自从去了你家之后，感觉我的双眼都变得闪亮了起来。就像是雪目一样，整个世界看起来都那么的耀眼。



果然，没有办法好好写出来啊。毕竟这种心情，还有这样的经验，都是第一次啊。



晚安。



野野原茜



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牧田花样（昭和59年9月7日消印）



同一天写的信，又在同一天寄了出去。自顾自的推进话题，抱歉。



呐，小花。才不是什么都没有改变！我们只是，都把对方看做是最重要的人。你不觉得的，性别什么的已经无所谓，毫无意义了么？男性爱上的必须是女性，女性爱上的也必须是男性，这些只不过是过去的常识。常识会随着时代改变，要不要采用常识，还是要由个人自己来判断。



常识不等同于良识。生活在这个社会中，我认为个人下判断必须要基于良识，而被不合理的常识束缚住那就是愚蠢。至少我是这样认为的。



我会遵循自己心中的良识，判断是否要遵从常识。



我把你当做是重要的存在，这会给什么人带来困惑么。而且你也已经允许我了。



你与我之间的关系，说到底只是属于我们个人，私有的东西。一点都不奇怪。



只是，在外面暴露的话会有各种各样的评论，还会被人用好奇的眼光看待，那样会很难受。我不希望我们的关系别人打扰，或者污染。所以才保持沉默。这种秘密的感觉，会让我们的关系变得更加甜蜜。



今天，在没有人的屋顶上第一次与你接吻，我一点都没有后悔！如果你也是这么想的话就好了。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年9月7日消印）



呐，野野。我们都有点静不下来呢。如果一直同时给对方写信的话，话题就永远都不会有进展。以后，我们还是先看了对方的回复再来写信吧。



啊啊，但是，真的好着急啊！要是有更快捷的通信手段就好了！有没有什么办法，可以让写好的东西一瞬间就送到对方那里啊。这种事情恐怕只有超能力才做的到吧。



…….其实，那种事情都不重要，写信的过程很有趣，我也很喜欢看野野寄给我的信。感觉相比于打电话的时候，能听到更过野野的声音。



我想写的是…….，接吻的事。虽然吓了一跳，但一点也不觉得讨厌。野野的嘴唇，干燥又柔软。我的嘴唇，不是特别粗糙真是太好了。因为现在天气还很热所以没关系。等到冬天的话，我会认真涂上唇膏的。



不管是去补习班还是回到家，一直都跟个好色的大叔一样脸上笑嘻嘻的。妹妹她还问我，「姐姐，你怎么了？」。但我还是会回想起来啊~。该怎么说呢，反刍？感觉跟牛一样。咀嚼咀嚼。



我就直接问了，野野，你是第一次接吻么。我是初吻哦，感觉很不好意思。你已经知道了么。只是，野野的态度看起来非常自然，所以我就一直在怀疑你是不是之前已经有过经验了。感觉有些焦虑，就像是胃里坠着一块大石头一样，莫非这就是嫉妒么？呀~。



牧田花



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野野原茜样（昭和59年9月8日消印）



我们也真是的，怎么会这么合拍啊。又在同样的时间给对方写了信。真是讨厌~。



不行不行我要赶紧冷静下来。深呼吸。吸~呼~，吸~呼~。



星期五（7号）宗教的时间，因为很闲就随便翻了翻圣书。我想野野应该早就已经看过了吧，利未记还真是厉害啊。上面还写着「不得与兽通奸」。



之前，日本史的课上不是讲过么，「因为有很多人进行这样的行为，所以才会颁布禁令」。那照这么说，在圣书的那个年代不是就有很多人都跟野兽通奸？以前的人可真厉害啊。还是说现在也还有人跟野兽通奸，只是我不知道而已？会是跟什么野兽，用什么方式做呢。感觉有点在意。



不不不，我不是说想跟动物做什么的意思，请放心。回到利未记的话题，上面还写着「不许与同性结合」。虽然我不是基督教的信徒，但是看上面说这是「不能做的事情」，就感觉有点愧疚，或者说有点害怕吧。在看到这些文字的时候，内心吃了一惊，情不自禁的就向野野望了过去。野野那个时候正趴在桌子上休息。在校长的课上你还真是有胆量啊。不愧是野野，我会这么想，很奇怪吧。



今天（8号），看了野野寄给我的信，因为上面写着「一点也不奇怪」，感觉非常开心。常识不等同于是良识。我也是这么觉得。野野真的很成熟。每次当我有想不通的问题，内心急躁的时候，你总能一下子就用语言表述出来。



要是没有周末就好了。我实在是想见野野想的不得了。但是，明天是周日。真是糟透了。妹妹说他想要改变一下房间的布局，所以要我去帮她挪衣橱。野野周末准备做些什么呢？不，还是不要告诉我好了，是去图书馆学习。还是去书店站着看漫画呢。我光是想象着这些就觉得很开心。



牧田花



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牧田花样（昭和59年9月10日消印）



与好几人，有过过多次仿佛嘴唇都要掉下来的深吻。



虽然我很想这么说，不过实际上就只跟小花接过吻。请放心。如果你（也感到幸福）感到非常满足的话，那大概不是因为我的技术很好，而是因为我们内心相通。



小绿房间的布局变还更顺利么？小花的房间，一直都感觉很舒服呢。可爱的坐垫，淡粉色的窗帘。很有女生的感觉，非常适合小花！



我的房间相比起来就大不一样了。而且我想会有这么大的区别，大概不止是因为我家是和室，小花家是洋式这么简单。也不是父母的经济能力，或者是小花跟我房间里头室内装饰 差别，而是在更根本的地方上有所差异。



我的房间，会不会就是反映出了我内心中煞风景的那一面呢。这么一想，感觉就有些害怕了起来。随意放在榻榻米上的学习桌，被太阳晒的有点泛茶色的蕾丝窗帘，每天都在使用的被子。壁橱里头还堆着不少收纳盒（里面装的是土气的家居服和外出穿的衣服）。挂在隔扇门上的制服。然后，就是装满了我喜欢的漫画还有小说的小书架（基本上都是从旧书店买回来的，或者是从你那里收到的东西。因为不能堆得太多，所以漫画杂志都是精心挑选之后才会买，看完之后就只能扔掉）。



是不是？很煞风景吧。女生风格的东西完全没有。丝毫感觉不到轻松或者风趣。事实上我也想要点口红之类的东西，就算没什么益处也想要用会散发出香气的洗发精来洗头发，如果还能像小忍那样用化妆水的话就更好了。但是我妈妈却说「女孩子这么早就开始化妆打扮，以后会成不了器的」。妈妈她还经常会委婉的检查我有没有用零用钱去买什么多余的东西。妈妈她似乎不希望我把精力用在梳妆打扮和与男生交往上面，她更希望我努力学习然后外出就职。



虽然母亲说的话也有一定的道理，不过这样真的很无趣啊。她认真生活的结果，就是跟爸爸那样虽然坚实，但是却既不有趣也挣不到钱的男人结婚，然后就算自己也外出打工，还是会每天都在为了家计发愁么？真想像这样问问她。不过这些我当然不可能说出口，因为肯定会吵架。



我自己，虽然也有在向着成为更加华丽多彩的女生而努力，但是却因为羞耻心，结果就变成跟母亲说的一样了。而且，我就算现在开始化妆打扮，也只会引人发笑吧？每天还生活在这种暗淡枯燥的房间里。



要说我对母亲所做出的的反抗，那就只有和别人交往了。虽然对方不是男生就是了。



小花对我来说，是最重要的秘密。就算是啰嗦的妈妈，也绝对不会让她来打扰。



闭上眼睛，脑海中浮现出了你的房间。可爱迷人的小物件，温柔的支撑起身体的床，还有在躺在其中，散发着迷人香气的你。



虽然以前写过，希望你到我家里来玩，但是现在我绝对不希望你过来。因为如果看到了我的房间，你绝对会讨厌我的。就算不讨厌，你也肯定会觉得我很可怕。居然能平心静气的住在这么煞风景的房间，神经真不是一般的大条，你肯定会这么看我吧。



不想被你讨厌。最近这段时间，我一直都在思考这些。都已经成了很严重的心病了。但是，一边在脑海中浮现出你的房间，一边想着下一次要与你更亲近，抚摸你，感受你。我这样是不是有点厚脸皮？但是，我是真的在这么想。



什么事情是小花想让我做的，什么事情又是不想让我做的呢？请直率告诉我。



野野原茜



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ҰҰ



抱歉我又传了纸条。但是我无论如何都想要问你。昨天晚上，我看了野野寄给我的信，然后脑子里就全被这个问题给占满了。



女生和女生的话，要怎么做呢？



小花



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H大人



你啊，真是的！间谍大作战也要适可而止。



至于方法么，有很多哦。互相任凭自己的喜好，感受对方的心情和身体不是就挺好的么？



这张纸条看完之后就扔到厕所里冲走！



N上



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野野原茜样（昭和59年10月2日消印）



感觉好像已经很久都没有写过信了。学校该怎么说呢，好像很乱啊。现在也还是很乱就是了。



虽说跟我们没什么关系，但我还是想听听看野野的想法。在学校的时候一直都在一起，但总感觉没办法静下来好好说话不是么？而且还有小村和小忍在。所以，我就写下了这封信。



上野她，选择在这种不前不后的时间退学，到底有什么打算呢。虽然听说她会转学去别的学校，只是暑假结束之后都没怎么见她来过学校，她没问题吧。



据小村那里听来的情报，上野的父母，似乎非常愤怒的说了「这种事情，学校也有责任吧！」这种话。这样与田老师还能面无表情的做在位子上，他的神经也真是有够大条。而且上野似乎也很顽固的没有告诉父母自己到底是跟谁交往。



她，完全没有两人曾经交往过的证据么？两人之间连信都没有写过么？虽然与田老师的话，会留意到这种程度也不奇怪就是了……。总感觉不太舒服。上野离开了学校，但老师却跟什么都没有发生一样继续给我们上课。



只是实际上，证据还是有的吧。野野手上的那张照片。要不要把那个交给学校呢。还是说，继续装作什么都不知道的样子会比较好？越想就越不知道自己到底该怎么做。



还有，这也是从小村那里的到底情报，据说与田老师他，八月份的时候有了一个女儿。也就是说他在妻子怀孕期间，对学生出手了？恶心~，太差劲了！



要是能让他受到惩罚就好了，然后我就想到了。给与惩罚，用基督教里头是不是也有么。身为教会学校的学生，「主会降下愤怒的闪电！」是不是这样说会比较好。



对了。野野，你最近非常可爱哟！哎呀哎呀，就算把恋爱的眼睛取下来看，我也同样觉得你很可爱。看着现在这样的野野，我比以前更加心动了。马上就要到文化祭了，到时候肯定有大量墨汁的男生跑过来，你可不能花心哦！



牧田花



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牧田花样（昭和59年10月4日）



文化祭之前，先到来的不应该是体育祭么。郁~闷。



为什么体育祭上，考验瞬时爆发力的项目那么多呢。小花你是一点都不担心，不管是短距离赛跑还有球类运动你都很擅长，能享受体育祭的乐趣真好啊。我的话，比起百米赛跑反而是长距离赛跑要更好啊，只要花时间默默的跑下去，就总会有办法。但是百米赛跑的话，你能想象在第一个人抵达终点的三分钟之后，最后一名才到达终点么，这种事情根本就不可能吧？因为距离很短，所以孰优孰劣一眼就能看出来，完全不知道要怎么样才能让跑步速度变快（实际上，我也没有在跑步），心情是真的沉重。



这让我回想起了小学的时候，我在屋檐底下倒着挂上晴天娃娃，还诚心的向上天祈祷。但是运动会或者体育祭却从来没有因为下雨而终止过。我，是晴女啊，上天还真是个坏心眼。



如果说这样的我最近变得可爱起来了的话（谢谢，就算只是恭维我也很高兴！），那全都是多亏了小花。当然，这其中也有我因为爱上了小花，为了不被你讨厌而做了努力的原因。但是最直接的原因，还是上个月我生日时候，你送给我的洗发精和护发素。



真是的，那个的瓶子也太可爱了吧？我把它当做装饰摆在房间里，时不时的就会想要去看。在要用的时候才会拿到浴室。因为如果直接放在浴室的话，肯定会被爸爸他拿去用。浑身散发着迷人花香的父亲，感觉有点……。



总之，因为从小花那里收到了这样的礼物，所以我才会觉得，果然还是打扮一下会比较好。之前我洗脸还都用的是肥皂（太羞耻了，请帮我保密），现在我也买了洗面乳来用，还买了粉色的唇膏。接吻的时候，如果唇膏那油性的触感让你很在意的话还请告诉我！（会写这些，因为小村经常说些「偶尔像个大叔」「太老成了」之类的话来捉弄我。如果我是大叔的话，那小村就是大妈）



因为要站在小花身旁，所以我也要变得华丽一点，至少也要更像是个女生。



哎呀，抱歉。现在不是谈论这些的时候啊。



上野的事情，我也很吃惊。而且上野还是从小学的时候就在法兰切斯卡上学的。好不容易进入了一贯制的学校却中途转校的人，应该是少之又少吧。



还有与田有孩子的那件事情我也是，一点都不知道。我觉得有些不可思议，这种花心、不伦还对自己学生出手的人，想到他自己的女儿将来又有可能遭遇同样的事情，我就稍微想想了一下。明明自己到处拈花惹草，却莫名的给女儿设下了严格的门限，「绝对不会让你嫁给别人」自己的占有欲一展无遗，还真是蠢啊。既然是你抚养长大的女儿，那肯定就会跟你一样，规范意识淡薄。喂，快来个人告诉他啊！



一没注意就说了没品味的话，这点我向你道歉，虽然内心对与田的行径很生气，但还是别管了吧。就像小花写的那样，这是「跟我们没有关系的事情」。上野都已经从学校离开了，就算现在把照片拿出来，暴露出与田跟她的关系，对我们来说也没有任何的好处。



结果到最后，上野还是恋爱的失败者啊。虽然这么说可能很残酷。虽然她渴望跟与田心意相通，但现实并不是那样。而且在这件事里头，与田的妻子和孩子也是败者。我觉得，从迷上了没有认真看待自己的人的那个瞬间，她们就已经不正常了。虽然有一种说法说的是「恋爱会使人丧失理智」 （虽然我现在，也是因为恋爱而变得漂亮起来），不过我想的的是在这更前一步的问题。



我想说的是，无论如何都想要与对方恋爱，这种事情不管对方是不是真的爱你都很奇怪。



对面的性格、举止，还有两人的契合程度这些都没有考虑，只是因为对方是偶然接近自己的异性，因为自己想要跟别人交往，因为喜欢对方的外表（与田的外表到底哪里好了，我不能理解就是了），她眼中就只看到的就是这些不是么？也就是说，在轻视对方这一点上，上野跟与田是差不多的。



别再管了吧。这些事情怎么样都不所谓。我们应该，更专注于考虑自己的爱情。我只想要让你，填满我的内心。



野野原茜



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野野原茜样（昭和59年11月6日消印）



啊啊，野野。文化祭好有趣啊！



我们两平时不是都不怎么参加集体活动么？所以我完全都不知道，你居然还在地理研究部推动了那样的企划。



国际咖啡店，虽然这个名字听起来有点可疑，不过世界各地的料理还有茶饮都很美味，穿着民族服装的地理研的人也非常漂亮。朝鲜服很适合野野哦 ，超可爱~。收集那么多国家的民族服装，一定花了不少精力吧。听说店内的料理还是跟家庭科部合作的，我真是太惊讶了。野野不管是社交还是交涉能力都很厉害呢。你真是太能干了。



体育祭百米赛跑的时候，看着野野那像企鹅一样跑步的姿势，感觉自己百年的恋情都要冷却了（当然，这是开玩笑的。就算是企鹅也很可爱），不过这次是真的让我另眼相看了。校外来的客人们对国际咖啡店的评价也很高呢。我还看到有墨汁的男生，拿着国际咖啡店的排队号牌。



相比之下，摄影部所属于的我的作品真是太羞耻了。因为太偷懒，我到现在连显影都做不好。每次还要后辈来给我帮忙。我的那张照片，是野野的手哦。你注意到了么？野野趴在教室的桌子上打盹的时候，感觉光线非常好。所以就悄悄的，给你架在胳膊上的手照了一张。



我很喜欢野野的手。有些凉凉的，修长的手指，关节不是很明显，又薄又圆的指甲看起来很可爱。就算只看手我也能认出野野来。不过如果要这么说的话，看着从裙子下摆伸出来的腿，或者是后颈的曲线，我也一样能认出来是你。



啊~啊，今年就要从社团隐退了啊。虽然我差不多一直就是个幽灵部员，但到了这种时候果然还是会感慨啊。接下来，重心会越来越放到升学考试上了吧。



野野关心的小木的事，确实文化祭的时候他跟他的朋友们一起来了。但是，我跟他们没怎么说上话也是真的。「我可以再打电话过去么？」虽然被他这么问了，但是我暧昧的笑了笑没有直接回答，大概就到此为止了吧。野野会嫉妒，这让我觉得有点高兴。只不过，没有什么好担心的。



野野应该已经知道了吧，我，只属于野野。



对了，文化祭时候的事其实都无所谓。我真正想写的东西，你应该能明白吧？



现在我感觉自己是真的跟野野成为了恋人！



我们因为本身就是朋友。告白之后，开始交往，还接吻了，但是在学校一起玩一起笑，谈论着无聊的话题，这些朋友的部分还是跟之前一样毫无变化的保留了下来。那么，开始交往，成为恋人，到底算是怎么一回事呢，我感觉有些迷茫。现在这个样子，跟之前一直以来到底有什么不同？



但是现在，我可以非常肯定的说了。野野跟我确实是在交往。我们确实是恋人。



虽然之前我有点觉得野野只是在敷衍我。但完全不是那么回事。文化祭的换休日，招待野野到家里来，当然我的心里也在期待「会不会那样呢」。妹妹的学校不知道为什么文化祭不是在文化日，而是在劳动日举行。所以，我事先就已经知道了，那天妹妹会跟平常一样去上学。



白天，外面传来孩子们的声音，而我们却躺在床上，这种感觉还真是奇妙呢。我还是第一次像那样忍住自己不发出声音的笑。野野也同样不发出声音的笑。明明家里又没有其他人，完全没有忍住笑声的必要，果然还是因为紧张吧。



触碰着野野的身体。一不注意就舔了起来。舌头居然能那么细致的感受肌肤的触感，我这还是第一次体会到。略带一点咸味，体毛又细又少，偶尔有痣触感的，野野的肌肤。



野野对我身体的触碰还有舔舐，比我还要厉害吧。没有什么奇怪的地方吧，虽然我有认真的洗过澡，但还是会担心自己身上是不是有哪里没洗干净，非常不安。这个世界上的人（说成是所有人好像有点太过了），都会做这种事么！？就算现在自己已经实际做过了，但还是觉得难以置信！因为，两个人互相舔舐的不止是肌肤，还有……。呀~！你不觉得羞耻了！？感觉我的举止和声音都要变得奇怪起来了。讨厌啊，不行。光是回想起来就觉得快要忍不住了。



总之就是，当野野的手指深入到我体内的时候，我心脏跳的比百米赛跑的时候还要更快。听到我说自己还没有看过那里之后，野野，你不是就给我看了么？诶，感觉和想象中的不太一样呢。那之后，我又用镜子自己看了看自己的。但是现在再回想起来，在野野的面前看自己那里这种事情，不是很奇怪么？抱歉。感觉自己变得有些奇怪，脑子里一片空白。该怎么说呢，感觉看起来不是很可爱。「才没有那回事」，因为野野用手指温柔的抚摸那里，这下我这才安心。



如果有什么地方奇怪的，告诉我？就算是那里奇怪也请告诉我，虽然我也不知道要怎么解决，还有其他的地方也是（形状、声音或者体型之类的），我想大部分应该都有办法解决。



下次我一定会更努力的。 因为这次都只是野野在引导着做各种各样的事情，我就脑袋一片空白，什么都做不了，感觉都给你留下不好的印象了。但是，这次之后对于自己应该怎么做，我也稍微明白了一点，下次就没问题了！应该。



感觉，好高兴。跟野野这么近距离的接触。



「啊，现在，野野跟我正在想着同样的事情」我们已经有过很多次，像这样思考着同样事情的瞬间了吧？思考不同事情的时候也是，「野野肯定会这样想」，很多时候都会有这样的推测。所以我们才会成为朋友吧。



但是，想法、感觉还有喜好，不光是这些脑子里想的东西，我还想要，更加更加的，该怎么说呢…。物理层面的（？）想要在一起，这还是我第一次真是体会到。不同的大脑，互相作为分界线的肌肤，能够将这一切都全部打破的方法。就像是心灵感应一样。



这种力量居然就寄宿在自己的体内，真是太惊讶了。要是没有野野的话，我绝对没办法察觉到这股力量。



不可思议啊。



牧田花



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牧田花样（昭和59年11月9日消印）



这几天，就算在学校见面，我也没能好好看看小花的脸。明明以前视线总会不自觉的追随着小花的身影，期望着小花能出现在自己的视野中，但现在却反了过来。



当你发现我，用带着微笑的眼神看向我的时候，我却像个胆小的小动物一样躲进了巢穴。



但这并不是因为讨厌小花。你应该能明白吧？



因为害羞。像这样知晓我一切的人，除了你以外就没有其他人了。我所看到、触碰到、感受到的你的姿态和举止，这些也一定是连你的父母都不知道的吧。一想到这些我就觉得有点自豪，但同时也觉得非常羞耻。与身心都如此美丽的小花比起来，我又是怎么样的呢。应该显得我很丑陋吧。



没有办法直视小花。感觉自己就想是第一次把头探出地面一样，投射到自己身上的目光是如此的灼热。就算这样，我还是想要用目光守护着你。在你没有看向我的时候，我总会偷偷的盯着你。但因为你对我的视线非常敏感，每次都是马上就回过头来。虽然我每次都慌张的低下了头，但内心却高兴的不得了。



因为我的态度过于生硬，小忍和小村甚至还问我，「是不是跟小花吵架了？」。「不，没什么」，我用完全不能理解的表情这么回答了他们。不用担心，事实上我们现在比以前更加亲密。虽然很想这么补充，但是我没有说出口。



亲密感。让我感受到幸福的，或许就是这种亲密感了吧。大概，跟小花说的心灵感是同一个东西。



觉得开心并不只是因为跟小花做了（确实，这件事也很开心），在那之后两人牵着手躺在床上，温柔的抚摸对方的头发，窃窃笑着看向对方的脸，这种亲密的感觉，两人一起度过的时光让我觉得开心。与自己之外的人如此紧密的联系在一起，成为一体，为什么自己以前都不知道这些呢，还真是不可思议。在知道了这种亲密的感觉之后，我感觉我已经没有办法再离开你了。



为了能够与小花在一起，我也一直在思考自己应该要怎么做。



我甚至还想，等高中毕业后干脆就不去大学，直接就业好了。想要早点独立出来。然后小花去上大学。我就租一间公寓开始一个人生活，到时候，你要是能来找我就好了。同居好像也挺不错。不会被父母还有同学打扰，过着只有我们两个人的生活。



然后，一想到距离毕业还有超过一年的时间，我就觉得烦躁起来。如果在这段时间里，你离我而去了的话，我究竟会变成什么样？大概会死吧。



在与你一起生活的房间里，我想要挂上可爱的窗帘。就像是你房间里的那样。



野野原茜-